我不理解。 我不理解我的生活。 我不理解我究竟是誰。 我不理解我究竟是為了什么。 但至少，讓我在這里，寫下我的回憶吧，至少證明“我”還存在，還證明我還有一點(diǎn)清醒，在我徹底崩潰之前。 在一段時間以前，我還是清醒的、正常的，有理想，會憧憬未來。但我逐漸開始迷茫了，我看不見前面的道路，也看不清自己腳下，我不知道我做過什么，不知道我在做什么，不知道我要做什么。我停下來審視我自己，就像在盯著幾面交疊的鏡子，我看不清我自己。 我對于“我”的認(rèn)知在變得模糊。 從什么時候開始的呢？我曾認(rèn)為盡管一切不都是美好的，但仍然值得去努力。我向前跑過，我跌倒過，我爬起來過，我擦過汗水，抹過淚水，甚至止過流出的血。但我不知道究竟是什么，是誰讓我這樣，又到底是在哪里，我開始迷茫的徘徊。 “既然努不努力都是這樣，那......為什么你還要往前跑，不累嗎?！? “我......為什么......還要往前走......” 我努力過。我不是沒努力過，可我努力又有什么用，人心里的成見就像一座大山，任你怎么搬動也不會有絲毫的改變，而這“成見”，一次就足夠形成了?？纯次遥纯次野?，我已經(jīng)很努力了，我已經(jīng)在很拼命的讓自己發(fā)光發(fā)彩了，那為什么，還是什么都做不到，什么都得不到，一切努力甚至不如別人的一句話，我努力了數(shù)年的成果在別人的讒言下甚至脆弱的不如一片薄紙。 明明已經(jīng)很努力了，也已經(jīng)有成績了，為什么還是得不到任何的認(rèn)可，還是什么都得不到，還是連自己都幫不了，憑什么我只能被灰塵掩蓋。但我已經(jīng)死心了，灰心喪氣的感覺很不錯，再也不用努力，只要看著別人那樣就好?？晌疫€是不服我的生活啊，我明明曾經(jīng)也是那樣的啊，我明明也是為了生活奮斗的啊，我也是個鮮活的人啊。 我變得麻木，任由生活的刀在我身上留下刻痕，剜去干枯的肌肉，敲碎風(fēng)干的骨頭。我的一切努力都不被認(rèn)可，那和沒有努力又有什么區(qū)別。我在任由自己墮落，我曾經(jīng)努力地去追尋，但我碰得滿面鮮血與塵埃，我也只是包好傷口，甚至任由它風(fēng)干，繼續(xù)去追尋著，直到我開始迷茫。 我身邊的謊言將我送上名為“生活”的絞刑架，我被謊言編織的套索絞死，我變成了謊言。 他們想聽什么，我便會去回答什么，即便那是謊言。我失去了我的內(nèi)心里的那個我，我不再活著，我在做一面鏡子，反射著一切向我照來的光。 因?yàn)槭`，我從未做到過真正的叛逆，我不想讓我的家人失望，我不想用我已有的那些去賭那些我不可能獲得的。我選擇遵從他人的意愿，拋棄自己，拋下對自我的認(rèn)知，變成傀儡。生活上的不順統(tǒng)統(tǒng)吸收，讓它們沉入心底的深池，越積越高，從一開始的淺淺一層，到現(xiàn)在的浮出水面。 什么都藏在心里，僅僅是因?yàn)椴幌胱屗麄兒臀乙黄鹜纯啵瑑H僅是因?yàn)槲覀儧]有共同的快樂，僅僅是因?yàn)槲覞u行漸遠(yuǎn)，再也回不去那個已經(jīng)死去的“我”。明明自己已經(jīng)痛苦的抬不起頭顱，直不起脊梁，但還是要藏在心里，什么都不能透露，只有曾經(jīng)光鮮亮麗的如今塵埃滿面的樣子是別人所見。 好想向別人訴苦，可又不想讓任何認(rèn)識自己的人知道自己的痛苦。也好想看著別人歡笑，但自己卻無法一起歡笑。好想和他們走下去，但卻又不得不離開他們。什么都貢獻(xiàn)不了，什么都保留不了，什么都獲得不了。我甚至開始對自己的生命產(chǎn)生質(zhì)疑，質(zhì)疑著“我”存在的意義，質(zhì)疑著生命的意義，我希望生命的結(jié)束，又恐懼著生命的結(jié)束。 我希望。我希望痛苦能隨著死亡一并死去，希望親人朋友能在拋下我這個廢人之后得到更好的生活，也希望沒人愛我，這樣他們就不會痛苦，希望沒人會靠近我，這樣就不會傷到他們。 我害怕。我害怕快樂也跟著死亡一同逝去，害怕親人朋友會將我拉起來一同面對這個悲催的現(xiàn)實(shí)世界，也害怕沒人在意我，我害怕孤獨(dú)，害怕沒人會靠近我，害怕寒冷。 都已經(jīng)不知道是什么時候開始，我已經(jīng)不會正常的笑了，演繹的笑容越來越真實(shí)，真正的發(fā)自內(nèi)心的笑已經(jīng)消失在回憶里，內(nèi)心逐漸失去快樂的概念，開始不理解為什么要笑，不理解為什么要仰望天空，不理解為什么要為我追求好的生活，我還有多久就會消失，我也不知道。我不會知道，也不想知道。 明明什么錯誤都沒發(fā)生，明明一切都是按部就班的，明明已經(jīng)傾注了全部的心血，卻還是什么都得不到，連一句認(rèn)可的話都聽不到，不斷爬升的成績沒有博得鼓勵而是批評?！澳阕龅牟恍?，什么也不是?！迸ψ龀龅囊磺卸急徽J(rèn)為是偽裝。“沒必要裝神弄鬼的，你什么樣子你自己不清楚嗎?！? 那好，那我就變成廢料，我就開始偽裝。但我又無法徹底拋棄，因?yàn)槲掖蛐牡桌锟释玫纳?，渴望在陽光下活著。但我又開始歇斯底里的把自己向著深淵中扯去，恐懼美好的事物，恐懼光鮮亮麗的生活。我的“謊言”和“真實(shí)”在撕扯我，逼迫我分崩離析。 我開始不想見人，不想讓別人看到我變得憔悴，變成那副瀕死的模樣。但我又害怕就這么倒在家里，沒人知道，從此消失。 大概是半年前，我病了，精神類檢查表示我已經(jīng)出現(xiàn)精神分裂和焦慮了，也難怪，腦子里的一個聲音誘導(dǎo)著我，讓我向下沉，逐漸落入無光的深淵；另一個聲音引導(dǎo)著我，讓我繼續(xù)向前走，逃離這個深池。我都已經(jīng)這樣了，我真的能得救嗎？ 我早就不會落淚了，我不再理解哭泣的意義，我不再理解悲傷，在迷茫中溺死的人，又怎么會感到悲傷?？謶譀]過了一切，沒過了我的呼救聲，沒過了我的身體。我很久不再正常的說話，我的生命，就是一場謊言編織的悲劇。 至少，這些不是謊言，因?yàn)槲也桓蚁蛏磉吶藘A訴。我只是一個純粹的失敗者，敗在生活的重錘之下。 我不知道自己曾是誰，我也不知道自己會是誰，我甚至站在鏡子前，都看不清自己現(xiàn)在究竟是誰，究竟是什么，究竟是一具空殼，還是一副架子。我看不清是誰把我推進(jìn)了這個深淵，我看不清他們的臉，看不清他們的身形，他們站在“道德”與“良知”的至高點(diǎn)，居高臨下地發(fā)下所謂“正統(tǒng)”的審判。 救救我，趁著我還清醒地活著，就算只是和我說說話也好，看看我吧，在我還沒被灰塵徹底蒙上之前，看看我吧。