相信很多的小伙伴都有過這樣的經(jīng)歷：感性的夜晚躺在床上胡思亂想，一頓掙扎后發(fā)現(xiàn)已經(jīng)快要黎明。這時(shí)瘋狂的自責(zé)自己：給自己定好說要六點(diǎn)或者七點(diǎn)起床，這下不可能了；或者暗自咒罵自己又過了毫無意義，沒有絲毫收獲的，沒有完成任何一件事情的一天。就是在這樣的情況下，我又回到了夜夜都在想的一個(gè)問題：我到底為了什么而活著。 屏幕前的大家，現(xiàn)在捫心自問一下，清楚的告訴自己，自己的夢(mèng)想是什么。再與自己以前的夢(mèng)想比較。我不知道大家是怎樣的情況，但就我自己來說。我的夢(mèng)想變得越來越小，越來越現(xiàn)實(shí)，現(xiàn)在的我根本不知道自己的夢(mèng)想是什么，不知道自己到底想要什么。 也許有的人會(huì)說，那就為了家人過上更好的生活啊。在我徹底失去夢(mèng)想后，我也有一段時(shí)間確實(shí)是這樣想的，我怎樣都無所謂了，最起碼要讓家人過上更好的生活吧。可我漸漸的覺得，我能夠大學(xué)畢業(yè)考上研究生，畢業(yè)后能夠找到能夠喂飽自己的工作就已經(jīng)很不錯(cuò)了。簡簡單單的活著就好了，不想去管別的事情。自己一個(gè)人能夠較為體面的活下去，對(duì)我來說就已經(jīng)足夠了。 你問我，難道你不想活了嗎？我想活著啊，不管怎么說還是想活著。隨便的活下去就好了。我最理想的死法就是有一天在路上暴斃。這樣就一定有人能夠第一時(shí)間發(fā)現(xiàn)我的尸體，而不至于等到我的尸體已經(jīng)發(fā)出了令人皺眉的味道才叫來收尸的人。 你問我，難道你不想讓你的家人過上更好的生活嗎？當(dāng)然想啊，可這不是想想就會(huì)發(fā)生的事情。每到這個(gè)時(shí)候，我就會(huì)深深的詛咒自己，荒廢了一天，就算做了事情，還是要指責(zé)自己這里沒有做好，那里沒有做好。我永遠(yuǎn)不會(huì)滿意，因?yàn)榭倳?huì)有人在你的前面，而且總是會(huì)比你做的好一萬倍。我自己也感覺辜負(fù)了家人，拖累了家人，養(yǎng)育了我，現(xiàn)在也要支持我的生活，無法做出回報(bào)，每天都負(fù)罪感都滿滿的。認(rèn)識(shí)到自己低下的能力后，我選擇了擺爛，這樣標(biāo)準(zhǔn)也能變得越來越低，只要不給家人添麻煩，自己就活得稍微心安一些。 可是這樣就真的對(duì)得起自己的良心了嗎?！澳阏媸且粋€(gè)自私的人”，屏幕前的你這樣告訴我。那么我要回答，我并不是一個(gè)自私的人，我并不是沒有人性，沒有人情味，我只是傾向于選擇逃避。逃避與別人談話交流，逃避現(xiàn)實(shí)，除非迫不得已，絕不想邁出門一步。一頭扎進(jìn)網(wǎng)絡(luò)世界，一頭扎進(jìn)虛擬世界。 我清楚的知道這樣的世界于我并沒有什么太大的益處，可是這里就像是一個(gè)避風(fēng)港，在面對(duì)危險(xiǎn)時(shí)腦中第一個(gè)想到的藏身之地。這里簡直就是一個(gè)理想的世界，在這里似乎無所不能。打游戲，追番，看劇都能夠進(jìn)入作品的世界，離開現(xiàn)實(shí)的世界。在這里沒人關(guān)心我的過去，也沒有人關(guān)心我將來要去哪里。在這里每一個(gè)虛擬的人，你總能對(duì)他們知心知底的。因?yàn)樗麄冊(cè)僭鯓訌?fù)雜也是純粹的一個(gè)虛擬的人，他們不會(huì)有一天變的讓你措手不及。 說到底就是不愿意以任何的姿態(tài)面對(duì)現(xiàn)實(shí)。現(xiàn)實(shí)是殘酷的，可怕的。我發(fā)現(xiàn)不了任何溫情的地方，我看到的只有為了活著而掙扎的我。人都是趨利避害的，所以我選擇逃避到虛擬世界，選擇擺爛，選擇忘記，選擇欺騙自己。 夏天與初中的朋友出去聚餐。那一晚，我們?nèi)齻€(gè)人喝了好多好多的酒。可那一晚對(duì)我來說卻是到現(xiàn)在最快樂的一個(gè)晚上。何以解憂？唯有杜康。自此我開始迷戀上了酒。最近連游戲都不想打了，看番也不知道看什么。我已經(jīng)不知道做什么能夠讓我沉迷，讓我開心了。從在事業(yè)生活上不知道自己到底想要什么，變到如今連娛樂上自己想要什么都變得沒有感覺了。 我還是想活下去，至于怎樣活下去，隨便啦。 順帶一提，這幾天刷了一部番叫做【孤獨(dú)搖滾】，這是唯一一部讓我激情沸騰的番，更是唯一一部能夠讓我在一個(gè)星期內(nèi)刷四五遍的番。刷完之后，更加想活在虛擬世界里了，虛擬世界太美好了，雖然有致郁番的存在，但致郁番的世界從某種意義上來說，對(duì)于我來說，也是個(gè)美好的世界。