01

每個(gè)人都渴望擁有一個(gè)無(wú)比默契、無(wú)比合拍的完美愛(ài)人、靈魂伴侶，然而對(duì)于大多數(shù)人而言，這卻幾近于是一個(gè)遙不可及的夢(mèng)。

哪怕是一開(kāi)始如膠似漆、如糖似蜜、相看兩不厭的一對(duì)男女，時(shí)間一長(zhǎng)，也難免生出諸多矛盾和嫌隙，甚至最終反目成仇、老死不相往來(lái)者，也往往大有人在。

為什么男女之間的感情總是這樣脆弱、這樣經(jīng)不起時(shí)間的沖擊和洗禮？有生之年，我們還有可能找到一個(gè)理想中的完美愛(ài)人么？

回答是肯定的。

但有一個(gè)前提，那就是：你真的愿意努力去“找”到那個(gè)理想中的完美愛(ài)人嗎？

事實(shí)上，這個(gè)所謂的理想的完美愛(ài)人一直都在，一直在離我們最近的地方，只不過(guò)我們一直沒(méi)有發(fā)現(xiàn)罷了。

而且對(duì)于大多數(shù)人來(lái)說(shuō)，很可能一輩子都沒(méi)有機(jī)會(huì)發(fā)現(xiàn)。

原因就在于，這個(gè)所謂的完美愛(ài)人雖然在距離我們最近的地方，然而卻總是處于我們的視線以外。

這個(gè)人是誰(shuí)呢？

其實(shí)這個(gè)人就是我們自己。

就像有人說(shuō)的那樣，我們終其一生，都是為了能與自己相愛(ài)。

確切地說(shuō)，是為了能與理想中的自己相愛(ài)。

我們尋找完美愛(ài)人，其實(shí)就是為了在現(xiàn)實(shí)中尋找另一個(gè)完美的自己。

這一般會(huì)通過(guò)兩種方式來(lái)實(shí)現(xiàn)。

第一種方式是先找到一個(gè)與現(xiàn)實(shí)中的自己相似的愛(ài)人，再希望他或者改造他具備我們理想中自己所具備的特點(diǎn)。

第二種方式是先找到一個(gè)與理想中的自己相似的愛(ài)人（通常這種人會(huì)與我們有很大不同），再希望他或者改造他具備與現(xiàn)實(shí)中的我們相似的特點(diǎn)。

總之也就是說(shuō)，我們憧憬中那個(gè)完美的愛(ài)人，既需要具備我們自己已經(jīng)具備的特點(diǎn)，同時(shí)也需要具備我們所缺失、但卻渴望擁有的特點(diǎn)。

看到這里，相信有眼尖的朋友已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了，我們之所以想要尋找一個(gè)完美愛(ài)人，其實(shí)本質(zhì)上是因?yàn)槲覀儗?duì)自己并不能完全接受和認(rèn)同。我們憧憬一個(gè)完美的自己，但又深知自己無(wú)法實(shí)現(xiàn)，于是便把這種憧憬和期待一股腦兒投射在了別人身上。

正因?yàn)槿绱?，才注定了我們與愛(ài)人之間的矛盾終將不可避免。

因?yàn)樵谖覀儗?duì)愛(ài)人投射“完美”期待的同時(shí)，其實(shí)就已然將我們對(duì)于自己的否定和不滿同時(shí)投射了出去。

02

一旦我們察覺(jué)到我們以為的完美愛(ài)人其實(shí)并不完美，那么我們的否定和不滿也便會(huì)立刻敏銳地采取行動(dòng)，開(kāi)始通過(guò)我們的一切言語(yǔ)、行動(dòng)或是情緒對(duì)愛(ài)人施加影響和壓力，以便完成對(duì)他們的改造，讓他們變成我們滿意的樣子。

而這種改造，正是扼殺無(wú)數(shù)親密關(guān)系的“致命殺手”。

為什么這么說(shuō)呢？是因?yàn)檫@種改造本身的不合理嗎？其實(shí)并不是。問(wèn)題真正的癥結(jié)其實(shí)在于，我們大多數(shù)人都是一個(gè)不合格的、甚至于拙劣的改造師。

也就是說(shuō)，改造本身并沒(méi)有錯(cuò)，而是我們改造的方式和方法不對(duì)。

首先來(lái)說(shuō)說(shuō)為什么“改造”并沒(méi)有錯(cuò)。

所謂的“改造”，表面上看似乎是我們與愛(ài)人之間相處的問(wèn)題。但因?yàn)閻?ài)人是我們對(duì)于自己的投射，所以它其實(shí)是我們與自己的相處之道。更確切地說(shuō)，是我們與不完美的自己的相處之道。

只有承認(rèn)、接納和包容自己的不完美，我們才能摒棄對(duì)自己的否定和不滿，與自己達(dá)成真正的和解，從而實(shí)現(xiàn)內(nèi)心的和平與安寧。

這原本是每個(gè)人的必經(jīng)之路，但卻少有人能夠真正抵達(dá)。

事實(shí)上，一旦我們與自己達(dá)成真正的和解，那也就意味著我們與現(xiàn)實(shí)中的愛(ài)人也達(dá)成了真正的和解。“完美愛(ài)人”也就由此“現(xiàn)身”。

可問(wèn)題在于，這種“和解”往往很難成功。因?yàn)槲覀儾⒉恢廊绾闻c不完美的自己相處。這投射在與愛(ài)人的相處過(guò)程中，最典型的表現(xiàn)就是不懂得如何精確“表達(dá)”——表達(dá)自己內(nèi)心真正的情緒和不滿。

03

比如暢銷書(shū)《親密關(guān)系》的作者克里斯多?！っ暇驮岬竭@樣一個(gè)常見(jiàn)的事例。伴侶回家晚了，我們通常會(huì)直接抱怨：“你回家這么晚，讓我很不爽！”但這真的是我們真正想要表達(dá)的意思嗎？

不。

克里斯多福·孟說(shuō)，其實(shí)我們真正想要表達(dá)的是我們內(nèi)心的不安全感以及被忽略的痛苦感受，但我們通常意識(shí)不到，故而只能拐彎抹角地通過(guò)一些表層的原因來(lái)極其隱晦地表達(dá)。

這樣一來(lái)，我們與伴侶的爭(zhēng)執(zhí)與矛盾也將永遠(yuǎn)附著在一些雞毛蒜皮的事情上，永遠(yuǎn)觸及不到內(nèi)心深處真正的需求，故而也永遠(yuǎn)無(wú)法達(dá)成認(rèn)同與和解，從而也就永遠(yuǎn)無(wú)法與我們的完美愛(ài)人“相見(jiàn)”。

就像我們總會(huì)抱怨伴侶自私、忘記我們的生日、約會(huì)遲到、把房間弄得很亂、懦弱無(wú)能······等等，但我們幾乎從來(lái)沒(méi)有想過(guò)，我們真正在意的真的是這些亂七八糟的瑣事么？

只要抽絲剝繭地細(xì)細(xì)想來(lái)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)事實(shí)并非如此。抱怨伴侶自私，其實(shí)是我們自己內(nèi)心的自私在作祟，因?yàn)槲覀兿胍欢鄲?ài)一點(diǎn)。抱怨伴侶忘記自己生日、約會(huì)遲到，是因?yàn)橛|及到了我們被忽略的痛苦，喚起了我們希望獲得重視的訴求。抱怨伴侶把房間弄得很亂、懦弱無(wú)能，其實(shí)是喚起了自己內(nèi)心深處不被認(rèn)可的記憶。

但我們幾乎沒(méi)有人會(huì)這樣如實(shí)地表達(dá)。

因?yàn)榍楦型亲铍y表達(dá)的。

正如綜藝節(jié)目《奇葩說(shuō)》辯論大咖黃執(zhí)中在接受某時(shí)尚媒體采訪時(shí)所表示的那樣：其實(shí)表達(dá)理性容易，表達(dá)情感才不容易。很多人都很難講出自己真正在意的是什么。

他還舉了自己和妻子葛莉之間吵架的例子。他說(shuō)，吵架又不是為了贏，吵架的真正意義是要讓雙方都感知到對(duì)方不愉快的情緒。

但事實(shí)上，光感知到情緒其實(shí)是不夠的，你還得明確這個(gè)情緒究竟代表著怎樣一種心聲和訴求。

而要明確這個(gè)訴求，我們就務(wù)必得誠(chéng)實(shí)地面對(duì)自己、接納自己，聆聽(tīng)自己內(nèi)心深處那些可能不太美妙、不太堅(jiān)強(qiáng)、甚至有可能充滿痛苦的東西。然后盡一切可能盡量準(zhǔn)確地將它表達(dá)、釋放出來(lái)，這樣我們才能不再被它繼續(xù)折磨和消耗，從而找到對(duì)于自己的完整的愛(ài)，以及內(nèi)心完全的舒適和坦然。

只要我們不再與自己“較勁”，自然也就無(wú)所謂與愛(ài)人“較勁”。那么這樣一來(lái)，“完美愛(ài)人”不就已然在我們身邊了嗎？

歸根結(jié)底，唯有“搞定了自己”，我們才能擁有夢(mèng)寐以求的“完美愛(ài)人”。

END