我是一名985大二學(xué)生，但很迷茫，沒有目標(biāo)，不知道自己想要什么，喜歡什么，感覺一切好像都無所謂了，什么都提不起我的興趣了。

我在別人眼里可能是一個(gè)陽光開朗大男孩，善于社交。但其實(shí)別說做真朋友了，能一起玩的都沒幾個(gè)。我的手機(jī)可以一天都保持息屏，自己也不會(huì)主動(dòng)去找別人玩。

別人嘴里最好的初中、最好的高中我都進(jìn)了，我好像一直活在別人的期待之中（父母沒有給我壓力），從來沒為自己活過，也不知道該怎么活著。

最能讓我吹牛的也只有在小學(xué)了，那時(shí)候覺得學(xué)習(xí)很簡單，根本不是什么負(fù)擔(dān)。但上了初中以后才發(fā)現(xiàn)“人外有人，天外有天”，從倒數(shù)一步步往上爬，中考失利卡門縫進(jìn)的高中；高中一進(jìn)去也是倒數(shù)，也是一步步地往上爬，按平時(shí)?？嘉疑?85的機(jī)會(huì)是很渺茫的，但最終高考正常發(fā)揮（在別人眼中可能是超常發(fā)揮），取得了個(gè)不錯(cuò)的成績，理應(yīng)有很多選擇。

但高考志愿填報(bào)的那幾天，我異常痛苦，甚至比高考那三天還難受。我突然很迷茫，我不知道自己想要什么，真正喜歡什么。因?yàn)橐恢币詠恚液孟穸蓟钤趧e人的期待之中，我從未為自己活過，我的人生信條一直是，當(dāng)你還不知道自己要什么時(shí)，就先把手頭的事做到最好，那么當(dāng)你回過頭來時(shí)就有更多的選擇。因此志愿填報(bào)我選了當(dāng)今最熱門的專業(yè)，想著先做著再說。

每次升學(xué)我都是卡著分?jǐn)?shù)線上去的，聽著同學(xué)之間說高考有多么簡單輕松，原來我盡力所能夠到的天花板，僅是別人考砸的保底項(xiàng)。

我越讀越明白自己不是一塊讀書的料，做不出中考的圓，高考的導(dǎo)數(shù)，看不懂大學(xué)的微積分、線性代數(shù)，我平時(shí)的努力比不上別人在期末周的預(yù)習(xí)。我知道我可能沒找到正確的學(xué)習(xí)方法，做偽努力，但也接受不了別人學(xué)得又快又好啊。我還有學(xué)生工作等其他事情要做啊。

我很不自律，控制不住自己的欲望，去年年底疫情放開，提前回家，在家待了兩個(gè)月，本以為能有一場轟轟烈烈的復(fù)習(xí)，卻換來的只是一天天無止境地?cái)[爛。最恐怖的是刷短視頻刷得不知疲倦，眼睛痛得睜不開了還在刷，像是吸食了鴉片。我從來就不是一個(gè)自律的人，我也很責(zé)怪自己為什么做不到自律。

我曾主動(dòng)找過心理醫(yī)生，最多也只被確診為中度抑郁，醫(yī)生說等于沒事，只是太焦慮了，但我覺得好像只有被確診了重度抑郁才能安心。

我有過很多次自殺的念頭，每次坐車閉上眼休息時(shí)竟然有拉開車門跳出車外的沖動(dòng)，但我沒去死的勇氣，因?yàn)槲遗滤赖脹]有價(jià)值，不好意思麻煩別人處理我的尸體。

或許這是一種賣慘，歡迎隨便網(wǎng)暴我，我已經(jīng)不在乎了，好像親人si了我也不會(huì)留一滴淚，我已經(jīng)爛進(jìn)骨子里了。

我一直都有在自我救贖，一直在用警句在提醒自己，我還沒有著急去死，是因?yàn)槲乙恢痹诘纫粋€(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)，可時(shí)間越拖越久它卻遲遲沒有出現(xiàn)，或許這次真的等不到了吧。