2022年12月29日

在家休息了兩周，休息的時(shí)間長(zhǎng)了就不想回去上班，說(shuō)好了明天要去上班，不出意外，今天又跟十幾年前的周日晚上變得一樣。很多東西還沒(méi)有準(zhǔn)備好，總覺(jué)得時(shí)間還多，不到最后一刻不會(huì)去做，這個(gè)習(xí)慣大概率會(huì)保留到我死的那一刻吧。

突如其來(lái)的放開(kāi)，大街上充滿了曾經(jīng)人人避之不及的患者，除了上班就是在家，平日里哪兒都不去的我也不幸感染了。我還記得感染前的那幾天每天都是加班到很晚，回家的公交車上好多時(shí)候一個(gè)人都沒(méi)有。也許冥冥之中都注定了，話說(shuō)之前頻繁加班的幾天確實(shí)挺累的，我還想著要是可以多休息幾天就好了，誰(shuí)曾想我就得到了這個(gè)機(jī)會(huì)。

不知道以后會(huì)怎么樣，反正這次的感染并沒(méi)有對(duì)我造成太大的傷害，要不是抗原檢測(cè)結(jié)果是兩條杠，我都不會(huì)覺(jué)得這跟普通發(fā)燒有什么太大區(qū)別。一覺(jué)醒來(lái)便發(fā)起了高燒，要是不用體溫計(jì)的話，我感覺(jué)可能也就38度左右，完全沒(méi)有記憶中39度的那種難受。由于害怕被“關(guān)懷”，我已經(jīng)三年沒(méi)發(fā)燒了，從上學(xué)起，差不多保持著一年一次的頻率，數(shù)十年如一日的穩(wěn)定。我的身體也算是非常配合，知道特殊時(shí)期不能出狀況，對(duì)于這一點(diǎn)，我還是很感激的。

三年了，野蠻而混亂的管制歷歷在目，比起那些不幸的人們，我真的是運(yùn)氣相當(dāng)不錯(cuò)了。即便是那兩個(gè)多月的足不出戶，家里也沒(méi)有出現(xiàn)什么難過(guò)的日子，要是我不上網(wǎng)的話，真的是一點(diǎn)感覺(jué)都沒(méi)有，好像一切如常，按部就班，只不過(guò)是不能出門(mén)而已。

這次在家的兩周時(shí)間，家里人先后感染，癥狀有輕有重，也算是讓我捏了一把汗。比起自己生病帶來(lái)的不適，我更不愿意家里人生病，哪怕是我的貓，對(duì)我而言，他們的健康優(yōu)先級(jí)都比我要高，甚至要高得多。我很擔(dān)心他們出現(xiàn)嚴(yán)重的并發(fā)癥，現(xiàn)在醫(yī)療資源擠兌嚴(yán)重，去醫(yī)院極大概率是無(wú)窮的等候，現(xiàn)在就連常規(guī)感冒藥都很難買到。在這種特殊時(shí)期，我只能祈禱家里的所有人都平安無(wú)事，熬過(guò)這一段應(yīng)該一切都會(huì)慢慢好起來(lái)，至少看病不會(huì)那么艱難。

之前工作壓力大的時(shí)候，我情緒一度非常低落，對(duì)所有事情都感到無(wú)比沮喪。心理上迫切需求收縮自己的防線，退到只能容納自己的一個(gè)角落，放棄所有可有可無(wú)的東西，清除掉一切有關(guān)自己的痕跡，好像自己從沒(méi)有來(lái)過(guò)這個(gè)世界。以前那些寫(xiě)在紙上的內(nèi)容都被我銷毀了，每次整理柜子的時(shí)候都能找到被撕掉一半紙張的日記本。我就像是在野外的流浪貓，小心翼翼地掩蓋自己的氣味，害怕自己的蛛絲馬跡被別人察覺(jué)。網(wǎng)絡(luò)上留下的諸多痕跡，也都是斟酌過(guò)一番之后留下的，只能草草寫(xiě)個(gè)大概，即便沒(méi)人看，多少也是一種心跡的暴露?？梢噪S心所欲寫(xiě)的真實(shí)想法永遠(yuǎn)只存在于線下，那個(gè)沒(méi)有網(wǎng)線的世界。我一直在想，其實(shí)這些所有留下來(lái)的文字都是自己當(dāng)前境遇下的感受，是一種記錄，日后讓自己回顧曾經(jīng)生活過(guò)的片段。至于最后能留下多少，只有天知道。

動(dòng)蕩不安的局面讓我時(shí)常有種朝不保夕的感覺(jué)，雖說(shuō)現(xiàn)在的生活波瀾不驚，沒(méi)有什么特別值得回味的地方，但好在也算安穩(wěn)，所有可能存在的風(fēng)險(xiǎn)都在平靜的水面之下。我優(yōu)柔寡斷，患得患失，時(shí)常杞人憂天，但又自以為狂風(fēng)驟雨不會(huì)澆到自己頭上。從另一個(gè)角度來(lái)說(shuō)，我又時(shí)常慶幸自己孑然一身，沒(méi)有過(guò)多的牽掛，用當(dāng)下的話說(shuō)就是沒(méi)有什么軟肋。若是完全堅(jiān)硬且無(wú)懈可擊跟花崗巖一樣，好像也沒(méi)有任何意思，作為人來(lái)說(shuō)內(nèi)心總得有柔軟的地方，我總是覺(jué)得支撐自己的往往是這些，所有脆弱易碎的部分。

年關(guān)將至，我看到網(wǎng)上有的留言說(shuō)今年最大的收獲不是別的，而是自己又活下來(lái)了。這更多的還是調(diào)侃吧，為何要求放到如此之低。不過(guò)世事無(wú)常，所有自己習(xí)以為常覺(jué)得天經(jīng)地義的東西可能并沒(méi)有那么理所當(dāng)然。哪一天失去的時(shí)候可能會(huì)追悔莫及，尤其是像我這種。對(duì)于我來(lái)說(shuō)，生活就像是坐在一趟不知道終點(diǎn)的列車上，每一次?？慷加腥松舷萝嚕恳还?jié)車廂都有人存在，再小的站，再破的環(huán)境都是如此。我不是司機(jī)，只能被命運(yùn)裹挾著向前，沿途的風(fēng)光迥異，有絢爛也有丑陋，好像所有的一切跟我并沒(méi)有什么關(guān)系。我坐在座位上，吃著力所能及的餐食，有時(shí)可口，有時(shí)無(wú)味，退一步說(shuō)，這些都只是果腹而已。我不知道自己手里拿的票可以支撐到哪一站，可以肯定的是我到不了終點(diǎn)站，我只是車上的一個(gè)過(guò)客，除了鄰座之外，沒(méi)有任何人會(huì)注意到。感到不安的時(shí)候，我呆坐在那里，一動(dòng)不動(dòng)，或許耳朵里塞著耳機(jī)，閉上眼睛，任憑里面?zhèn)鞒龈鞣N聲音，被動(dòng)地接受著。只有在心情稍許愉悅的時(shí)候，才有意愿睜開(kāi)雙眼，看看對(duì)于自己來(lái)說(shuō)非常陌生的新鮮事。我偏安一隅，不太愿意站起來(lái)，去到其他車廂走動(dòng)一番，除非遭到某些變故，自己手里的票并不屬于屁股下面的那個(gè)座椅。

平心而論，只要接受了現(xiàn)實(shí)，達(dá)成了某種和解，也就沒(méi)有的太多的顧慮。自己能力有限，自以為最厲害的一門(mén)功課，可能都不及別人最差的一門(mén)，硬要比個(gè)高低，豈不是自己找不痛快。在我看來(lái)，可以做到與人無(wú)害就不錯(cuò)了，還是我最喜歡的長(zhǎng)頸鹿，不論自己用什么眼光看著其他動(dòng)物，都與他人無(wú)關(guān)，自己吃自己的樹(shù)葉就好。

再過(guò)幾個(gè)小時(shí)就要上班了，熟悉又陌生的環(huán)境，好像自己不曾離開(kāi)，只是打了一個(gè)盹。我時(shí)不時(shí)就會(huì)做學(xué)生時(shí)期的夢(mèng)，那個(gè)一覺(jué)醒來(lái)還在課堂上的夢(mèng)總是在我清醒的時(shí)候出現(xiàn)，以前我還會(huì)想要是當(dāng)初這樣那樣的話會(huì)不會(huì)一切都不一樣，現(xiàn)在好像逐漸沒(méi)有那種念頭了。失去了想要找補(bǔ)，得到了想要更多，人總是貪婪的。我坐在隨風(fēng)搖蕩的小船上，甚至經(jīng)不起大一點(diǎn)的風(fēng)浪，隨時(shí)有葬身魚(yú)腹的危險(xiǎn)。但若是風(fēng)和日麗，就會(huì)忘掉一切，海市蜃樓般的光景好像就在不遠(yuǎn)處。

一場(chǎng)變故一場(chǎng)夢(mèng)，好在我沒(méi)有一覺(jué)不醒，睜開(kāi)雙眼又是新的一天。奇奇怪怪的想法難免會(huì)冒出來(lái)，我以為是新鮮的，可能就只是一個(gè)輪回而已，普通人哪有那么容易改變。2022年即將過(guò)去，我又虛增一歲，上一個(gè)本命年好像已是非常久遠(yuǎn)之前的事情了。距離一個(gè)完整的甲子也就剛剛過(guò)了一半而已。這些類似儀式感的東西著實(shí)縹緲，就像是每年都會(huì)買的日程本，會(huì)不會(huì)寫(xiě)，能寫(xiě)多少，無(wú)人知曉，屬于自己的故事不知道最終會(huì)停留在哪一頁(yè)。

室外溫度很低，玻璃窗上結(jié)著一層水汽，破曉時(shí)分總是格外寒冷。太陽(yáng)會(huì)照常升起，溫暖著每一個(gè)見(jiàn)到的人，陽(yáng)光灑肩頭，仿佛自由人，這一點(diǎn)眾生平等。趁自己還可以自由呼吸地呼吸，盡情享受吧。

つづく