????? 我時(shí)常在想，也至今想不通，是什么驅(qū)使我在過(guò)去的某一天想到了去醫(yī)院做了關(guān)于抑郁的檢查。或許有少時(shí)彌留下的希望被照顧或是為贏得家人更多的關(guān)懷，去證明自己并非無(wú)病痛吟。亦或者是對(duì)成為所謂的“少數(shù)人”“特殊性”有著扭曲的偏執(zhí)，或都不是。想到這里，便覺得富貴窮通各有命數(shù)，它好像既定一般在未來(lái)的某個(gè)時(shí)刻等著與我撞個(gè)滿懷。我一時(shí)間找不到因果，只好置身于事外，用第三人稱窺探著這一切的發(fā)生。終于，在一個(gè)平淡祥和的日子里它如期而至。

????? 那天我如一個(gè)常人一樣在精神科門外排隊(duì)等著叫號(hào)，那份與其他病人格格不入的感覺還沒有消散，說(shuō)來(lái)可笑，坐在那樣一個(gè)門外候診我竟出奇的清醒和冷靜，在這樣一個(gè)環(huán)境又想表現(xiàn)得無(wú)比正常。就這樣端詳著周圍的一切，看久了再也分不清什么是不正常?；蛟S各人有各人的苦難。它并沒有因?yàn)槭悄贻p人或是中年人、男人或是女人、多情的或是無(wú)情的就繞過(guò)誰(shuí)。想必正因?yàn)榭嚯y，此刻才將我們串在了一起。至此我打消了內(nèi)心想成為“特殊人群”的那份幼稚，取而代之的是更多的不可言說(shuō)，像清晨山野間彌漫下來(lái)的晨霧蒼翠欲滴，蒼茫欲墜又恰好扼在咽喉沒有一滴凝結(jié)下來(lái)。

????? 終于是“如獲至寶”，心里的懷疑夾雜著一絲曾經(jīng)的“期盼”確診下來(lái)，一時(shí)間悲欣交集，我對(duì)終于可以有資格墮落和為自己常年的壓力下了證明而贊口不絕，又對(duì)從今往后多了一個(gè)標(biāo)簽、分類和不知道自己敲開了怎樣一扇禁區(qū)的門而哀毀骨立。我試著安慰自己，或許這就像某些宗教信仰所貫徹的那樣，這是一個(gè)信則有不信則無(wú)的病征。但我心里清楚，那是無(wú)論如何都回不到從前的旅途。我可以把像深海魚放進(jìn)淡水、如家禽放歸山林一般的不適和壓力歸于病癥，卻無(wú)法在孤獨(dú)自閉上面和書里寫的“強(qiáng)者猛獸總是獨(dú)行”去和解。慢慢的，我不再對(duì)緩解孤獨(dú)抱有期待，也不對(duì)自閉懷有救贖。直至這些字眼成為別人喂給我的雞湯，我就明白救贖本身也救贖不了我，期待也僅剩下了期待本身，一副空殼。于是，我的生活開始下雨了...

???? 我實(shí)在不愿說(shuō)那些抑郁帶來(lái)的痛苦，我覺得不該歌頌它，在這個(gè)十個(gè)人里有六七個(gè)人都會(huì)有抑郁傾向，只是輕重程度不同的社會(huì)里，我說(shuō)不出口。因?yàn)槲也恢涝撛趺幢磉_(dá)才不會(huì)夸大其實(shí)，或是怎么表達(dá)才不會(huì)徒有其表。只有總查不出病因的心動(dòng)過(guò)速和心悸影響了我的睡眠。印象里，自患病以來(lái)我再也沒睡上一次記憶里那種能昏睡到半夏午后的覺，即使吃了安定也找不回那個(gè)感覺。我覺得用患病這個(gè)詞不太準(zhǔn)確，因?yàn)槟谴砦仪宄唧w是何時(shí)抱恙。我既然不清楚是什么時(shí)候開始起風(fēng)，什么時(shí)候開始陰天，自然也就不清楚是什么時(shí)候開始下雨。總是在雨水打濕衣角才看得見大雨滂沱——或許我們?cè)撛琰c(diǎn)看看它好避免淋個(gè)魂飛魄散。病癥奪走了我的正常睡眠，好讓我每次睡前都經(jīng)歷幾次心悸到生不如死。我幻想著自己像十七八歲一樣，如勇士執(zhí)劍面對(duì)惡龍一般告訴它，我可以徹夜不眠的游玩，一直到筋疲力盡不等發(fā)作躺下就睡。無(wú)奈歲月健壯了惡龍的翅膀，銹蝕了勇士的劍鋒和盔甲。在一次次試圖逼著自己入睡中，在一片片安定穿腸過(guò)，我便一手造就了它的強(qiáng)大。我想我并沒有敗給他，這幾乎是我最后的尊嚴(yán)，亦或是求生的本能。焦慮和抑郁的十面埋伏使我腹背受敵，但是我并不想就這樣草草結(jié)束掉一切。正如鐵生在地壇中刻下那樣的筆鋒，既然死亡是一件必然降臨的節(jié)日，它應(yīng)當(dāng)是一件不必急于求成的事。但如果說(shuō)死亡于我而言有什么誘惑的話，那么也一定是因?yàn)楹Ｄ鶎懴碌哪蔷洹八劳鰰r(shí)涼爽的夜晚，天黑了，我進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)”。他們實(shí)在描寫的過(guò)于浪漫。足以讓我浪漫致死。

???? 寫到這里我并不知道我是否清醒，或處于清醒與不清醒之間。也不知道此刻的我是否是處于抑郁的狀態(tài)，亦或兩者都有。我得接受蔥蘢和枯萎總是并存，風(fēng)和雨也總是共生。我極力的把自己寫作一個(gè)正常的人，不愿誤導(dǎo)和販賣焦慮。寄希望于自己能如文字里這樣灑脫和應(yīng)對(duì)自如，企圖讓我忘掉那撕扯我靈魂的病痛并不再為此悲傷?？墒钦娴牟煌纯鄦?？或許不痛我就不會(huì)寫了。不知這是何等的糾結(jié)和內(nèi)耗，抑郁就像迫使自己與自己為敵，成也身亡敗也身亡。于是自己便成了自己的佛，空掉了自己的空，無(wú)掉了自己的無(wú)，苦心積慮著悟出了個(gè)無(wú)所得，好一似食盡鳥投林，落了片白茫茫大地真干凈！我大概明白為什么失眠的時(shí)間總是在感受痛苦，總是心臟有被牽引的痛，我不是在為了某件事情的原委而去痛苦，我是在為痛苦本身去痛苦，也正因曾經(jīng)有過(guò)快樂的感受而使痛苦更加立體。這樣便說(shuō)得通了，我得把它想作是我的一部分。是快樂和痛苦在顛鸞倒鳳，是靈魂里的黑和白在慢慢溶成灰。抑郁只是它們茍合出來(lái)的產(chǎn)物。

????? 不知何時(shí)我成為了一個(gè)活在黑夜里的人，黑夜遮掩了那些黑暗，以至于我在黑夜做的每一件事幾乎都能收獲光明，夜里有著比清晨更甚的清醒，乍看上去好像沒什么不好，雞棲于塒，日之夕矣，羊牛下來(lái)的風(fēng)景也并沒有比晨光出照屋梁明遜色多少。慢慢的我開始享受黑夜，既然我的生活開始下雨了，那么黑暗和陰天沒什么不同，照此說(shuō)來(lái)我是在習(xí)慣抑郁。在這里我還有處躲藏，去藏那些說(shuō)不出的想法和事情，也是我不愿意活在白天的主要原因，我怕那些熾熱將我照的體無(wú)完膚，更怕被一些我不能理解的熱情灼燒。于是，我總在夜里讀書，總在夜里空想，總在夜里安頓自己的內(nèi)心，也總在夜里翹望一些夜里等不來(lái)的事......我總幻想我的心跳平息在夜晚，消失在夜晚，如果我不巧倒在了黎明，又會(huì)有許許多多的我從黑夜里站起來(lái)，那些人是我又不是我。在我眼中城市的夜晚不是由市井的燈火點(diǎn)亮的，而是被無(wú)數(shù)個(gè)活在黑夜里的人映的通明。這且算是我這樣一個(gè)把月亮當(dāng)成太陽(yáng)的人能給自己最好的褒獎(jiǎng)。

????? 天就快亮了，明天大抵也沒有驚喜，不知道是該慶幸又熬過(guò)了這樣一個(gè)晚上還是該惋惜即將被我浪費(fèi)的白天，我在水深和火熱間茍且，在爛漫和寂寥里偷生。當(dāng)我開始不正常時(shí)，世界開始正常了起來(lái)。因我身處其中世界才以痛吻我，只好置身事外去端詳，去看看那些不屬于我的美好，這也并非是不值得留戀不是嗎？

????? 起風(fēng)了，陰天了，又要下雨了。你打傘了嗎？

????? 有些雨是從心里往外下的，是長(zhǎng)年累月的潮濕，也是靈魂在作嘔。我的生活開始下雨了。我要一直走，走過(guò)大雨滂沱也走過(guò)風(fēng)，趟過(guò)泥濘也陷進(jìn)沙土，路過(guò)人間也路過(guò)美夢(mèng)，一直走到天空放晴。

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