視頻內(nèi)容整理

『導讀』

?? 網(wǎng)上的講解與網(wǎng)友的理解均略顯零散，不成系統(tǒng)?？赡茉斐纱蠹液芎玫刂酪缿兕愋偷母拍?、卻對實際改變自身或?qū)Ψ降姆绞椒椒ò盐詹磺?，知易行難。

??『勘誤』

??在廣泛認知中，依戀類型仿佛是常見病，很多人知道了自己或?qū)Ψ绞鞘裁搭愋?，就覺得摸到了大象，就轉(zhuǎn)身拿藥、甚至已經(jīng)服藥了。

???真正了解一個人的類型，是要由他本人（有勇氣）咨詢相對專業(yè)的人，（和專業(yè)人士）產(chǎn)生互動后，才可能知道對于他身上的這種依戀類型，其癥結(jié)在哪。比如實際咨詢中可能發(fā)現(xiàn)，他在一些關(guān)系中以回避型依戀為主（比如男女），同時在另一些關(guān)系中又摻入部分焦慮型依戀的互動模式（比如親子兄弟）。

??每個人都不能以偏概全地歸屬在某個依戀類型上，只能說某個依戀類型是這個人能被聽到的主旋律。

??『復雜的成因』

??在形成依戀類型過程中，孩子會有不同的養(yǎng)育人。例如爸爸是焦慮型、媽媽是回避型、又恰好奶奶是混亂型，孩子就會同時吸收不同關(guān)系里面的互動模式，形成復雜的人格。

??所以在后來的生活中會發(fā)現(xiàn)，他在某種情況下以回避型依戀為主；在另一種情況下又發(fā)現(xiàn)，精力不由得都會放在對方身上、以對方為主、特別擔心對方的離開，就更偏向焦慮型依戀。

??可見我們面對不同關(guān)系，表現(xiàn)出很復雜的依戀類型。我發(fā)現(xiàn)很多視頻在講解時很難讓大家吸收，大家在生活中也具體去做了，卻難感到大的突破或改善。

??『單個類型的不同本質(zhì)（以回避為例）』

??回避型依戀是一個人經(jīng)受了某些大大小小的創(chuàng)傷所形成的病理性反應結(jié)果。然而，對于經(jīng)受了類似創(chuàng)傷、導致都是回避型依戀的人，各自的回避本質(zhì)是不同的。

??例如同樣是被蛇咬過，一個人產(chǎn)生的反應是見蛇就躲，而另一個人可能看到蛇有一種想要趕走它、甚至踩死它的沖動。一如有人形成回避型依戀的結(jié)果主要跟羞恥感有關(guān)，而另一個人想去抵擋或避開的體驗跟擔心受到一種壓倒性的、侵入性的、淹沒性的恐懼感有關(guān)。

??所以同樣名為回避型依戀，究竟回避的是一個人，抑或是擔心跟這個人關(guān)系過近會激起內(nèi)在某些一直想回避的體驗？這是回避型依戀真正的本質(zhì)。

?『本質(zhì)是一扇門，認知邏輯是躲在門后的孩子』

??首先，這不是意識層面能感覺到的那個認知邏輯（理性），而是我們在體驗層面感覺到的（感性）；它既可能通過理性的認知有所察覺，也可能存在于前意識。

??前意識和潛意識的區(qū)別接下來會有視頻給大家講解，簡而言之，前意識是比我們能自我分析（了解/覺察）到的那個自己更偏下一些。它不像潛意識那般完全了解不到（需要借助專業(yè)人士），當我們能夠停留在某一秒、某一刻（反思）的那個感覺里時，再稍微往下用力才會發(fā)現(xiàn)背后的認知邏輯是什么。

??『叫羞恥的孩子』

??一個以羞恥感為主（時刻提醒自己避免標簽化認知，即使表現(xiàn)為羞恥感的人，也只能說以它為主）的人，當他有羞恥感時，羞恥的是什么？一般情況下是跟他拒絕表達某種需要有關(guān)，一旦表達這種需要就會馬上激起他（前意識里）的連鎖反應。

??假設(shè)他的早年經(jīng)驗帶給他的是“只要我一有需要表達，就會招來嫌棄或笑話”，那么“他”跟“他的需要”就產(chǎn)生了一個羞恥感的聯(lián)系。表現(xiàn)在關(guān)系中就是“我不喜歡對方、我不要對方（因為一旦擁有關(guān)系就會被嫌棄或笑話）”。

??例如他小時候尿褲子了要跟大人說，他要表達的是譬如慌亂、手足無措這類需要。但是，大人在這時候不耐煩或無腦，說些“這么大還尿褲子不是讓別人笑話嗎”、“你出去看看你尿褲子多丟人”之類的話。

??一次次諸如此類的不良互動就會催生一個連接——他表達需要是羞恥的、他有某種東西是很羞恥的。長大后會表現(xiàn)為回避和人產(chǎn)生深層次的體驗，因為關(guān)系越深雙方可能表達的需要就越多、越強烈。

??『叫恐懼的孩子』

??一個人回避壓倒性恐懼的體驗，緊隨的認知邏輯是什么？就是在兩個人精神上產(chǎn)生碰撞的相處里面，他認為只有一個人的精神世界能存活。在關(guān)系里，要么被對方霸占、要么只能被他霸占。

??他在早年里是沒有比如“兩人有沖突、分歧可以討論，但討論可以求同存異、可以各自保留自我之余去表達這個沖突”的體驗。他的體驗可能是“家里要么爸爸說了算媽媽沒話語權(quán)，要么反過來”，眼看著兩個依戀對象通過爭吵依舊得出痛苦的結(jié)果——就是家里只能有一個人的想法、權(quán)利、需要能最終存活。

??久而久之，他可能就變成主要以回避恐懼為主的回避型依戀，防御其他精神世界的接近。

??『整理者的題外話』

??老師舉了尿褲子和看吵架兩個典型例子，咱們稍微發(fā)散一下亦能想起很多常見例子。例如：男孩愛動、女孩喜靜；男孩性萌芽、女孩初潮；或者每個孩子都有的成績、愛好等問題。在這些例子中，對方（父母爺奶親友）給到的互動模式都萬分重要。

??我想說的是，所有的例子似乎能用價值取向一言蔽之。責罵孩子尿褲子的父母，顯然“體面”比自己的孩子更有價值，至少在他們惡語傷人那刻如此。當著孩子吵架的父母，顯然“要強”也比自己的孩子更有價值?；氐阶陨恚拔覑勰恪焙汀澳恪蹦膫€更有價值？ 誠實地解答這個問題，作為行動的第一步吧！