【生活紛亂，五味雜陳，時而因小事苦惱，唯有寫文這片凈土存在了罷?！?/p>

倘若生活只是枯燥無味，我倒是能尋得趣事來自娛自樂。然而生活并非枯燥，而是讓人暈眩，讓人無法去追尋快樂的事情，有太多太多讓別人聽起來可笑的事情，竟然就發(fā)生在我身上。然而在我身上發(fā)生之時，我也并未覺其可笑，只是無助，只是煎熬。生活是具有神力的，他搖搖手指，把我玩弄得暈頭轉(zhuǎn)向。我想逃離，口口聲聲說命運是可以抗拒的，可是回頭看去，一張血紅的狩獵網(wǎng)纏繞住了我的腳。

關(guān)于生活，我聽到的最多的一句話就是“家家有本難念的經(jīng)”，我不知別人如何把這本難念的經(jīng)念完，我只知道，我身邊，有些人不愿意和你一起念那本經(jīng)，有的，甚至要去干擾、去折磨你，而這樣做的人，不是什么可恨的鄰居，正是至親至近的人。他似乎從未長大，只知道要輕松快活，稍稍付出，便要大肆炫耀。他看不到別人努力，學(xué)不會體諒任何一個親人，只覺得自己那根本拿不出手的小小努力，就是撐起整個家的根本所在。我不敢指責(zé)，我不能指責(zé)，因為他是我的長輩，是我至親至近的人。麻木、冷漠、惡意、陰暗，已經(jīng)是他的代名詞。惡意中傷別人，用隱晦的詞語刺痛至親的心，不過是日常的消遣。他無理取鬧到了一定程度，覺得自己是成熟可靠的人，其實呢，本質(zhì)上不過是個吵鬧可笑的孩子，不知道關(guān)心關(guān)愛別人，只知道一味地為了自己而讓別人做出犧牲。他可能一輩子也不能明白什么是愛，因為每每有人告訴他什么是愛的時候，他都會十分氣憤，然后在腦子里組織一堆的話來準(zhǔn)備反駁。這樣的人，在任何方面，都是一樣的失敗和惡心。以自我為中心并沒有什么可指責(zé)的，不過以不關(guān)心別人、不關(guān)愛別人、不在乎別人的感受為前提的自我，是十分讓人唾棄的。那丑陋而幼稚的心靈，散發(fā)著一股腐朽而刺鼻的氣味，讓人感到悲哀與絕望。唯有死亡，才能讓這樣的氣味完完全全的斷絕，除此之外，別無他法。這些難以理解不可想象的行為，或許就是他想要的生活方式。時代的好與壞，與這樣的人少與多息息相關(guān)，但愿這樣的人變得越來越少吧。

生于這樣的環(huán)境中，我似乎也受到影響，但我竭盡全力變成一個正義積極的人。可是我實在是無能為力，腦袋不知何時變得愚鈍，時常忘記一些重要的事情。時常因一些小小的不快樂而哭泣，因自己的話把自己感動得痛哭流涕。我也變得愈發(fā)愚蠢可笑，可能（我不想）很快就要融入這樣的生活中了吧。不過我似乎又有些不一樣，我仍有夢想，有一個寫出讓人稱贊的小說的夢想。為此，我稍稍付出了些許努力。然而夢想并沒有眾人口中的那樣偉大，它并未改變我生活的任何一處，我仍舊活在可怕陰冷的黑夜里。也許是努力還不夠罷。

我時常說文章于我是何種意義，說得多了，卻又麻木了，最終卻不知什么是文章了。我所有矛盾暈眩無力的掙扎全部在文章里體現(xiàn)，我把它變成文字，可這些文字并沒有從我身上帶走絲毫的痛苦。身體與精神上的雙重混亂，已讓我瘋狂，沒有人明白這樣的感覺，他們只覺得我是在無病呻吟，“這些只不過是自找的罷了”。我何苦要找那些讓我悲傷的東西，我何苦讓別人唾罵鄙棄如果烈火可以燃燒意志，我想讓烈火將我的意志化為灰燼。我只想找到一種快樂的生活方式，至少不在像現(xiàn)在這樣麻木無趣。寫作或許可以給我?guī)磉@樣的樂趣，可能并不多，但有那么一些，便也覺得足夠。這幾乎是我第二生命，我將在文章中繼續(xù)活下去，而且要比生活更加美好與精彩。我有許多美好的夢想，為我的文學(xué)殿堂構(gòu)劃了一張巨大的藍(lán)圖，我將在剩下的生命中，將這個藍(lán)圖上的內(nèi)容，一一變?yōu)楝F(xiàn)實。我將慢慢打磨我手中的筆，變得獨一無二。文學(xué)也將是生活。寫出驚艷歲月的文章確實是我的目標(biāo)，我想要讓人們夸贊，想要為文學(xué)做出貢獻(xiàn)，想要融化在文章里，想要寫上滿滿一書架的書，想要每時每刻都有人在讀我的書，想要……可是，我寫的東西，就連自己都沒有感動，更別提驚艷了歲月。還需要時間，還需要努力，不停地努力，不停地往上爬。我仍記得那句老而優(yōu)雅的箴言：“不忘初心，方得始終”。誰能沒有生活的壓力呢？若不堅持自己的夢想，那這輩子又有什么意義呢？

既然知道死亡就是終點，我為什么要逃避；既然知道生活該有苦難，我為什么要逃避；既然知道夢想需要努力，我為什么要逃避；既然知道命運本該如此，我為什么要逃避。