相信很多朋友都在網(wǎng)絡(luò)上看到過這樣一句話：

“不要輕易地將錢借給朋友，除非你不想要這個朋友了。”

這句話看起來令人啼笑皆非，但在現(xiàn)實生活中還頗具實用性，畢竟在經(jīng)濟下行的時期，

親朋好友的“借錢潮”可能接踵而至，面對這種情況，很多人陷入了兩難的境地。

選擇不借，好像不給對方面子，影響人際關(guān)系的同時也讓自己看起來很無情，

選擇借，能不能要得回來還是兩說，只怕在金錢問題上處理不好會讓兄弟反目成仇。

那么當(dāng)別人找我們借錢的時候，理智聰明的做法又該是怎樣的呢，

這里我先同大家分享一個我的來訪者李軍的故事，或許從他的經(jīng)歷中我們能夠習(xí)得一些經(jīng)驗。

李軍在我的咨詢室內(nèi)接受心理咨詢的時間已經(jīng)很久了，他本身就是一個心地十分善良、容易心軟的人。

在去年年底的時候他的一個關(guān)系不算特別熟絡(luò)的同事向他借錢，

態(tài)度十分誠懇：“李軍，我最近遇上點事，急用錢，手頭一時間又湊不出來那么多，你看你能不能借點錢給我周轉(zhuǎn)一下?！?/p>

李軍聽到同事這么說，一時間也不知道該作何反應(yīng)，但其實李軍手頭也不寬裕，

只有3萬塊錢，還是自己攢了一年的積蓄。

但看在對方與自己共事也有一段時間了，李軍還是問對方：“需要多少錢”，

同事一看李軍松了口，便說道：

“我這邊手頭有7萬塊錢，還差3萬，你看你這邊能不能先借給我，我這邊緩一緩就把錢還你。”

李軍平日里也不太懂得拒絕，便慷慨解囊，將自己的全部3萬元積蓄都借給了同事。

后果可想而知，等到最近李軍再去找他的這個同事要錢的時候，

同事百般推脫，動不動還失聯(lián)，讓李軍苦惱不已。

其實，在李軍和我分享整個事件的經(jīng)過時，他曾懊惱地對我說：

“我當(dāng)初就不應(yīng)該把錢借給他?！?/p>

但我想說的是，不是不應(yīng)該把錢借給同事，

而是在李軍第一句問：“需要多少錢”的時候，就已經(jīng)把自己置于了被動的地位。

對于聰明人來說，在面對別人借錢的時候，

第一句絕對不會是問對方：“需要借多少”，而是問：“你借錢要做什么”。

為什么要這樣做呢，下面我將同大家一起剖析一下在這背后所蘊含的人際心理學(xué)原理。

借錢這件事，說到底是一場周旋在雙方之間的心理學(xué)博弈，

關(guān)鍵在于誰能首先洞察對方的心理活動，占領(lǐng)先機。

而如果在對方提出借錢想法的時候，自己張口就問“借多少”，

就等于在心理上將自己置于了被動的地位，對方會默認你已經(jīng)同意了借錢。

只是金額的問題有待商榷，這樣就很容易被對方牽著鼻子走。

都說金錢是一段感情最好的試金石，

在人際關(guān)系心理學(xué)當(dāng)中，有一個專業(yè)概念叫做“損失效應(yīng)”，

它指的是當(dāng)一個人失去一樣?xùn)|西的時候，

他所感受到的痛苦，要比自己得到這樣?xùn)|西時候的快樂放大了2.5倍。

而損失效應(yīng)潛藏在人的本性當(dāng)中，這也就解釋了“借錢容易還錢難”的普遍現(xiàn)象。

甚至伴隨著時間的推移，他們會在腦海中美化成為是對方主動提出想要借錢給自己。

聽起來有些匪夷所思，但這卻是大腦的本能反應(yīng)，

科學(xué)家已經(jīng)證實，

人們總是會傾向于用更有利于自己的方式去處理自己在人際互動方面的記憶，

用于保護自我和提高自我形象。

而對于聰明人來說，理性的做法應(yīng)該是當(dāng)對方向自己借錢的時候，

首先問問對方借錢的用途，不要低估語言的力量。

同樣的意思采用不同的方式表達，在人際關(guān)系方面的效果可能產(chǎn)生天壤之別。

當(dāng)我們首先問出對方“借錢要用來做什么”的時候，并沒有立即答應(yīng)也沒有立刻回絕，

而是為雙方都保留了回旋的余地，讓對方在認知上處于一種相對平衡的狀態(tài)。

阿德勒曾經(jīng)說過，人的一切煩惱，歸根結(jié)底都來自于人際關(guān)系。

人際交往本身就需要我們講求一定的技巧，

而在以利益為紐帶的人際互動當(dāng)中，需要我們通過借錢這件小事來通曉人際交往的大智慧。