給孩子一些“輸”的體驗，可以培養(yǎng)孩子的抗挫折能力。

但如果爸媽總是贏太多，孩子體會不到贏的滋味，也會出問題。

尤其對青少年而言，看不到自己有“贏”父母的希望，不是一件好事。

今天，想聊聊如果爸媽總是贏太多，會給孩子造成怎樣的影響。

01為何父母總會"贏太多"

在臨床青少年心理工作中，少不免要和孩子父母打交道。

也經(jīng)常會遇到一些總是“贏太多”，很少讓孩子有成功體驗的爸媽。

掌握的線索多了，發(fā)現(xiàn)這類爸媽們有三個特點：

1）焦慮占比過重

記得有一位非常焦慮的媽媽。從進入咨詢室起，她的眉頭就沒有舒展過。

咨詢中，她的一段話讓我印象特別深刻：

“老師，我知道孩子大了，應(yīng)該多肯定他。但你知道嗎？以我家孩子那個性，萬一他以為我們（指家長）管不住他了，到時就麻煩大了?！?/blockquote>

隨后我問這位媽媽：“那之前有試過肯定他，然后發(fā)生什么麻煩了嗎？”

這位媽媽頓了一下，補充說：“那倒沒有，但以他的個性，肯定……”

其實和這位媽媽溝通之前，我已經(jīng)和孩子接觸一段時間。這個孩子看起來雖然“拽拽的”，但其實內(nèi)心非常在意權(quán)威他人的認(rèn)同。

由于過度焦慮，在事情還沒發(fā)生的時候，這位媽媽就已經(jīng)開始為自己設(shè)想的結(jié)果在擔(dān)心。

總是“贏太多”的爸媽，其實是在孩子身上投射著自己內(nèi)心對未來的、對不確定性的擔(dān)憂和焦慮情緒。

2）把“認(rèn)可”和“認(rèn)輸”掛鉤

總是“贏太多”的爸媽，常會誤把“認(rèn)可孩子”等同于“向孩子認(rèn)輸”。

著名導(dǎo)演兼演員姜文，他的媽媽，就是一個把認(rèn)可孩子和輸給孩子掛鉤的家長。

有次姜文在節(jié)目中回憶起和媽媽的經(jīng)歷：

拿到戲劇學(xué)院通知書的時候，本以為媽媽會高興，但她的回答卻是：‘你那一籮筐衣服還沒洗，別和我說這個’。

后來又給媽媽買了房，覺得她總該高興了吧？但媽媽還是不高興，一輩子都沒有去住過。

直至媽媽去世，他都沒有得到過媽媽的認(rèn)可，這成了他耿耿于懷的一道傷口。

別人眼中的資深演員、大導(dǎo)演，內(nèi)心深處其實極不自信。

姜文媽媽，或許就是把認(rèn)可和認(rèn)輸掛鉤的一員。

最終，她徹底贏了孩子。但這樣的贏又有什么意義呢？

3）安全感缺失

青春期的種種不確定性，總會讓父母驚慌失措。

心理咨詢師李松蔚說過一句話：

“當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)一個活生生的人和書上寫的不一樣，我們的第一反應(yīng)居然不是這本書寫錯了，而是這個人是不是長錯了。”

在孩子成長過程中，孩子總是有不按我們設(shè)想發(fā)展的時候。

每當(dāng)出現(xiàn)這些時刻，爸媽就開始慌了?？傁氚涯莻€開始叛逆、不受控的孩子，變回舊時聽話，懂事的模樣。

孩子這些狀況外的行為帶走了父母的“安全感”。

所以不少父母都需要通過“贏”的行為去緩解感全感缺失的感覺，比如：一件小事的對錯爭辯、一個選擇的取舍。

重拾安全感，也是父母會不由自主總是“贏太多”的原因。

02 三個時期，父母一定不能“贏太多”

從來沒有一帆風(fēng)順的人生。

所以我們習(xí)慣在生活中“贏”孩子。一方面，這是為了給孩子設(shè)立一個更高目標(biāo)；另一方面，也是培養(yǎng)孩子面對失敗的韌性和抗挫折力。

但有的時候，我們沒有掌握好贏孩子的度。贏孩子沒有問題，但如果總是贏，或者“贏太多”了，對孩子反而有不好的影響。

特別在三個孩子成長的特殊時間，如果父母總是“贏太多”，后患可能伴隨孩子的一生。

一、興趣發(fā)展階段

演員陶虹分享過一段自己的養(yǎng)育經(jīng)歷：

女兒3歲的時候特別喜歡積木，為培養(yǎng)孩子的興趣，當(dāng)時家里添置了不少新積木。

但有一次，女兒因為不會搭新買的積木正在犯愁。

這時爸爸徐崢看到了，饒有興致地坐到旁邊，教起女兒搭積木來。

眼看著爸爸把積木搭得比自己還高，女兒從開心變成了悶悶不樂，甚至走開不理爸爸了。之后一段時間，孩子對搭積木的興趣也驟減了不少。

在孩子的興趣發(fā)展階段，孩子也會評估自己的能力水平。

一旦榜樣太“完美”，孩子極有可能覺得自己反正無法做到，索性就放棄。

二、信心積累階段

曾經(jīng)一位求助者是個畢業(yè)班女生。

畢業(yè)班沖刺重要的是信心。但她最缺乏的偏偏就是信心。

她信心不足體現(xiàn)在：小測的時候，她總是班里的前幾名。但一到起決定性的大考，她的成績就因為緊張而拉垮。

在咨詢中，她回憶起自己考試緊張的原因：

“我想大概和我媽有關(guān)系吧。

每次重要的考試我都會想起我媽那不屑的眼神，每次想起，我就告訴自己不能讓她失望。

但越想會越緊張，評講的時候明明都會的題目，到了考試就想不出解法?！?/blockquote>

訪談中了解到：孩子的媽媽非常優(yōu)秀，但也正正因為太優(yōu)秀，少有事情能入媽媽的“法眼”，包括孩子的努力。

無法贏得媽媽的認(rèn)可，是這個女孩面對困難時信心不足的原因。

三、當(dāng)孩子分享喜悅的時候

有一次到朋友家聚會。

朋友的孩子一回家丟下書包，馬上跑過來和媽媽分享自己考得不錯的消息。

但沒等孩子說完，朋友就趕緊打住了孩子：

“一次考好不夠的，記得上一次嗎，也是考好以后就沾沾自喜，結(jié)果后來成績又掉下去了。可不能總是這樣……”

原本高興的孩子聽到媽媽的話后有些失望，默默回到自己房間。

但是，朋友真的對孩子還不滿嗎？不是的。

孩子回到房間以后，她還自豪地和我們分享了孩子最近自學(xué)吉他彈得還不錯。滿臉都是愛和驕傲。

她只是和很多家長在防止孩子過度驕傲的做法一樣：擔(dān)心孩子會“飄”，所以在事情還沒發(fā)生前，先給孩子潑一盆“冷水”。

但“潑冷水”的行為從另一個角度看來，是爸媽“贏太多”的行為：我知道你想得到認(rèn)可，但我就不給。

這種情況的持續(xù)，可能會導(dǎo)致孩子厭學(xué)。

記得一個厭學(xué)孩子對我說過：

“我父親很擅長給我潑冷水，但我覺得更應(yīng)該把我在放微波爐里加熱一下。”

當(dāng)孩子分享喜悅時候被潑冰冷，是孩子喪失學(xué)習(xí)興趣，厭學(xué)厭校不可忽視的誘因。

03 如何恰當(dāng)?shù)亍摆A”孩子

其實，全天下的父母的育兒出發(fā)點都是為了孩子能更好成長。

但不恰當(dāng)?shù)摹摆A”，除了贏了孩子本身，沒有其他正面促進作用。

贏孩子贏得恰當(dāng)，才能最大程度發(fā)展孩子的能力。分享三個方法，讓父母和孩子“雙贏”：

1）贏得“剛剛好”，才是真的贏

父母常犯的誤區(qū)，是在能力上贏孩子太多了。

如果父母在能力上贏得毫不費勁，結(jié)果將是孩子被虐得體無完膚，孩子也會把失敗的原因歸咎于自己。就像一開始提到那個休學(xué)孩子一樣，產(chǎn)生一種自己永遠(yuǎn)也無法超過爸爸的絕望。

那是因為，人們對自己成敗的歸因有四個方面，分別是：能力、努力、任務(wù)難度和運氣。

其中，能力是無論孩子無論再努力，在當(dāng)下的情景中都無法改變的。

在能力上贏孩子太多，只會讓孩子陷入習(xí)得性無助，從此一蹶不振。

但如果父母贏得“剛剛好”，那么結(jié)果將會逆轉(zhuǎn)。

每個孩子都有發(fā)展的能力和發(fā)展的潛力。能力指的是孩子實際能達(dá)到的水平，而潛力是指孩子在他人幫助下能夠達(dá)到的水平。

心理學(xué)家維果斯基把能力和潛力之間的區(qū)域稱為“最近發(fā)展區(qū)”。只要爸媽運用好這個區(qū)域，孩子的潛能和學(xué)習(xí)的興趣就能持續(xù)激發(fā)。

贏得“剛剛好”：是贏孩子的同時讓他知道，差距并不遠(yuǎn)，加把勁就能追趕上。

這樣做，孩子的興趣會更持久。

但每個孩子都不一樣，這需要爸媽在實踐中找到屬于孩子的“最近發(fā)展區(qū)”。

2）不贏在能力上，而贏在精神層面上

想起之前一條泰國短片《我爸爸是個騙子》。

在短片里的爸爸沒什么文化，僅僅靠著打散工過活。但正是這樣一位生活在社會底層的爸爸，依舊贏得女兒的認(rèn)可和尊重。

因為他的品質(zhì)，一直都是孩子的榜樣：

吃不起兩人份的大餐，那就先讓孩子吃得開心。這份無私的愛，孩子體會到。

打工再辛苦，去接女兒放學(xué)時都會換上一身體面的西裝。這份尊重，孩子能感受到。

即使一天輪流幾個地方工作，在孩子面前依然保持著笑容。這份堅韌和溫柔，孩子學(xué)習(xí)到。

在孩子獲獎時，毫不吝嗇地給予掌聲。這份認(rèn)可，孩子接受到。

父母贏孩子，不一定要在能力上。爸媽的品質(zhì)，才是孩子更重要的榜樣。

3）以退為進

我們不一定時時要“贏”，有時“示弱”這種以退為進的方式也未嘗不可。

演員胡可有一次分享自己的育兒心得時說：

“男孩的媽媽要學(xué)會‘示弱’，孩子才有機會成長為一個真正的男子漢?！?/blockquote>

而她在生活中，確實也這么做了：

比如在照看孩子的時候感到累了，直接如實地告訴孩子：“今天媽媽特別特別地累，但還有一些家務(wù)要做，你們可以幫媽媽一起完成嗎？”

孩子們聽后，手里的游戲馬上放在，搶著幫媽媽擦地板、洗襪子。

父母示弱，給孩子透露信息就是：你長大了，爸媽信任你，相信你能做到。

這種方式會讓孩子從內(nèi)心深處變得越來越有力量。

同時，孩子在收到到你的信任后，也會不遺余力地回饋己的良好表現(xiàn)，以此證明：看，我沒有“辜負(fù)”你的信任吧？~

這個方法對青少年特別合適。爸媽也會在這個過程中，會看到孩子能力增長，看到他的獨立，還有責(zé)任感。

南懷瑾先生說過：天下沒有完美的父母。

第一次成為父母的我們，都在不斷發(fā)現(xiàn)，不斷調(diào)整的路上。

如果在生活中，我們就是那個總是贏孩子太多的爸媽，也不用擔(dān)心和自自責(zé)。

因為能發(fā)現(xiàn)問題永遠(yuǎn)是最關(guān)鍵的。

只要問題發(fā)現(xiàn)了，轉(zhuǎn)機可能就到來了。

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