1.又到了吃龍蝦的季節(jié)了，在此提醒各位男同胞，吃完威辣級別的小龍蝦，小便前一定記得找服務(wù)員要一只干凈的手套，光洗手是絕對洗不盡那股子辣勁兒的。這都二十分鐘了，JJ還是隱隱的灼痛灼痛的……說多了都是淚啊…… 2.帶女友去海邊，她很興奮，背對著大海，讓我給她拍照，我剛要給她拍，一個(gè)大浪卷來， 我大喊：“浪～浪～” 女友擺了更騷的姿勢問我：“這個(gè)姿勢夠浪嗎？” 3.有一位顧客來到一家高檔的酒店，他在點(diǎn)菜的時(shí)候，無意發(fā)現(xiàn)每個(gè)服務(wù)員的上衣口袋里都放著勺子，顧客便好奇的問：“你好！請問你們服務(wù)員的上衣兜里為何有一把勺子？” 服務(wù)員回答到：“因?yàn)槔习逭f顧客的勺子很容易掉的，這樣不用回去拿，會節(jié)省很長時(shí)間的?！?又過了一會，服務(wù)員送菜上來。顧客又發(fā)現(xiàn)每個(gè)服務(wù)員的褲襠都有一根線出來。顧客便好奇的問到：“為何每個(gè)服務(wù)員的襠部都有一根線出來呀？” 服務(wù)員說道：“老板說了，這樣上衛(wèi)生間的話用的時(shí)間少呀！一拉就出來了。還不用洗手呀！ ” 顧客又問到：“那你們拉出來后怎么放進(jìn)去呀？” 服務(wù)員回答到：“我不知他們是怎么放進(jìn)去的，我是用勺子塞進(jìn)去的?！? 4.父親喝多了回到家，倒頭便睡。睡了一會兒，突然坐起來囔囔地說：“水，水！ ”兒子給父親倒了一碗水，父親接過來一飲而盡，隨即在墻上胡亂抓了幾把又睡了。又過了一段時(shí)間，父親又起來叫著要喝水，兒子又倒了一碗水，父親喝后又在墻上胡亂抓了一把。兒子很奇怪為什么父親會這樣，于是自己也倒了一碗水學(xué)著父親的樣子一飲而盡，不料，他也在墻上胡亂地抓了起來，嘴里罵道：“TM的，這么燙！ ” 5.每天都貪睡的小李又遲到了，畏畏縮縮的從后門溜到座位上，正好抬頭與地理老師對視上，地理老師用手指著地圖問小李：小李，你來說說什么是赤道？小李：上課鈴響了很久，我才進(jìn)教室，所以是遲到！ 6.和女網(wǎng)友約在燒烤攤見面，我點(diǎn)了烤大腰子，女網(wǎng)友說：一看你身體肯定不錯(cuò)啊，天天這么補(bǔ)！我說：那當(dāng)然啊，我腎補(bǔ)的可好啦，不信證明給你看！她害羞的點(diǎn)了點(diǎn)頭！然后我把她拉到一個(gè)沒人的地方，馬上證明給她看：你看這種淡黃色無異味的尿，醫(yī)生說只有腎好才能尿出來哦…… 7.女兒生病，陪她在醫(yī)院掛水，人多想放屁，又不好意思。突然想到打開手機(jī)，打開湯姆貓，音量調(diào)最大，點(diǎn)放屁，在聲音掩蓋下把屁解決拉，我太TM機(jī)智了，旁邊一大哥還夸我。說：兄弟你手機(jī)太智能了，手機(jī)里放屁我都能聞到臭味！我：……… 8.四姐妹到寺廟去拜佛。老和尚說：“女施主不便入內(nèi)！ ”四姐妹均著急地老和尚通融一下，老和尚沉吟片刻后，說：除非是處女，才可以進(jìn)來。你們都是處女嗎？? 四妹首先開口說：“我只是看過一次男人的那東西，算不算處女？”老和尚微微一笑：“你用凈水盆里的水洗洗眼睛，就可以進(jìn)去了。四妹洗洗眼睛，高興地進(jìn)去了。? 三妹發(fā)愁地說：我摸過一次男人的那東西。老和尚一怔：那就洗洗手吧。三妹也高興地洗手去了。? 二妹剛想開口說話，排在最后的大姐擠到前面著急的說：師傅！我可不想用她洗屁股的水來漱口！ 9.妻子：“婚前你不是叫我天使嗎？”? 丈夫：“對?！? 妻子：“為什么現(xiàn)在你不這佯叫我了呢？”? 丈夫：“呵，親愛的，你應(yīng)該高興，現(xiàn)在我頭腦正常多了?！? 妻子（在船上）：“如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我們的孩子?！? 丈夫：“先救我自己?！? 妻子：“昨晚我做了一個(gè)美夢，夢見你答應(yīng)給我200塊錢買衣服。親愛的，你會成全我的美夢吧？”? 丈夫：“那當(dāng)然。說來巧，昨晚我夢見自己把200塊錢給了你哩！” 10.學(xué)校公共電影院里，小紅和小明吵得如火如荼，小明：你都老大不小的人了，還看喜羊羊？小紅：那我想問下看光頭強(qiáng)的你多大了？