我無法告知你我的姓名，年齡，性別。我不想讓我身邊的人察覺到是我，可是，我快承受不住了，我想著需要去交流，去溝通。 第一次發(fā)現(xiàn)自己生病時(shí)，是因?yàn)榘l(fā)現(xiàn)自己在自殘的基礎(chǔ)上有了輕生的想法。我無法形容那是一種什么感覺，像是溺在海里的淡水魚，胸悶的無法呼吸，眼淚不自覺的流落。 我甚至不記得是小學(xué)還是初中開始的，我好像在每個(gè)年齡段都遇到了壞人，遇到了冷暴力的霸凌。我成長到現(xiàn)在，都還沒有一個(gè)交心的朋友。 他們那些冷暴力我的人，竟然都是我起初玩的最好的人。就像許多人都說，如果一個(gè)人討厭你那可能是他的問題，如果是很多人討厭你，那你應(yīng)該找找你自己的原因。 所以我到現(xiàn)在，每次一和朋友鬧別扭，即使是個(gè)十分小的事情，可能他都不記得了，可我還在那里糾結(jié)，我在詢問自己，你錯了，你哪都錯了，你就不該出現(xiàn)在他面前，你就不該活著。 每一次，和朋友吵架，不是大大方方的大鬧一場，而是你不理我我不理你，久而久之你換了一個(gè)好朋友，我卻孤身一人直到畢業(yè)。 小學(xué)想著，到初中就好了，初中我就可以認(rèn)識新的朋友了；初中想著，高中就好了，高中肯定都不是幼稚的人；高中想著，為什么還不高考，為什么還沒有逃離這個(gè)環(huán)境，快點(diǎn)讓我逃離吧；到了大學(xué)，我終于是個(gè)成年人了，大家都是成年人，肯定和高中那群人不一樣。結(jié)果，到現(xiàn)在，我還在想著，為什么我要活在這個(gè)世界上，為什么我要是個(gè)人類，為什么我每天都那么痛苦。 我試圖和他們交心，我試圖穩(wěn)住自己的情緒，然而我發(fā)現(xiàn)我做不到。他們每一個(gè)人都這么說： "啊，你有抑郁癥?。? "哪有什么抑郁癥，都是你自己瞎胡亂想而已。" "你能不能不要這么矯情，你看看那些得癌癥的人，看看那些貧困地區(qū)的人，你現(xiàn)在這么幸福，你還有什么不開心的。" …… 我不是傻子，所有的道理我都懂，我只是控制不了我自己的思想和情緒，我控制不了我的行為。 在我眼里，他們就像是站在正常人的制高點(diǎn)，告訴我我有多么不正常。 從小學(xué)到初中，我的行為只是自殘，發(fā)脾氣。上了高中，我有了輕生的想法，并且我做出了實(shí)際行動，甚至寫了遺書，結(jié)果并沒有死成。父母那時(shí)候才知道我或許真的生病了，然而，他們只是逼著我，問我。 你為什么會有這種想法，是我們對你不夠好嗎，我們真的不知道你為什么會變成這樣。 其實(shí)我也不知道，我沒有辦法回答他們，我知道他們愛我，可是我就是不想和他們交流，現(xiàn)在跟他們說話我都不敢抬頭看他們，我也不知道為什么，就是突然變成這樣的。 高中那一次，他們帶我找了心理醫(yī)生，可是那個(gè)根本不算什么心理醫(yī)生，只是精神科疾病的一個(gè)普通醫(yī)生而已，每次看病，她先問，最近怎么樣啊。我肯定會說，我挺好的，沒怎么樣。因?yàn)樗龁栁业臅r(shí)候那段時(shí)間是真的沒做什么不好的行為，可能時(shí)間有點(diǎn)遠(yuǎn)，我記不太清，只記得這個(gè)醫(yī)生跟我說的最多的話就是，你要多跟你父母溝通，不要總是想別的，搞好你自己的學(xué)習(xí)，那是我第一次所謂的心理輔導(dǎo)。 高中，我很感謝我的老師們，他們都對我很好，知道我和同學(xué)關(guān)系不太好，學(xué)校的活動都會照顧我?guī)е乙黄稹Ｎ液芟矚g很喜歡，這些老師們。謝謝你們。 大學(xué)了，我沒有考好，上了一個(gè)不是很好的學(xué)校。我知道，什么樣的學(xué)校就是什么樣的人。我遇見了他們，我上了大學(xué)，就像是換了個(gè)人，我善于交際了，我和他們聊的很開心，玩得很開心，聚會一起，吃飯一起，什么都一起。我更因此特別黏著一個(gè)人，我會在意她對我說話的語氣，我會在意她對別人和我是不是一樣的，我知道這么做不行，我努力去改，我真的有在改，可是我還是，變回去了。 我變得不喜歡說話，變得獨(dú)來獨(dú)往，變得小心翼翼，變得晚上躲在被子里哭，半夜起床找水果刀讓自己受傷。 不出意外，被輔導(dǎo)員發(fā)現(xiàn)了，他強(qiáng)制讓我回了家，休學(xué)了一學(xué)期，就在那之后，所有的一切都變了。 我回到了學(xué)校，我第一學(xué)期考的第一名，第二學(xué)期考完本來可以申請獎學(xué)金，但是我休學(xué)了。而我本來是學(xué)生會部長的候選人，因?yàn)樾輰W(xué)，那個(gè)位置不再是我的了。我把一切歸咎于我自己的原因，因?yàn)樯×?，才回家治病，這些以后還可以再有。 可是啊……我錯了，大錯特錯，朋友們開始對我冷漠，吃飯不再一起，上課不再一起，一切活動他們商量好了，也沒有帶上我。 我真的不知道，我自己做錯了什么…… 我到底做了多大的壞事，讓所有人都這么對我。 我思來想去，做了最大的壞事，應(yīng)該還是做了一個(gè)人吧。 我在休學(xué)的那一學(xué)期，看了醫(yī)生，開了藥，吃了一年的抗抑郁，我胖了四十斤，我喜歡的衣服再也穿不下，我開始報(bào)復(fù)性消費(fèi)，開始厭惡所有人，所有的一切，我把自己弄得混亂不堪。 我以為吃了藥我變好了，可是……怎么又變回去了?。?抑郁癥真的永遠(yuǎn)都治不好了嗎？我真的永遠(yuǎn)體會不到正常人的心情了嗎？ 我很好奇，一個(gè)正常人，在開心的時(shí)候多有開心，在傷心的時(shí)候有多傷心。 我好像有抗抑郁過，又好像從沒真正的去抗抑郁過。 我想，就這樣算了吧，就讓我把自己廢棄掉，把自己抹殺掉，不再留戀任何一個(gè)人，包括我的家人。 可是我說了這么多，我還是期望著，期望有個(gè)人能來救我。