來源：外灘教育（ID：TBEducation），作者：Jennifer

社交，是中學生的“半條命”。這不是危言聳聽，而是當下孩子的真實寫照。很多孩子的學習問題、心理困擾，其實根源都在社交，就算是學霸也難逃其擾。美國心理學家會員、北京知名中學心理課程老師丁丁說道，還沒有注意到這點的家長，如果還在研究孩子怎么好好“學”，恐怕只會雪上加霜。 一直以來，我們聽到的都是，“孩子在校的第一任務是學習”，認為“交朋友會占用很多學習時間”。可果真如此嗎？ 賓夕法尼亞州立大學的研究人員，曾在一項研究中長期跟蹤了四個州的753名學生，從幼兒園時期到25歲。他們發(fā)現，如果一個孩子具有較高的社交能力，例如與同齡人合作或理解他人的感受 ，他更有可能完成大學學業(yè)，并找到一份穩(wěn)定的工作。 有心理咨詢師根據自己過往咨詢經驗直言，“社交，就是中學生的半條命”。因為中學生一半左右的問題，例如上課注意力不集中、考試心態(tài)不好、沉迷游戲等，背后都有同伴交往的壓力和影響。更別談，還有日益嚴重的校園攀比、校園霸凌等問題，都成了孩子在校每一天里，要面臨的實實在在的挑戰(zhàn)和沖擊。 但是，校園墻內墻外，仿佛兩個世界。當孩子正在被同伴交往、校園人際關系困擾時，家長的關心點還只在表面的分數和排名。同伴交往究竟有多重要？對于孩子來說，一段良好的友誼，究竟意味著什么？ 1 社交是中學生的半條命 “社交，就是中學生的半條命？”這句看似夸張的說法其實并非聳人聽聞。 因為，同伴交往不僅需要有觀察、分析和解決問題的能力，更關乎學生的自我存在感、群體價值認同、人生意義的探索，是人生這門學問中最重要的一節(jié)課。 且青少年的自我價值認同感的來源，和兒童有很大的不同。一般來說，兒童更多是根據父母和老師對自己的評價，來衡量自身的價值；而青春期孩子開始極其看重來自同齡人的評價——“只是父母說我好還不夠，我更希望得到來自身邊同齡人的認可和接納?！? 因此，孩子到了中學階段，會更在意自己給同伴留下的印象。來自同學或朋友一個輕蔑的表情、一句抱怨的話，就會讓他們變得心神不寧、情緒低落。更有一些孩子為了獲得同伴的認可，會選擇犧牲自己的利益。 這也是為什么，很多校園心理咨詢師會發(fā)現，中學生的同伴關系，在某種程度上，居然成了隱藏在學業(yè)和表現背后的深層次動力。 比如，上課注意力不集中？可能腦子里還在思考剛才自己說錯了什么話、做錯了什么事，擔心自己在同學面前表現不夠好； 考試心態(tài)不好？因為擔心考不好，被實力不如自己的同伴超越，進而喪失社交地位； 沉迷游戲？身邊關系好的同學和朋友都在玩，為了顯得合群，甘愿冒著成績下滑的風險，也要加入進去...... 而父母作為成年人，看到的往往是孩子的表面問題，而忽視了背后一些更為隱形的原因，比如同伴關系的影響。 隨著社會大環(huán)境持續(xù)內卷，學業(yè)壓力激增，親子關系也日益緊張，同伴關系的意義也更加凸顯。在孩子的同伴交往上，有些家長可能不明白，為什么孩子喜歡和一些在自己看來并不優(yōu)秀、甚至有點壞毛病的孩子做朋友，而且為了和他們交朋友，不惜和父母撕破臉。 殊不知，對于青春期孩子而言，同伴的一句理解和共鳴，無比珍貴，甚至成為救命稻草。 曾有一位高中女生，因為學業(yè)壓力、以及和父母的沖突而心生郁悶，甚至想到過自殘。偶然間，她和同伴傾訴了內心的痛苦，同伴回了一句，“親愛的，別難受，父母就是這樣，總覺得自己是對的”。 聽到這句話，這位女生內心的孤獨感一下子就沖淡了很多，她感到自己被理解，她的痛苦也被同伴的一句寬慰接住了。 此外，形單影只、缺乏同伴交往的孩子，還有一個潛在的風險，那就是相比較其他孩子而言，更容易成為被孤立甚至霸凌的對象。 從國內外很多案例來看，校園霸凌的對象，往往是一個集體中的“小透明”，他們沒有牢固、強大的同伴關系網可以提供援助，剛開始也許只是被排擠、捉弄，最終上升為言語和肢體的霸凌。 每年我們都會看到一些極端的新聞報道。一些孩子因為在校園里沒有要好的朋友，沒有可以傾訴的對象，無論是學業(yè)壓力，還是緊張的親子關系，都會成為生命中的不可承受之重。無處排解的他們，輕則悶悶不樂，重則變得抑郁，甚至走上不歸路。 圖片 2 同伴關系的挑戰(zhàn)其實無處不在 友誼如此重要，可是，經營同伴關系的挑戰(zhàn)并不亞于學業(yè)。在我們看不見的地方，學生之間的隱形沖突，無處不在。 《中學問題》（middle school Matters）一書的作者Phyllis Fagell，每年都會到訪數十所美國學校，他在調查中發(fā)現“孩子們的交友挑戰(zhàn)比想象中要大”。 比如，到了六年級，只有三分之一孩子的友誼能持續(xù)到整個學年；如果讓中學生說出一個最好的朋友，只有一半的孩子得到了“好友”同樣的回應；到了12年級，只有1%的孩子擁有一段完好的友誼...... 另一方面，青春期孩子的大腦發(fā)育還未完全成熟，他們會做出一些沖動的決定，荷爾蒙的變化也會放大他們的情緒。比起成年人的理智和穩(wěn)重，中學生在處理社交問題上，的確顯得更稚嫩。 這讓Phyllis Fagell意識到，青春期孩子的友誼，是多么脆弱和不穩(wěn)定。而不可避免的社交沖突，正在影響孩子們的學業(yè)和整體幸福感。他呼吁，就像面對學業(yè)一樣，孩子們同樣需要學習基本的社交技能，這也是一項關鍵的社會能力。 如何提升孩子的社交技能？我們首先應該看到，一個孩子在遭遇社交挑戰(zhàn)背后更深刻的內在原因。一些陷入強烈孤獨感的學生都有一個共同的特征，那就是自我認同感低，對自我價值存在懷疑。 “如果一個孩子缺乏底層的自我認同，會直接導致他在同學面前缺乏自信，不敢發(fā)表意見，也不懂拒絕，而是以一種妥協(xié)和讓步的姿態(tài)和他人相處。這樣的孩子，經常是缺乏社交魅力的。即使看起來人緣不錯，內心其實并不快樂?！? 那些在社交上游刃有余、能夠享受到親密同伴關系的孩子，往往是在智力、社交能力、情緒發(fā)展以及道德感上能全面發(fā)展的孩子。 圖片 很多家長都存在一個認識誤區(qū)——如果我的孩子學習成績很好，或是在某個領域有自己的特長，成為所謂的“優(yōu)等生”，就不會有太多交朋友方面的煩惱。 其實并非如此。即使是學霸，同樣會面臨同伴交往的壓力和困惑。可能有些家長并沒有意識到，那些天賦異稟、智力超群的天才兒童，因為和同齡人之間缺少共同語言，更難以和同齡人建立同伴關系，甚至被同齡人孤立，因此出現人際關系的風險也遠遠高于普通兒童。 另一方面，在現實生活中，很多學霸是通過“雞娃”培養(yǎng)出來的，他們在小學和初中階段花了太多時間和精力在刷題上。過度開發(fā)的結果就是，本該用于發(fā)展情緒管理能力、鍛煉社交能力以及培養(yǎng)自我認知的時間，都被用來刷題了。 這也是為什么，生活中那些被過度“雞娃”長大的孩子，不僅表現為后勁不足，通常也呈現出情商能力的不足。最直接的表現就是，不了解自己的情緒，不能管理好自己的情緒，也不能識別他人的情緒。這樣的孩子，即使成績非常閃耀，在和同伴交往上，也會出現各種各樣的問題。 3 過度強調競爭正在破壞健康的同伴關系 哈佛大學一項長達75年的追蹤研究表明，友情是人生幸福的一個秘訣。當孩子在校園里有了朋友，會比學習本身，更讓他對上學充滿期待。 可是，今天的教育，很多時候卻在“排斥友情”。眼下，一種“成功至上”的價值觀，正在從社會席卷校園。對同伴競爭過度推崇，其實非常不利于建立一種友好互助、合作共贏的同伴關系。 如果每個孩子的自我價值感，都來自于贏過自己的同學，來自于分數、排名這樣的外部激勵，這將催生一種非常脆弱和虛幻的自我認同。 每年高考，我們都會看到很多學校的誓師大會、動員橫幅上，充斥著一種“贏”的狂熱，“多考一分，卷死別人”。在這樣的校園氛圍里，孩子的頭腦中時刻有一個“假想敵”，從課堂表現，到課外活動，再到考試成績，都為了超越別人而暗暗較勁，卻無法為他人的成功鼓掌喝彩。 不過，這并不意味著校園環(huán)境里不應該有競爭。關鍵是，它是否是一種良性的競爭。什么是良性競爭？它會激發(fā)一個孩子的潛力，讓人不斷努力向上、追求自我完善；既為別人所取得的成績發(fā)自內心地祝賀，也能客觀看到自己身上的閃光點。 比如，越來越多的小組性合作、項目式學習，就是在給學生提供這樣一種良性競爭的場景，組員之間形成分工與合作，貢獻自己的一份力。不同小組之間競爭，往往也是一種“百花齊放”式的展示。 同樣，課堂上的討論性學習，也可以讓學生站在不同角度，思考他人想法的合理性，努力用別人容易接受的方式來表達自己的觀點，鍛煉孩子深層次的合作能力。 圖片 讓每個孩子都能找到自己在團隊中的價值，反而更貼近真實的社會環(huán)境——通過合作，贏得競爭。為了讓學生有更良好的人際交往氛圍，不僅需要學校在學習任務設計上下功夫，作為老師也應該規(guī)范自己言行舉止。 老師的當眾評價和反饋，影響的不僅僅是學生的自我評價，還有同學彼此之間的看法，這一點非常微妙。比如，有的老師可能會在課堂內外不自覺地流露出，對某些孩子的贊賞和關照，對某些孩子的批評和失望，甚至可能會有意無意給學生貼上某個“標簽”……這些都會形成同伴交往的壓力。 如果老師當眾表揚一個孩子聰明，可能會讓其他孩子感到自卑；對被表揚的孩子而言，也不一定是好事，這可能會夸大他的個人能力，讓他產生傲慢的心，不利于與其他孩子的協(xié)作。 因此，在現代教育環(huán)境中，老師在因材施教的同時，也要考慮到如何維護好整個集體的融合感。說者無意、聽者有心。作為成年人，在面對未成年人時，尤其是青春期的孩子，內心其實是很敏感的，我們用詞需要特別小心謹慎。 當學生犯錯了，盡量不要指名道姓地批評，而是指出這類錯誤行為，然而私底下和學生溝通，溝通重點也不在指責“這個人”，而是針對某個不恰當的“行為”并尋找解決問題的辦法。 4 當務之急，是建立更堅實的自尊 對于孩子來說，如何擁有更好的伙伴關系，不在同伴交往這一課題上“栽跟頭”？首先，還得從最底層的心理機制出發(fā)——提升一個孩子的自我認同感和價值感，這將是一個人交友最大的底氣。 為什么一個孩子的自我認同感和價值感低？我們通常會發(fā)現，這首先要追溯到早期的家庭關系上。 成長早期，孩子會通過觀察家庭成員之間的言行舉止，建立自己的人生價值觀，或者對人際關系的看法。如果家庭成員之間經常相互責備，無法接納一個孩子的失敗和犯錯，會讓孩子產生一種不信任感，進而產生非常消極的人生觀。 一旦消極人生觀形成，必然會在一個孩子的學業(yè)上有所反映，比如他會覺得人生沒有意義，努力沒有價值；遇到困難就想要逃避；甚至覺得自己不值得被愛和被尊重。 到了中學階段，家庭關系對一個孩子的影響，漸漸讓位于同伴關系?！斑@并不代表親子關系不重要，而是它的相處模式已經固化，孩子開始尋求來自同伴世界的反饋?！边@也是為什么，很多孩子一到青春期，就令家長感到頭疼。 其實，很多孩子叛逆，并不是“青春期”惹的禍，而是親子相處模式一直以來就存在問題，沒有暴露。他們過去因為迫于權威，裝出聽話的樣子；到了青春期，自我意志覺醒，不再偽裝自己，過去被隱藏的親子矛盾，自然就被激化。 圖片 而那些學習狀態(tài)好、自律性強、有內驅力的學生，一般不會出現所謂的“青春期問題”。這也得益于其背后的家庭相處和溝通模式，能夠平等、尊重、理性地溝通和協(xié)商解決問題。 當一個孩子在家庭環(huán)境里沒有感受到被接納、被尊重的安全感，他們就會在同伴相處中，極其渴望被接納，價值觀也很容易被同伴所影響，甚至被一些不良小團體帶跑偏。 家庭關系不和睦、親子相處模式有問題的孩子，在社交上，還可能出現一個反向極端——那就是逃避人際交往、恐懼親密關系，形成孤僻的性格。這些問題的底層內核，都是強烈的不安全感。 此外，教給孩子一些必備的社交技能，也很重要。比如，解決沖突的能力；如何為自己的行為負責；如何選擇“合適”的朋友；如何為友情設置恰當的邊界，以及什么時候該原諒和放手…… 正如《中學問題》的作者Phyllis Fagell所言，當你教一個孩子如何平行停車時，你可能會給出非常具體的指示：“把方向盤向左轉，繼續(xù)，現在使勁向右?！? 但是在幫助孩子交友問題上，我們可能只會說，“你希望別人怎樣對待你，你就怎樣對待別人”或“做一個好人”。這種籠統(tǒng)的指導，顯然是不夠的。對于中學生來說，關系意味著一切?？舍槍Α巴榻煌边@一課，我們還很欠缺。 - END - 注：在微信上看到了這篇文章，就得很有道理，特此轉發(fā)出來，與大家共享。有什么想討論過發(fā)表意見的，可以在評論區(qū)討論