我從沒(méi)想過(guò)，有一天，會(huì)以這種開(kāi)誠(chéng)布公的方式來(lái)記錄。 若只是生活日常、運(yùn)動(dòng)數(shù)據(jù)、美食烘焙、碎碎念就算了； 偏偏，是我與內(nèi)心自我從未和解過(guò)的東西。是偏執(zhí)？痛苦？亦或是那個(gè)從未長(zhǎng)大的小女孩。 這兩天我想了好多，首先我不認(rèn)為那些想法是工作焦慮之外的精神內(nèi)耗。它更像是我與本我、真我的真實(shí)對(duì)話一般。 我想起了小時(shí)候極力想表達(dá)自己 、曾偷偷給母親寫(xiě)了一封“控訴”信；我感知到了凌晨一遍又一遍翻閱與爸爸的聊天記錄，每一遍的那種撕心裂肺的痛苦，其根本竟是源于那一句話“她不聽(tīng) 那我就打她”。這種痛苦是什么？是恐懼?。?！是對(duì)小時(shí)候感知家暴、父母無(wú)休止?fàn)幊车目謶郑。。?是的，這些標(biāo)點(diǎn)和文字告訴我，也告訴看到的這里的每一位陌生人，我仍然是沒(méi)法做到釋?xiě)训?。我流著眼淚，在這里 講述著每一個(gè)字，碼寫(xiě)著每一句話。 我與我的家庭，是千千萬(wàn)中的普通農(nóng)民家庭。 父親人很大方、心很善良很傻，還有很多一起吃飯喝酒的兄弟朋友。別誤會(huì)，這是別人眼中的他。而作為他的女兒，我眼中的父親，和大多父親一樣，是一個(gè)不善表達(dá)愛(ài)意和關(guān)心的父親。他會(huì)直接用行動(dòng)關(guān)心你，送你去上學(xué)、送你回北京工作、接你回家，真的很好，但卻是一種我無(wú)法接受的好。（耳邊的兩種聲音，一個(gè)是母親，她討厭這樣隨處欠人情的父親，即使是目前把自己認(rèn)為最好的雙倍奉還，仍然不被人看得起；一個(gè)是借人情的親戚，他們會(huì)背地說(shuō)父親沒(méi)本事）所以，我一直到現(xiàn)在，對(duì)于父親給予的這種好，感到痛苦和痛恨。當(dāng)然，我大多數(shù)是接受這些好的，畢竟我仍沒(méi)有讓父親不再求人的能力和資本。而我自己，自然是有了自己的獨(dú)立經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)之后，沒(méi)再花過(guò)家里的一分錢(qián)。與父母之間的聯(lián)系：就變成了家里有事需要錢(qián)，我轉(zhuǎn)賬給家里；每次回家都怕媽媽太節(jié)省不舍得吃，買(mǎi)很多蔬菜水果和肉食。唯一不變的就是，媽媽眼中的我，仍是那個(gè)回家就要提前做好熱飯等我回來(lái)的小女孩。 父母之間的關(guān)系，從來(lái)都不好。母親膽小、敏感，想法很多，俗稱小心眼，偏偏這一點(diǎn)，每次都能讓父親暴跳如雷，接下來(lái)就是無(wú)盡的爭(zhēng)吵、冷戰(zhàn)，還有一次父母吵架 我勸架說(shuō)“不要打我媽媽”結(jié)果被爸爸拿凳子打到（我記不太清了，大概很小的時(shí)候了吧）....近30年了，仍像不定時(shí)炸彈，動(dòng)不動(dòng)就炸一下，殊不知，內(nèi)里早就千瘡百孔，一片廢墟了吧?？桑@不就是70年代父母家庭的常態(tài)么。他們嘴上不離離婚，卻從來(lái)不會(huì)來(lái)真的。我現(xiàn)在還能想起，我小的時(shí)候?qū)Ω改竷扇酥v，你們倆過(guò)不下去離吧。他們不說(shuō)話了。至今，我還未和自己和解，家庭也并沒(méi)有隨著時(shí)間變得越來(lái)越好。我也在想，當(dāng)初分開(kāi)了，我會(huì)是什么樣？比現(xiàn)在更糟，還是變好了呢...... 人類的悲喜并不相通。 我知道，在這個(gè)世界上，有很多生性樂(lè)觀的人已經(jīng)擺脫了原生家庭的桎梏，和自己達(dá)成和解了，與父母關(guān)系也能有來(lái)有往，還有了一個(gè)很幸福的新家庭和一個(gè)可愛(ài)的女兒。也有人事業(yè)做的風(fēng)生水起，給父母換了大房子，成為了父母在親戚鄰里之間炫耀、來(lái)往的驕傲。 但我知道，仍然也有人像我一樣，至今仍處于原生家庭的陰霾之下。潛移默化中，你越想擺脫，這份親情反而纏的越緊。 我也說(shuō)說(shuō)我吧，普普通通一個(gè)敏感、別扭的女孩。造就這種性格，我歸咎于原生家庭。是不是很狡猾？我說(shuō)過(guò)我是個(gè)爭(zhēng)強(qiáng)好勝的人，不想太差、做不到最拔尖也要努力讓自己最好，就是總是要對(duì)自己太苛刻、很高要求的產(chǎn)物罷了。這種心理和行為，潛在目的，是缺愛(ài)、自卑、沒(méi)有安全感。所以需要很多很多聚光燈、很多贊美、很多認(rèn)可才能填補(bǔ)虛空。所以，討好型人格，就是想要得到父母、身邊的人的認(rèn)可，一旦失去這些認(rèn)可，仿佛人生都毫無(wú)意義。而我努力的成果，是在我經(jīng)濟(jì)獨(dú)立、金錢(qián)可以自我支配之后，我跑步、戶外徒步爬山、看書(shū)、養(yǎng)貓、研究美食、買(mǎi)自己喜歡的小物件和衣服，這些都是在工作能滿足溫飽之余，讓我看到了自己更多的可能性，也開(kāi)始有了真正喜歡的東西。 我上學(xué)那會(huì)，身邊也有很多朋友，但因?yàn)槲业摹靶⌒难邸保硞€(gè)小事的記恨，我從沒(méi)得到過(guò)一如既往的偏愛(ài)。或許是因?yàn)槲抑活欀ハ硎軔?ài)的感覺(jué)，而不懂付出吧。直到工作之后，我以為會(huì)有讓我重新開(kāi)始的機(jī)會(huì)，但我覺(jué)得身邊很好的人也都不經(jīng)意離開(kāi)走遠(yuǎn)，回頭發(fā)現(xiàn)又剩自己一個(gè)人了。旁人都說(shuō)，我都活成一個(gè)女強(qiáng)人的樣子了，自己組裝家具、一個(gè)女孩子家家去跑馬拉松（肌肉腿明顯）、沒(méi)什么社交活動(dòng)對(duì)男孩紙還不主動(dòng)。單身容易習(xí)慣，同時(shí)也是自己的保護(hù)色。 對(duì)待感情問(wèn)題的我，又顯得很木訥不懂變通。擇偶標(biāo)準(zhǔn)怎么就從小到大沒(méi)變過(guò)呢？工作之前沒(méi)談戀愛(ài)，完全是因?yàn)榈谝魂P(guān)都過(guò)不去??！并不是因?yàn)槲叶嘞膳鄡?yōu)秀，就，比上不足比下有余....（現(xiàn)在想想 自己也挺傻逼，人生是讓你體驗(yàn)，不是讓你做題?。┈F(xiàn)在嘞，要愛(ài)笑、要長(zhǎng)得秀氣、顏控第一關(guān)過(guò)了（后來(lái)是 過(guò)不過(guò)都可以考慮下一步看三觀），就開(kāi)始看三觀，如果發(fā)現(xiàn)三觀不同，也不行。你說(shuō)說(shuō)，那些有的沒(méi)的的桃花都被掐的根都不剩了，你就注孤生吧。 純屬自我吐槽，這也只是表面，我只是，因?yàn)闆](méi)有遇到過(guò)那種被堅(jiān)定選擇的愛(ài)情，所以偏執(zhí)地想要等待而已。心中有期冀，想著或許，我可以等到這樣的一個(gè)人出現(xiàn)，那像我這樣的戀愛(ài)腦，一旦陷進(jìn)去比誰(shuí)都深情的主兒。當(dāng)然，害怕受傷也是我這矛盾體的標(biāo)配，只停留在想，習(xí)慣性拒絕、很少主動(dòng)。 看感情線講的這么亂，就知道，其實(shí)我呀，就是過(guò)過(guò)嘴癮而已啦。實(shí)際菜的不行。想法單純簡(jiǎn)單，實(shí)則經(jīng)歷太少。所以你真的讓我說(shuō)一些真實(shí)想法什么的，其實(shí)我也迷糊，不能說(shuō)個(gè)所以然。所以對(duì)自己要求高的同時(shí)，希望遇到一個(gè)完美的人、對(duì)我很好的人，可無(wú)論什么事，都是相互的，或許，只有我主動(dòng)的打開(kāi)心扉，才能有驚喜出現(xiàn)。 每個(gè)人性格不同，經(jīng)歷不同。 我在這里，寫(xiě)下我的經(jīng)歷以及所想。 如今的我，既不事業(yè)成功，也沒(méi)讓父母驕傲。或許有人會(huì)說(shuō)，是你不夠努力而已。 但我想說(shuō)，你就是你，我就是我。我感恩父母把我?guī)?lái)這個(gè)世界，成就了獨(dú)一無(wú)二的我。即使我有很多缺點(diǎn)，但我從內(nèi)心感悟著 生而為人為我?guī)?lái)的各種情感?？鞓?lè)也好，痛苦也罷。即使獲得一丁點(diǎn)光亮都是我在這世上最大的意義。這是我的內(nèi)心一隅，無(wú)論誰(shuí)都不曾踏足。它讓我感受到那個(gè)強(qiáng)大的自己傳遞出的安全感，比渴望、索取任何人的愛(ài)，都更珍貴。 這世界，我走著，活著，愛(ài)著。 我也想對(duì)看到這兒的你說(shuō)，你真的很好。即使普通，也要讓自己成為最快樂(lè)的那個(gè)。即使要承擔(dān)家庭責(zé)任，也不許在任何時(shí)候舍棄掉自己。 要記得，你也同樣重要。 我們都是自己最重要的寶貝。