關(guān)于 關(guān)于我？ 或許沒(méi)人會(huì)想聽(tīng)這種牢騷 大抵是黑夜來(lái)臨，死去的回憶從墳?zāi)怪袕?fù)蘇，一次次的攻擊我的大腦。 我哭了，很久沒(méi)有哭過(guò)了，算起來(lái)得有好幾個(gè)年頭了吧。

我想她了，真的 我希望她看不到，免得我再次闖入她的生活，打攪她的秩序。 她站在大擺錘的排隊(duì)梯，我在她前面，低頭看向她，很可愛(ài)，恰有一種獨(dú)屬于她的美，不是青春，不是校園，也不是后來(lái)的戀愛(ài)所添加的濾鏡。 她就單單的站在那，什么都不用做，什么都不用說(shuō)，我就喜歡上了她。與她所沾邊的事物也就變得有趣了起來(lái)。

她的模樣怎么看怎么討喜，說(shuō)起來(lái)也荒唐，居然就因?yàn)檫@一眼，我們開(kāi)始了長(zhǎng)達(dá)4年的異地長(zhǎng)跑。 小小的臉，小小的鼻子，笑起來(lái)的梨渦，好似那海棠花，很可愛(ài)。 還記得我第一次找她，在學(xué)校的樓梯間俯下身子，那是我第一次對(duì)異性這么大膽，也是最后一次。 那種感覺(jué)不是觸感，是一種靈魂的碰撞，好像這輩子就要定她了般。 直到分手后，這種感覺(jué)還是如此的清晰，強(qiáng)烈，一次又一次的抨擊我的大腦皮層。 記不清分手多久了，亦或許是人類(lèi)總會(huì)為自己的行為找到合理性。 我經(jīng)常做夢(mèng)，夢(mèng)到她，哪怕夢(mèng)里的人臉很模糊，但我依然能感覺(jué)出來(lái)，是她。 同時(shí)也很害怕做這種夢(mèng)，因?yàn)橐坏┬褋?lái)往往是淚濕沾襟。 甚至于，關(guān)于她那邊打來(lái)的電話(huà)號(hào)碼我都會(huì)心頭一緊，不敢接，接了也不敢開(kāi)口。 在現(xiàn)實(shí)中，太多人有心事，太多人有太多人的影子。

并不是我放不下，我早就放下了，可猝不及防的偏偏是那些并不是她，卻又總有地方跟她一樣的人出現(xiàn)。 可能是臉，可能是性格，可能是聲音，太多的雷同太多的事，我總能找到其中的相似點(diǎn)。 將自己代入其中，以至于麻木了（第一次這么形容自己） 我分不清的到底是現(xiàn)實(shí)還是腦海里的烏托邦，我不清楚，沒(méi)有答案。 在學(xué)校，在家里，總有人拿我打趣，有心無(wú)心的問(wèn)我有沒(méi)有人追，為什么不談一個(gè)。 而我的回答往往是，沒(méi)有，因?yàn)楦F，挫，男屌絲來(lái)回絕此類(lèi)問(wèn)題。

其實(shí)是有人追的，但結(jié)果無(wú)一不是處成了兄弟。 一方面，是抗拒不愿將就 現(xiàn)在很多情侶都是酒肉情侶，兩個(gè)人在一起就只能吃吃飯，打王者，旅旅游，互相送點(diǎn)小禮物，偶爾搞點(diǎn)情調(diào)喝個(gè)酒，這只是找了一個(gè)同伴來(lái)共同逃避成長(zhǎng)，一旦遇到現(xiàn)實(shí)的問(wèn)題就會(huì)產(chǎn)生矛盾。可我連這種對(duì)象都沒(méi)有。 另一方面，是喜歡在感情中高高在上的感覺(jué)。同時(shí)也確實(shí)沒(méi)有處對(duì)象的想法 我知道，清楚的知道，這是對(duì)其他人的不負(fù)責(zé)。 因?yàn)槲易员?，恰好是自卑，越是自卑就越喜歡這種高高在上令人惡心的感覺(jué)。 或許老鼠人就是我這種吧。 活的越來(lái)越抽象，越來(lái)越脫離現(xiàn)實(shí)。 哪些腦子里的天馬行空，兒時(shí)的豪言壯語(yǔ)，此時(shí)全都變成了云煙，沒(méi)有做成一件事，沒(méi)有真真正正仔仔細(xì)細(xì)愛(ài)過(guò)一個(gè)人。 我對(duì)自己的無(wú)知使自己看起來(lái)就像一個(gè)醒著的睡著的人。沒(méi)有多少壓力，也沒(méi)有多少動(dòng)力;覺(jué)得反正日子還過(guò)得去，希望也還在心里，偶爾掙扎吶喊一聲，而后繼續(xù)做著短視的選擇，沉溺于眼前的安逸。??

抽象的變成了抽象的他者，抽象的變成了抽象的大他者，抽象的變成了抽象的小他者 極其的抽象，卻又極其的真實(shí) 猶如拉康所說(shuō)： 自我存在的荒謬是其存在的不可能性。他認(rèn)為人雖然存在，但人并不是作為主體存在，而總是通過(guò)對(duì)他者的奴性認(rèn)同來(lái)構(gòu)建自我，抵達(dá)在場(chǎng)。 抽象的成為了大他者，大他者自身又是一種極其抽象的概念。 正如我的人生般荒謬，極其的抽象，極其的荒謬。