廢品場，微波爐，白玫瑰（靈感來源于視頻）
　　自打九歲我來到這片城市，我就很喜歡去那片城郊的電子垃圾廠，在那里幾乎可以看到整片城市，聽父親說，這里是十四年前那次地震后，幸存的和外面的人來集體淘金屬廢品，但被政府制止后留下來的大片廢品廠，父親還說這里是政府劃定禁止進入的地方，但這里什么人都沒有，沒有圍欄，沒有守衛(wèi)的人，只有散落著的一些拍一拍甚至還能發(fā)幾下光的電視機、冰箱，還有外圍幾個寫著禁止進入的立牌。也許政府是想要將這些已經(jīng)整理好的廢品回收，便禁止接近，但直至九年前這座城市重新建成，這些廢品也沒有政府的人來處理。這里被遺忘了，也許只有我記得它。
　　我以前想讓父親陪我來一次，那是六年級的暑假。父親是個總是很忙的人，但鄰居們都說他是一位好父親，我雖然很少向父親提要求，但他總是能給我他能做到的最好的，我也不像其他同齡人一樣愛玩，總是喜歡一個人發(fā)呆，在家中望向這片垃圾場，在垃圾場望向我的家，因為我很少出門，基本從來沒給父親添過麻煩，所以鄰居們也說我是個好女兒。那次是父親唯一一次沒有實現(xiàn)我的愿望，他不肯跟我一起來，在那時候我還什么都不懂，所以我第一次埋怨父親，兩天都沒和他說話，也盡量避著他，沒和他一起吃飯。也許是察覺到了我在鬧情緒，父親沒有為自己辯解什么。我在那兩天，在平時睡覺的時間偷偷扒著父親書房的門縫看，這是我第一次這么仔細的觀察他，也是我第一次在他的臉上看到了那樣落寞的表情。他做的飯很好吃，平常在飯桌上，在廚臺前，他總是笑的很溫暖，也總是會輕輕的摸我的頭，然后什么都不說，我通常也會對著他笑，也什么都不說，也許是遺傳，我們都不喜歡說話，在那兩天，他每餐都會在外面買很精致也很好吃，也許也蠻貴的飯，也給我買了幾件很漂亮的衣服。那時我以為父親是因為我不愿意和他一起吃飯，沒有自己做飯，我不乖，我耍性子，他才會不像往常那樣總是表情帶著溫暖。所以在第三天我就主動要和父親一起吃飯，然后抱住他，拿他的手像平時那樣蓋住我的頭。因為頭埋在了他的胸部上，我不知道那時候他的表情是什么樣子的。
　　但在這之后我們的關(guān)系就恢復如初了，我也把想和父親一起來這片垃圾場看城市的事情拋在腦后了。所以我整個初中都不知道那次父親為什么會拒絕我。
　　直到我上了高中，因為我上的高中在城市的另一端，所以為了上學方便，我們倆搬家了，搬到了城市的城市的另一頭。
　　在清理房間的時候，我為數(shù)不多的在父親的書房打掃衛(wèi)生，書架上一半是詩集，一半是我看不懂的心理學書籍，在準備把它們都拿下來的時候，我發(fā)現(xiàn)在書柜的最頂部還有一本明顯不同于其他書本的書，一本黑色紙硬皮的厚重且沒有封面與題目的書。我把它拿了下來，好奇心驅(qū)使下我翻開了它。這是一本日記，也是一本詩集。它還有一小半紙沒有用到，最初的文字是十二年前，在我剛上小學的時候，我記得那是一句詩，寫的是信天翁，但我已經(jīng)忘卻它的具體內(nèi)容了，而最后一段文字是在我初中二年級的時候落墨的。我只記得在我打算仔細閱讀的時候，父親就讓我換衣服去那邊的房子了。
　　于是我迅速翻到六年前的那幾天，這是我最想要了解的父親的秘密。
　　——原來，母親死在了那次地震中。
　　只是看到寥寥幾句話，我就被催促而不得不把這本日記放回原處，去了城市的另一端。
　　父親把空下的房子租出去了，我也沒再找到過那本書了。但我覺得，我已經(jīng)全都懂了，為什么一向溺愛我的父親會拒絕我的請求，為什么父親會這樣溺愛我。
　　書里說，我就像母親一樣，有漂亮的頭發(fā)。我已經(jīng)忘記母親的樣子了，而在我的記憶中，在很小的時候，也很少見到母親。
　　也許，是父親覺得是因為自己母親才會死，他太愛她了，愛到看到我就會想起母親，我又是母親和他的孩子，不忍心再次虧負母親，所以溺愛我，又因為不愿想起那片廢墟，那次地震，不愿想起死于那次地震的母親，所以不愿再見到那片廢墟。
　　也許這就是這片垃圾場除了我沒人來的原因吧，并不是忘記了，而是不想想起那次災難。
　　我沒有經(jīng)歷那場地震，即使知道了真相后，我也依舊總是去那片廢品場看城市，只是我有了目的，我想在那里找到母親的痕跡。
　　雖然這里少雨，但經(jīng)歷多年的侵蝕，很多電器都已經(jīng)都是不堪了，但仍有很多塑料不銹鋼的用品還保持著原樣，這些便是我尋找的底氣與希望。
　　三年過去了，我仍然沒找到有關(guān)母親的東西，但僅在開始尋找的第一個月，就發(fā)現(xiàn)了讓我很感興趣的東西——一個微波爐，黑色擋板被改成了透明的塑料，里面放著一本書和一個紙飛機，它被改造成了一個展示柜。
　　那時，我糾結(jié)了很久，是否要窺探著顯然已死之人的隱私——這本書與紙飛機，一定是信物一類的東西，我這么認為。
　　但我沒有按捺住好奇心，
　　那本書，也是一本詩集，而那架紙飛機，應該是一份遺書——一副未來得及飛向天空的遺書。
　　又也許，它并不應該被叫做詩集，它只有五頁是寫上字的，厚厚的一本書，卻只有五首詩。紙飛機上還有一首詩，我對文學不太靈敏，一下看不出作者想表達什么，但在紙飛機的右下角，寫著“——送給沉眠的我”，這一定是一封遺書了。
　　也許是作者得了什么絕癥？又或許是耐不住生活的壓力準備自我了解？我不知道，但一定在送出這封遺書之前，在死于他認為的死亡時刻之前，地震摧毀了一切。
　　我開始對作者很感興趣，于是在各種論壇，在網(wǎng)絡(luò)上的各種渠道搜尋他的信息，尋找他的痕跡甚至成為了我閑下來時的主要活動。
　　這幾年里，我能在網(wǎng)絡(luò)上尋到的信息只有這些的作者是一個男生，一個愛花的男生，不知道年齡，不知道職業(yè)，他在網(wǎng)絡(luò)上留下的痕跡仿佛只有那幾句沒有人評論的詩，還有零星對各種花朵的贊美。
　　我不懂文學，但我想理解他的詩。
　　我曾經(jīng)想過，要不要把他的詩給老師看，或者發(fā)給一些文學評論家解析，但我放棄了。
　　我想獨占它。正如只有我愿意來到這片廢品場一般，正如只有我想要尋找這里的秘密一般，也正如只有我會對陌生人的遺物感興趣一般，我想獨占它。
　　所以我開始研究文學，開始學作現(xiàn)代詩，直到我覺得自己已經(jīng)可以寫的很好了，但我依舊看不懂他的詩，或者說，沒能看出一個將死之人的深沉的哲思。
　　我甚至開始有點莫名的著急，而冷靜下來，才意識到，自己對這位從未見過的人的情感，大概早就已經(jīng)不是陌生人這樣簡單了。
　　我不知道該稱這種情感是什么，是愛情嗎？還是什么？但對于一個從未見過，況且已經(jīng)死去的人產(chǎn)生愛意，這連我自己都會覺得不可思議，于是我選擇否定自己。
　　而自從他，他的詩，他的紙飛機進入我的生活，到現(xiàn)在，我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)習慣了這樣的生活，我沒法否定自己，大概是日久生情，也許我真的喜歡那個從未見過的男生。
　　想通之后，他的詩，我便覺得我真的理解了，寫太陽，就只是寫太陽的耀眼與光明，寫月亮，就只是寫月亮的柔和與旖旎。他的詩沒有我想象中的深沉，只是純粹的，純潔的，像孩子一樣。
　　——也許他真的是孩子呢？我不知道，小孩子會喜歡紙飛機，這樣確實說的通，但如果他還活著的話，一定比我還大，可惜他不在了。
　　我發(fā)現(xiàn)我并不在意他是大人還是小孩，亦或者什么其他的身份，我就只是在意他，也許父親對于母親的愛也是這樣吧。
　　但我知道，我見不到他，正如同父親再見不到母親，但我不一樣，我從未見過他，他也從未見過我。
　　在這之后，我沒有再去特意搜尋他的信息，我覺得已經(jīng)再找不到了，只是每個月都會拿著鮮花放在微波爐前。我至少知道他喜歡花。
　　昨天，政府宣布要處理垃圾場了，我為他帶去了最后一束白玫瑰，將那十四年前的紙飛機在城市最好的塔樓上飛了出去。
　　安息吧……