具有不健康人格的人，很容易出現(xiàn)情感勒索的行為，病態(tài)自戀狂當(dāng)然也不例外。但是，我總覺得「情緒勒索」這個詞彙近幾年來被濫用了，所以我必須先做一些釐清。

無論是「情緒勒索」或「情感勒索」，都是來自於英語「emotional blackmail」這個用語，但我認為華語世界普遍使用「情緒勒索」這個翻譯誤導(dǎo)性太高，所以我偏好「情感勒索」這樣的翻譯。

Emotional blackmail指的是在關(guān)係中的一方試圖利用罪惡感、恐懼、不合理的責(zé)任或義務(wù)之說，去操弄另一方，以達成自己的目的。雖然這樣的解釋談及了情緒，但是這種狀況通常建立在被操弄者極在乎操弄者的感受、在乎這段關(guān)係、害怕失去這段關(guān)係的前提上，操弄者是在操弄感情而不只是情緒，所以我覺得稱之為「情感勒索」會比「情緒勒索」更精確一些。

「情緒勒索」一詞被濫用，造成一些人誤以為：只要對方端出情緒之說，就是情緒勒索。這實在大錯特錯。這種誤解也為病態(tài)自戀狂製造了一個極好的煤氣燈、顛倒是非黑白的機會。

良好、健康的親密關(guān)係，本來就具備了開放溝通彼此情緒的特性與功能。包括在衝突解決的過程中，或是表達需求當(dāng)中，一方對另一方說「…..使我覺得很不快樂」、「……..使我覺得很傷心」之類的情緒揭露，或者非語言的適度情緒表現(xiàn)，例如哭泣、生氣脹紅了臉……等等，都是健康且合理的，是親密關(guān)係中的正常表現(xiàn)與溝通。在健康的關(guān)係中，另一方會尊重對方的情緒、試圖理解或同理，找出一個化解並維持親密感的辦法。

所以，並不是任何抱怨或需求當(dāng)中提到了自己的負面情緒就是情緒勒索。健康的溝通、健康的關(guān)係中，那只是真誠的溝通。

可是情感勒索不同。遇到了病態(tài)自戀狂也不同。

病態(tài)自戀狂可能會指控你合理的情緒揭露是情緒勒索。也許他使你很痛苦，你告訴他「你總是貶低我、控制我、不相信我，使我覺得很痛苦，我已經(jīng)有憂鬱癥了，我覺得我們再這樣下去我沒辦法活。」他指控你拿憂鬱、自殺來威脅他、操弄他，但是你根本沒有操弄他的意思，也不是在威脅他，你只是很誠懇地告訴他你的真實狀況、希望能夠好好處理。

還記得病態(tài)投射嗎？正是因為病態(tài)自戀狂沒有同理心、而且自己滿腦子都是控制與操弄，所以當(dāng)你真誠地溝通你的痛苦、尋求同理與支持時，他的詮釋盡是扭曲你的用意、認為你在情緒勒索。其實真正在情緒勒索、情感勒索的人，是他。

情感勒索的本質(zhì)是「操弄」。同樣的言論，由不同的人、不同的心態(tài)說出來，就有不同的意義。如果一個人沒有任何「操弄」的意圖，其實不算情感勒索。

而操弄正是病態(tài)自戀狂的慣性。他們通常瞭解你的在乎、或是你薄弱的界線如何使你容易怪罪自己，於是利用你的在乎或你們的關(guān)係去操弄你。

還記得之前的煤氣燈嗎？還記得先前提過的各種招數(shù)嗎？病態(tài)自戀狂很可能透過各種招數(shù)來製造你的罪惡感、或使你害怕失去他、或是以「如果你愛我，你就該這麼做」之類似是而非的義務(wù)之說來施壓，使你妥協(xié)、使你配合他。

前面的例子，同樣那一段話「你總是貶低我、控制我、不相信我，使我覺得很痛苦，我已經(jīng)有憂鬱癥了，我覺得我們再這樣下去我沒辦法活。」從病態(tài)自戀狂口中說出來，可能充滿了各種莫名其妙的元素。其實你從沒貶低他、控制他、不相信他，其實是他對你這麼做，可是他投射、顛倒黑白。他的痛苦根本不是來自於你虧待他，而是來自於他個人的原因，甚至可能他根本不痛苦。也許他真的有憂鬱癥，也可能沒有。也許他真的想死，也許他一點都沒有這樣想。但是他這麼說，只是為了操弄你，利用你對他的在乎，或利用你薄弱的界線或過度的自我道德，使你為他感到自責(zé)或擔(dān)心，或害怕失去他（無論是他的生命或你們的關(guān)係），於是妥協(xié)於他的要求。病態(tài)自戀狂這麼說，是出自於「操弄」，而非真誠的表達。

或者，病態(tài)自戀狂拿你的身份或關(guān)係給你扣上似是而非的大帽子。比方說：「你身為丈夫與父親、一家之主，卻賺這麼少錢，算什麼男人？」其實你已經(jīng)很努力了，但目前現(xiàn)實的狀況就是只能賺這麼多錢（甚至可能賺得一點都不少），但是他知道你對於，「男人」、「一家之主」的身份存在著「必須在經(jīng)濟上滿足家人」的責(zé)任感或定義，於是他利用你這樣的責(zé)任感製造你的罪惡感或壓力，使你覺得自己是不及格的丈夫與父親，深怕家人會瞧不起你。

又例如，病態(tài)自戀狂丈夫出軌，並時常批評妻子是黃臉婆、身材走樣、變老，總是告訴妻子「你這樣讓我一點感覺都沒有」、「這樣的老婆當(dāng)然留不住丈夫的心」，使得妻子自卑、害怕失去丈夫、覺得自己在這段關(guān)係中處於弱勢，於是更順從丈夫的各種要求。

Emotional blackmail其實已經(jīng)廣受討論，所以我不需要過度說明，但是我們必須小心區(qū)辨病態(tài)自戀狂那操弄性的情感勒索，和一般合理的情緒揭露。如果你遇到病態(tài)自戀狂對你情感勒索，你無法改變他，但是你可以注意自己的界限是否健康、是否容易被他操弄，盡量不要掉入他的陷阱。

如果你發(fā)現(xiàn)自己很難抵抗情感勒索，可能你有一些較深的議題沒有解決，像是自尊、界線。你可以試著閱讀相關(guān)的心理書籍，幫助你建立更好的自尊和界線。如果不夠，你可能需要尋求專業(yè)心理人士的協(xié)助。

*如果你並沒有閱讀過先前的文章，不確定病態(tài)自戀狂的定義，建議你從頭閱讀。病態(tài)自戀狂並不只是有自戀性人格的人喔。