多少情侶就是在這樣的倔強(qiáng)與誤會當(dāng)中越走越遠(yuǎn)，最后人生的道路再也無法重合。

國外也有個(gè)研究發(fā)現(xiàn)：

1. 93%的情侶在分手后都有過復(fù)合的想法，這之中有72%的人含蓄或明確地與對方表達(dá)過復(fù)合的想法；然而不僅明確表達(dá)過復(fù)合想法，而且還實(shí)施了復(fù)合計(jì)劃或者為此努力過的，卻只有56%的人；

2. 40%的青年曾經(jīng)有過一段斷斷續(xù)續(xù)的戀愛關(guān)系，在這樣的關(guān)系之中，雙方之間雖然已經(jīng)分手，但他們彼此之間至少與伴侶復(fù)合過一次。（Dailey,2017）

在大數(shù)據(jù)中，我們可以看到，絕大部分人在分手后有過復(fù)合的想法，但真正實(shí)施復(fù)合計(jì)劃的只有一半左右。

在這一半當(dāng)中，卻有70%多的人至少與伴侶復(fù)合成功過一次。這也就說明，其實(shí)真正為復(fù)合努力過的人，有很大概率都是成功了的。

可依舊有近一半的人，雖然有復(fù)合的想法，卻從未為此努力過，最后兩個(gè)人分道揚(yáng)鑣，開啟了自己的新生活，平行線上再也沒有交叉的點(diǎn)。

為什么很多人只是有了復(fù)合的想法，卻終究沒有實(shí)施，主要有以下幾個(gè)原因：

1，?礙于面子死守自己的倔強(qiáng)

這種分手大多數(shù)都是因?yàn)榍閭H之間吵架，一氣之下提出的分手，誰也不肯妥協(xié)，就如同《前任3》當(dāng)中的林佳和孟云那般，一個(gè)以為不會走，一個(gè)以為會挽留，最后說散就散。

面子也就是我們的自尊心，尤其是自尊心強(qiáng)的人，更不愿意放低姿態(tài)去妥協(xié)。但其實(shí)很多時(shí)候，機(jī)遇就在我們的一念之間。

我身邊就有這樣一個(gè)真實(shí)的故事，一位朋友跟他的初戀分手后把所有對方的聯(lián)系方式都刪除，只記得對方的一個(gè)QQ郵箱號。
他始終忘不了這個(gè)初戀，于是在分手一年后前女友生日那天，用QQ郵箱給她發(fā)了四個(gè)字——生日快樂，前女友回復(fù)了他，他們再次聯(lián)系上，最后時(shí)隔了一年依舊復(fù)合了。現(xiàn)在在一起已經(jīng)三年了，始終特別甜蜜。

所以當(dāng)我們情緒上頭的時(shí)候，總覺得自己的自尊心是最重要的，倔強(qiáng)地不愿妥協(xié)?？墒悄憷潇o下來后是否思考過，你的倔強(qiáng)，或許會讓你失去更重要的東西呢？

你不是跟對方過不去，你是在跟自己過不去。

2，心理抗拒理論

指人們相信對自己行為擁有控制權(quán)，因此當(dāng)這種控制自由受到限制時(shí)，人們往往會采取對抗的方式，以保護(hù)自己的自由。（Brehm&Brehm,1981）

主動尋求對方復(fù)合，也就是說你需要向?qū)Ψ酵讌f(xié)某些東西，而這也會讓我們失去一部分的自由。你可能需要改變一些對方接受不了的點(diǎn)，無法隨心所欲的做自己或者說你需要為了對方放棄某些東西

比如說因異地原因分手的，你可能必須放棄某些東西而解決這個(gè)空間的問題。

1. 可能有人會問，那這值得嗎？

2. 為了別人而改變自己，不就沒法再做真正的自己嗎？

其實(shí)我想說的是，值不值得關(guān)鍵在于你自己，對你來說更重要的是什么，你要想獲得一個(gè)更重要的東西，可能前提就是你得失去一個(gè)沒那么重要的東西，魚和熊掌不可兼得，選擇權(quán)在于你自己。

3，【自我效能感理論】

班杜拉的【自我效能感理論】認(rèn)為：個(gè)體對自己能否在一定水平上完成某一活動所具有的能力、信念的感受和勝任感，它是個(gè)體對成功完成某種活動所需要的能力的預(yù)期、感知和信念判斷，而不是行為或能力本身。

• 自我效能感低的人在做某件事之前就已經(jīng)給了自己一個(gè)很難成功或不會成功的預(yù)期，因此自然而然被自己勸退了；

• 而自我效能感高的人，他在面對某件事情時(shí)會很有自信，覺得自己很大可能會成功，因此也勇于嘗試并為此付出更多的努力，最后成功的可能性也更大。

就以分手后復(fù)合這件事，雖然大多數(shù)人都有過復(fù)合的想法，但每個(gè)人對于自己分手后復(fù)合成功的概率都有一個(gè)判斷，有些人相信努力的力量，覺得只要自己努力，沒有什么困難是克服不了的，因此也會付出更多去追求自己想要的東西，成功的可能性也更大；

有些人在還沒開始行動前，就已經(jīng)覺得自己不會成功了，那要么會被自己勸退，要么行動起來也帶著各種消極情緒，效率和可能性也會大打折扣。

所以其實(shí)很多時(shí)候，并不是我們沒有機(jī)會，而是我們從剛開始就否定了自己。

主動努力雖然給自己增加了很大復(fù)合的可能性，但這也并不說明復(fù)合后你們就能一直走下去并收獲圓滿的愛情。

就如同電影《戀愛的溫度》里所說：“兩個(gè)人分手后復(fù)合的概率是82%，但復(fù)合能一直走到最后的只有3%，那97%再分手的理由，其實(shí)都跟第一次一樣”。

這也就充分說明，要想復(fù)合并收獲圓滿的愛情，單憑自信或努力是不夠的，我們也需要一些深刻的覺察、改變與成長：

一，復(fù)盤，發(fā)覺雙方依戀模式的差異；

心理學(xué)家辛迪 ? 哈贊和菲利普 ? 謝弗報(bào)告的他們的愛的小測驗(yàn)結(jié)果顯示：

成年人的調(diào)查當(dāng)中，56%的人認(rèn)為自己是安全型依戀，19%的人認(rèn)為自己是焦慮型依戀，25%的人認(rèn)為自己屬于回避型依戀。
然而在親密關(guān)系中的幸福指數(shù)，三者的差距并不顯著。

其實(shí)對于任何人來說，不管你是什么類型的依戀，只能說明你的需求不一樣，安全型依戀的人因?yàn)橐呀?jīng)有著一個(gè)穩(wěn)固、強(qiáng)大的內(nèi)心了，外面的動蕩對他來說波瀾不大，因此他的需求很小、很容易維持以及滿足而已。

但對于其他依戀類型的人來說，只要他內(nèi)心空缺、需求的部分被填補(bǔ)了，他也同樣能獲得滿足。

每個(gè)人的依戀模式多多少少都會有差異。在親密關(guān)系中，依戀模式也就反應(yīng)了對方在親密關(guān)系中的需求是什么。

比如說一個(gè)焦慮型依戀的人，他所需要的就是你不斷的用明確的語言或行動來告訴他“你很愛他”，讓他以此獲得安全感。
但你卻覺得愛只要放在心底就好了，由于你并沒有滿足到對方的需求，所以親密關(guān)系很容易就出現(xiàn)各種問題。

所以了解雙方依戀模式的差異，有利于你發(fā)覺對方的需求到底是什么，對癥下藥，必然事半功倍。

二，改變與堅(jiān)持的結(jié)合

改變是為了去除自己不足的地方，提升自己的價(jià)值；而堅(jiān)持則是堅(jiān)持自己的優(yōu)秀品質(zhì)。

有些人一旦被對方分手，就陷入嚴(yán)重的自我懷疑當(dāng)中，覺得自己哪哪都不行，但一段感情的失敗，只能說明的是你有不足的地方，而不是完全否認(rèn)你這個(gè)人。

一個(gè)人的自信，真的很重要。

2012年紐約州立大學(xué)一個(gè)對戀愛關(guān)系的個(gè)性品質(zhì)的研究發(fā)現(xiàn)：浪漫吸引的最關(guān)鍵因素是“堅(jiān)持獨(dú)立自我”。

讓對方感覺自己是“捕獲者”去追逐你，而不是你成為對方的追逐者。

所以，改變不足，堅(jiān)持美好，成為更優(yōu)秀的自己，肯定只會吸引更多的追逐者，因?yàn)槊總€(gè)人肯定都會更喜歡美好的事物呀。

最后，我想說的是，大數(shù)據(jù)終究是大數(shù)據(jù)，它只是一個(gè)社會總體概率的集合，在對于個(gè)人問題上，我們并沒有辦法根據(jù)大數(shù)據(jù)的東西判斷自己成功的概率，因?yàn)槊總€(gè)人的情況都是不一樣的，你沒有辦法完全重復(fù)別人所走的路。

不過你要相信，事在人為，就算可能最后的結(jié)果并不是你所期待的，但也不負(fù)自己，一定會有更大的成長和收獲的！

人生很長，我們慢慢地，慢慢地，一起走。