有一種回答是，男朋友好壞壞，分手吧，下一個更乖。

下一個，永遠不會讓你穿不喜歡的衣服，做不喜歡做的事情。

而如此善解人意，懂事乖巧的下一個，是需要你有遠超過他的價值，以至于即便他有相同的，想要你穿不喜歡的衣服的時候，他聯想你的珍貴價值，根本不敢胡言亂語。

同樣的，比如你穿上這件衣服，男朋友就會為你買一件更好看的衣服，或者，請你吃一頓高檔大餐，或者，還清你苦苦發(fā)愁的消費貸款，或者，為你支付一年的房租，或者，還清你的車貸，或者，還清你的房貸，或者，送你一輛高檔轎車，或者，送你一套豪宅，或者，送你企業(yè)上市，或者，送你一個上市企業(yè)。

那么，穿上這件衣服，你是高興，還是不高興呢？

也許衣服本身是讓你不高興的，但是因為，背后補償帶來的高興，足以消解衣服本身帶來的不高興。于是，很可能你穿上衣服的瞬間，甚至是聯想到這件衣服，就會喜笑顏開。

比如，有的妙齡男子，就喜歡遠遠超過自己年齡的異性長輩。難道就圖人家年紀大？不洗澡？

而即便他說，我就喜歡你松弛的法令紋，就喜歡你下垂的眼袋，對方也知道，背后意味著什么。

總的來說，

被迫營業(yè)，自然有被迫營業(yè)的苦楚。

如果把這事兒當成是工作，就會看的更開一些。

拿人錢財，替人消災。

只不過，這次不是真正的災。而僅僅只是，滿足對方的與自己略有差異的審美點。

或者，在法律和道德允許的范圍內，其他的一些訴求。

本身已經有大批大批追求者，渴盼著能有機會每天為自己送上高檔定制衣物的畫冊，只等一聲令下，私人裁縫就能上門量身裁衣，那么，你應該換一個男朋友。

如果，離了這個，你就會痛不欲生，以淚洗面，責備自己為什么為了一件衣服如此任性，那么就好好處著。

你之所以猶豫，是因為你和男朋友的狀態(tài)在兩者之間。

模糊的邊界，意味著十足的可操作空間。

很大程度取決于你的態(tài)度，他的態(tài)度，你們相處的模式。

用強硬的態(tài)度“要求”別人任何事，都是不值得提倡的。用婉轉的態(tài)度，也不值得提倡。

因為，你連要求自己每天去健身，都很有可能無法完成，別提對別人了。

雞娃不如雞自己。

可悲的是，往往是因為自己無法完成，內心又十足渴望的東西，才會寄希望于他人實現。

事成前，人很難對自己強行要求；事未成，人也很難對自己痛定思痛。

于是，欲望未達成的憤懣就會通過一系列的“要求”，理直氣壯的轉嫁到“被要求”的一方。

矛盾由此產生。

所以，最好不要把任何愿景寄托于外界不可控因素上，這種因素，包括對方的個人意志。

一方面，如果哪天興致盎然，實在需要男朋友穿上裙子為自己跳舞，那么最好不要忘記，那翩翩裙角，盈盈笑意的背后，潛藏著多少隱忍和欲求？

另一方面，如果自己心有委屈，自覺犧牲，這是你還是站在自己的角度；換個角度，不妨把這條裙子看作一個媒介，穿上它，品味服飾的不同風貌，領略紡織廠的苦心孤詣，傳承設計師的精神文明。最重要的是，它就是無聲的言語，可以傳達對男朋友的愛意。

你不喜歡籃球，不喜歡戰(zhàn)爭片，也不喜歡直男審美的衣服。

你覺得“陪著他做他喜歡，你自己不喜歡的事情”，便會覺得委屈。

而你把那些事物當成窗口，通過它們，你得以看到他談論籃球明星的興奮勁，看到他在籃球場上揮灑的汗水，看到他心懷國家的男兒氣概。便會心生愛憐。

而執(zhí)念于固定審美的衣服，不過是他深受生物繁衍的基因密碼操控的固定表現，你想到這個，便不由得會心一笑，折服于大自然的巧妙安排。

有時，衡量和計算不是為了作用于對方，以便自己能有約束對方的權利；

而是作為對自己實力的清醒認識，

以便放過別人，也放過自己。