我把車拐到櫻桃小姐她家門口，打開雙閃，下車前，她說了一句

“張嘴！”

我沒有理解的回過頭去，就見到她伸著手到我嘴邊，下意識的抬手去接，卻被她強塞進了嘴里。

薄荷糖的那種鈣質(zhì)口感伴隨著舌苔的刺激在口腔鼻腔中迅速蔓延至雙眼觀測的前方窄路上。

路況有點復(fù)雜，但更復(fù)雜的是我的情緒。

連三秒鐘都不需要，我的鼻子帶來的強烈刺激就讓淚水奪目而出。

我不能哭的，不僅僅是因為我是男人，更是因為不知何時，我發(fā)現(xiàn)自己其實已經(jīng)忘了該怎么去哭。

是該哀嚎，還是默默流淚。

我發(fā)現(xiàn)電視上的哭戲表演不再適用我的現(xiàn)實，甚至于連哀嚎和委屈的抽泣我都不知該發(fā)出何種聲音才是正確的規(guī)范的標準的。

看起來很荒唐可笑的問題，卻從不敢細思。

紅綠燈很多，我開的有點快。但不知為何，在不規(guī)則抽動五官的同時，口腔的薄荷伴隨著渾身的麻痹感轉(zhuǎn)瞬席卷每一寸肌膚。

就好像在表皮之下我還附著了一層有著纖細紋絡(luò)的鐵絲網(wǎng)。

直到我再一個路口，感覺到事態(tài)的不妙，我急忙甩手給了自己左右臉上各一巴掌。

疼痛驅(qū)趕了麻痹，也讓無奈的淚水緩緩平復(fù)。

我再一次那么痛恨自己，為什么連哄一個人都不會，又為什么對她的悲傷只是看著。

我活到現(xiàn)在，這種感覺只出現(xiàn)過兩次，而每一次的后果，都在我這卑微的身軀上砸下烙印。

我匆忙的停好車，然后靜靜縮在里面，那莫名的情緒夾雜著我深深的委屈再一次襲來。

若不是她太過美好，我又何須如此。

若不是她美麗動人，我也絕不會如此。

她總是努力的讓彼此更融洽，而我只會一而再再而三的對她的甜蜜警告視若無睹。

為什么？為什么？為什么？

這一切都需要一個理由，而我給不了自己一個滿意的答案，以至于在我注意到她沉默之后我還像個弱智一樣的毫無作為。

我該安慰她，該哄她！

然而我的腦子卻被另一種情緒占據(jù)，那只是深深的負罪感。

我讓她坐在后面，看了她兩次，我希望她給我一個信號，但她確實給了我一個眼神，可我還是不敢。

我勸她可以玩會手機來開心一下，可她卻還。。。像是再等我。。。

天色將暗，面對我心中這份患得患失的摯愛，我真的應(yīng)了那句話，悲痛欲絕。

也許，這就是不幸的一天，只是她強行為我?guī)砹丝鞓贰?/p>

而我，又做了什么呢…

人生第一次覺的自己是那么糟糕，做事從來不經(jīng)過大腦，真就如同隨處可見的垃圾一般，一無是處！

而這一切自責(zé)與悲傷的源泉，都緊緊是因為我太在乎了，我害怕失去這份不勞而獲的美好，哪怕我不配。

盡管櫻桃小姐在我回去后就原諒了我，可我真想她打我?guī)紫铝R我一頓，這樣也會讓她跟我都好受些。

這個世界已經(jīng)破敗不堪，只是因為我們那些不斷被喂養(yǎng)的欲望和越發(fā)放縱的自欺欺人借口。

我與諸公同盼自由。

但我清楚得知道自己想要的是什么，所以我主動給自己套上了部分枷鎖。這并不是為了讓自己看起來多特別，僅僅是因為害怕和無聊罷了。

小橋流水，男耕女織。

是我最深的執(zhí)著。

善惡有報及時報，是我最渴望的自由。

再多的，只能歸類為無法無天了。

所以，能在這個世界的時間點碰上櫻桃小姐，我真的很高興，她總是逗我，一遍又一遍，一次又一次。

從來沒有人這樣對過我。

望著那雙眼，我看見的是不甘和孤獨，她卻不叫我說。

總說她自己矯情，固執(zhí)。

可一個溫柔的人又怎么會和那兩個字沾邊呢，不過是悲傷的措辭罷了。

看著她的手心被燙的通紅而她卻一臉無恙，我著實心中暗暗感嘆。

若是我有一朝拆穿了…

我又是否承擔的起呢。

如果將來有一個更好的人出現(xiàn)，我會義無反顧的將她送出去。哪怕伴隨著代價！

即使我贊同她的那句，愛是自私的。

可…

我還需要講其他理由嗎？

自此我開始了祈禱