人言道:“常感恩，方幸福。”

我的幸福是父母給的。

我會感恩是父母教的。

我出生在一個縣城，但我從小到大，吃喝玩樂，所有的待遇，都超出于縣城的孩子，甚至可以說，超越了同層次的所有孩子。

一切的一切根源，都來自于父母對我超乎常人的愛以及他們在那個時期的不懈努力。

我爸，從小，見他真的很少，他在外面做生意，甚至，我連他做什么的都不知道(以為是賣紙殼的)。

關于他的故事，這里不過多贅述，只能說就像小說男主逆襲那樣奇幻，霸氣。

只不過，他并不是小說那樣一步登天，

而是花了整整二十年。

小時候的我，身邊只有媽媽，姥姥，姥爺。每天在家里猶如小祖宗一樣，過著神仙般的生活，想吃什么吃什么，玩具倚疊如山。那時的我沒有任何的思考，只知道享受，而且很害怕我爸，怕他打我，那時，我只知道他打我，不明白為何打我，直到九年級，我仍對他有一種淡淡根深蒂固的陌生與恐懼。知道我步入高中，離開了家，看到了一些形形色色的人，才知道，他是為了我好，怕我像那些人一樣，胡吃海喝，不學習，怕我被溺愛沖昏了頭腦，怕我變成一個不懂感恩的人。

我們都怕

我怕的是當時打我的他，而他怕的是沒有未來的我。

我，是因為他，而他，是為了我。

可，他不說，說了，我也不明白，壞人由他來當，一當就是十幾年。

到了初中，我有了自己的思考，但那只是一個初中生的思考，一個自私，以自我為中心的思考。

我的內(nèi)心長大了一些，我渴望被愛，每當被問起

“啊，我父親不在家，他在外面做生意?！?/p>

其他，一無所知。

我開始思考，我的爸爸呢？他為什么不回來？他在外面吃香喝辣讓我和媽媽在家吃著泡面米飯？這個問題沉于心底。

后來，他回來了，看到他抽煙，心里不舒服，我勸過他，他沒有聽。

我開始胡思亂想，他一定會得癌癥的，但，未來的我，真的能救得了他么？我能賺到那么多錢來救他嗎？若是，看在他在病床上我無能為力，我，該怎么辦？

他受了一輩子的苦，以后，他該享福了。他應該活著的。

激進，加上以往的一切問題，和對他以往的印象。

矛盾終于爆發(fā)了。

從他抽煙到問為什么不回來再到為什么，為什么…………

我知道我錯了，可我覺得要是放棄，那他未來的命運就猶如我想的那樣。我沒有服軟，我真的只是為了他好。

我對不起他，我當時怎么也沒想到，他能這么輕描淡寫的原諒我，后來我醒悟，因為我是他的兒子。

這一次，

我，是為了他，而他，還是為了我。

再后來他回來的次數(shù)便多了，變得很多很多，即使他那么忙。他真的在改變，他還是沒說。

每次他打電話，都是在路上又或是廁所，百忙之中，只有抽出一點點時間，只有這一點點時間，他也會給我們打電話，我知道他是為了我們而努力著，雖然碰不到他，我能看的到他，就好。

可我真的好怕。

彩色的他，變成黑白。

他雖然很忙，但仍花出時間了解我的故事。有時他聽不懂我說的趣事，但還是會裝作大笑。

滿天的賬單，繁忙的業(yè)務已經(jīng)讓他的記憶記不清好多東西，可他依舊會積極尋找共同話題。

他身子很小，但他是個巨人，無論是做事，還是內(nèi)心。

小時候，他站到我身前遮風擋雨。

我長大了，他站到我身后默默支持。

我想說，以后。

該換我站到你面前遮風擋雨。

我愛他，我和他不一樣，我說了。

這一次，

我，是為了他，而他，還是為了我。

“慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。”

我媽媽，她不愿意我叫他媽，因為那樣他覺得關系便遠了。怎么說呢。要仔細想想，幾十萬字都寫不完?？烧嬉獙懶┦裁?，還寫不出來。

因為我十六年來，她一直都在我的身邊，就宛如一只手，一條腿一般，雖然無比的重要，但似乎我已經(jīng)習慣于她在我身邊了。

我的生命，她給的。

我的生活，她照料。

我的記憶，她都在。

我的性格也一直受她潛默移化的影響。

她比我自己都了解我。

小時候的她，也不聽話，也什么都不懂，直到有了我，我爸又不在家，她只得一個人面對整個家庭的所有問題?，F(xiàn)在我覺得她那時甚至比我爸還堅強。我覺得她那時一定長大了許多。

其實那時，我對錢沒有概念，只知道能買與不能買。我媽很勤儉節(jié)約，持家有道。

所以到現(xiàn)在，我買東西都要問問她，當然，她現(xiàn)在也不管我了，可能她覺得我能掌握分寸了吧(其實不能)。

上小學以后，她就一直輔導我學習，縱使我再不愛學習，哪怕我在學校再怎么不聽課，她都能教會我，雖然發(fā)現(xiàn)代價就是成天熬到十點，十一點。我媽也會熬到十點，十一點。那時記不住英語單詞，他就和我一塊背，那時不會數(shù)學就一遍又一遍的教，那時不會寫作文，就打好草稿讓我抄…………

每天和她犟嘴，小時候，闖了禍，和她犟嘴是因為我覺得我罪不至此又或者根本沒有錯。到了初中，和她犟嘴，我覺得這些小事根本不至于發(fā)這么大的火，小題大做了。明明知道她身子不好，還氣她。到了高中，當我孤身一人在外時，方才知道，原來很多很多原來她那些平常輕松能做的事，我都不會。

她知道，我終有一天會離開她，而她終有一天也會永遠的離開我。她只是想在有限的時間里，教我很多很多，越多越好。

因為她知道，未來終有一天，我將獨自一人在這個世上，就宛如那時無助的她，而那時的她，唯一的牽掛，便是我和我爸了。

她看到了我許多許多缺點，她一遍又一遍地重復著，一遍一遍的說著我，因為她擔心我，擔心我未來什么也不會，擔心未來沒有人來教我，擔心我過得不好，這種牽掛，已經(jīng)超越時間，是一輩子的愛，甚至依然超越了生死。

“母愛，或許是讓死神唯一能屈服的東西?！?/p>

她也看到了我好多好多優(yōu)點，我有很多與常人不同的地方，我也相信，她也因此為她兒子驕傲著，但她和我爸一樣，她也不說。

看到她染發(fā)，她只是想掩蓋那頭上的一縷縷的白絲，何曾幾時，她也曾是個十指不沾陽春水的小姑娘。

為了我，放棄了自己的一切，開始著手照料起我的一起，縱使一直有小人的閑言惡語在傷害著她的自尊“啊，都這么大人了，還沒有工作呢，靠著……………”而這些，僅僅是為了我。

“媽媽，我想說，請不必在意那些惡語相向、毫無眼界的東西，您的付出一定，一定，一定！是值得的。哪怕它來的很慢，哪怕它還有三年，但終有一天，您的兒子會讓你在那些人面前狠狠的打一巴掌，讓所有人都為之羨慕。我一定是您的驕傲。這一生的驕傲?！?/p>

“所以，還請保重身體，不要在傷心和生氣了，不用擔心我，我會努力學習，也能照顧好自己，伙食不會差，寢室也挺暖和，老師對我很好，也有很多朋友。一切都好。”

“還有，我愛你?！?/p>

我的父母，兩種截然相反的性格，很納悶他倆為什么會在一塊。覺得他倆并沒有太大的交集。

但不可否認的一點就是————他倆都無聲的愛著我。

我爸看到了我的優(yōu)點，不停的鼓勵著我嘗試新的事物，探索于未來。

我媽看到了我的不足，不斷的改正著我身上各種不足，做更好的我。

我爸希望我過得好，但他不希望我跟別人在金錢上斤斤計較。他讓我知道什么是大方，教會我與人相處，教會我冷靜處理事情。

我媽希望我過得好，但他不希望我像我爸一樣花錢大手大腳。她讓我知道什么是勤儉，教會我和人聊天，教會我多想想再下判斷。

他們兩個在同齡人中都是優(yōu)秀的存在，也就決定著我注定未來要成為人中龍鳳一般。

他倆有時候會在生活上工作上辦錯很多事情，說錯很多話，也出過很多的樂子，這就是他倆兒子為啥是個沙雕吧。

我愛他。

我愛她。

至于更愛誰，是他倆的事兒了。

“天意憐幽草，人間重晚情。”