這是寫給我自己的整理文案，壓在電子日記里怕哪天找不到，放這里存一下。如果對咱的過去有興趣可以看，但是寫的很口語。

因?yàn)樵壅f實(shí)話經(jīng)常會自己想象出一些東西然后一直當(dāng)成真的，和認(rèn)識的人對峙后發(fā)現(xiàn)其實(shí)記錯了。而且每次整理自己的過去打算考慮下發(fā)生的問題來預(yù)防以后再出問題的時候，整理出來的東西都會有微妙的差異，因此最好是不要全當(dāng)成真的。如果看到很奇怪的疑點(diǎn)可以找我提一下，我剛好也再研究一下究竟哪里又是我把想出來的當(dāng)成真的了

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　　當(dāng)我第一次在鉛筆袋上寫下“不必回首，無需眺望”的時候我就做好與過去和未來訣別，把握當(dāng)下的準(zhǔn)備了。但是如何去言說呢，這大約是種逃避吧。

? ? ? ?逃避，逃避，擱置爭議，我常常這么稱呼它們。我能逃到什么時候?有時候我也會考慮，我需要接納它們。

　　也許吧，那么我嘗試著去回首看看嗎?

　　小學(xué)的時候我相信那個指引我方向的東西是被我稱作“指引線”的存在，又或者是我有某種“睜著眼睛睡著醒來，世界就會重啟更新，發(fā)生的糟糕的東西都如同不曾出現(xiàn)”的超能力。這顯然是一種謬誤，我當(dāng)時也明白其實(shí)“指引線”指向的方向不是一直都很準(zhǔn)確，我在醒來后糟糕的東西也不曾消失。我的逃避是無果的，我的幻想是孱弱的，我的反抗是無效的。

　　然后呢?初中我開始唾棄自己的過去，用憤恨和怒火去對抗曾經(jīng)自己的愚蠢和天真。我相信“當(dāng)自己聽到了不屬于自己的聲音，又或者是突然有了不屬于自己的想法，做了不像是自己的舉動，那就是神諭”...是的，是的，我一直那么做。

　　我在日記里提到了很多次我并不相信自己，因?yàn)槲乙膊恢雷约涸诳紤]什么。是啊，如果我的行為是被某種更加偉大的存在所操弄，那么我的舉動又有什么必要呢？但神諭真的那么消極嗎，天生的弱者真的不能通過任何手段去改變自己的頹勢?我不明白，我不明白，是的我的朋友，我現(xiàn)在也不明白。

　　因?yàn)椴幻靼?，我去嘗試了。

　　但當(dāng)我面對著遠(yuǎn)遠(yuǎn)弱于自己的人來“找場子”的時候，我的朋友，我在恐懼。我的手，我的腳，我的聲音以至——天啊，我的靈魂，它們在顫抖，是的，瑟瑟發(fā)抖。

　　我明白了，肉體的強(qiáng)大沒能讓我逃離那些我自己都看不見的幽靈。是的，我不在乎，但是我也許其實(shí)還是在乎的，在那個黑暗的角落里，那個看不清臉龐如同野獸般伏在地上嘶吼的“怪物”背后破舊的木屋中，是的，它們一直都在。

　　我終于看見，在一個暴怒的，放蕩的，強(qiáng)壯而玩世不恭的軀殼下那個瘦弱又干癟的死魂靈，它在哭泣，在恐懼，它從未成長，從未逃離。

　?。ǔ踔形遗紶枙萑胱约杭曳浅Ｘ毨У南胂笾校虿辉?。走路一直低頭彎腰眼睛直視地面不然會不安心，早飯只吃饅頭，喝學(xué)校的免費(fèi)白開水。拿同學(xué)吃完的豆瓣醬空瓶，扣里面的殘渣。去肯德基一類的店撿別人的剩飯菜。甚至有人故意把錢丟進(jìn)廁所的坑里讓我撿我也撿了...而且總感覺自己很危險，睡覺要鎖死門窗，還要在床頭放根鐵棍。雖然母親說叛逆期這樣很正常，但是鑒于我的母親雖然善良但總用腳趾頭思考這點(diǎn)，多半她只是單純的沒想明白，或者她又打算說我是在自我催眠吧...實(shí)際上，究竟是不是自我催眠我也不清楚，因?yàn)榇_實(shí)很詭異。這個行為不是持續(xù)的，倒不如說我實(shí)際上不窮，我偶爾還能吃一頓肯德基或者米線，甚至于用偷偷存的1000塊錢買了手機(jī)。當(dāng)然，我也考慮過是為了買手機(jī)存錢才節(jié)約到了那個離譜的地步，但是我記得高中吃早飯的錢我家里是用多少給多少的，也就是說實(shí)際上那樣做并不能存下“屬于我的”零花錢。這個點(diǎn)我還沒想明白，先記下來，以后再想）

　　隨后我大病一場，42度的高燒幾乎燒糊了我的腦子。我隱約聽到了“神諭”，吃掉對面病床上的女人，然后舔舐醫(yī)院的地板——你會獲救的，這是唯一的辦法。

　　當(dāng)我醒來，我的燒退了很多（大概是39度多一點(diǎn)，那三四天我最低燒應(yīng)該沒有比39度低），母親告訴我，我在無意識中脫下了自己的衣服，然后大聲咆哮著“我要，我要復(fù)活！”接著嘗試朝對面的病床爬過去。

　　就宛若是一個舊夢，籠罩在了我當(dāng)時盲目而恐懼的大腦上。

　　不知怎么，我性格和一些習(xí)慣在高燒后發(fā)生了小許變化——我更加沉默，更加感性（亦或是說易碎...?），這造就了我對情感更加強(qiáng)大的描述能力，我開始熱愛寫詩，寫屬于我的詩。

　　那時我不知道自己為什么迎來這種變化，是的，這也許是被高燒燒壞了腦子吧。

　　我?guī)缀跏琼暱填D悟真理一般在書上寫道“神諭是不存在的，因?yàn)橐粋€全知全能的神如果真的存在，世間萬物的一切行為，大到宇宙小到微粒，全部都因受它絕對的控制。通過主觀形式去控制我的肯定是和我更加接近的東西”。

　　也正是因?yàn)槿绱?，我將那個“神諭”命名為“二號”。

　　老實(shí)話，我不知道為什么是“二號”。我的朋友，我甚至不知道誰是“一號”。這個稱呼也許來自我童年的一個幻想朋友，那時候我稱呼它叫“八號”，又也許是來自當(dāng)時看到的某本寫一個人體內(nèi)住著三個靈魂的“三賢者”的小說吧，總之我不清楚。

　　嗯，后來發(fā)生了什么呢？

　　我記得我舉行了人生的第一次小靜默（那時候我叫它冬禱，因?yàn)檫@場儀式是自冬天結(jié)束時開始的），我向自己的神發(fā)誓，宣告我將短暫的與自己憎恨的英語聯(lián)合（我其實(shí)到現(xiàn)在也不理解這種生理厭惡是哪里來的...）以嘗試去考上高中。

　　結(jié)果當(dāng)然是顯而易見的。即便二號比我靜的下心來，又很聰明，但是這基本只體現(xiàn)在休息時間我可以看很久的風(fēng)景或者說是寫很多很好的詩，最后學(xué)習(xí)還是我自己在累，而積重難返的成績最后也就讓我從中專線勉強(qiáng)到了花錢可以上高中的程度罷了。

　　那時候我其實(shí)沒有想象到，高中是一個更加混亂的時期，我只知道會非常辛苦。

　　嗯，介于我每次渡過一個階段性情就會莫名其妙發(fā)生變化，我會沒有來由的去厭惡過去我熟悉卻并不友好的一切對象（又或是說恐懼它們?），因此高中的我除了一個關(guān)系非常好，對我的大部分異常行為都可以無所謂帶過的友人（在十萬八千里外讀中專，兩周見一下午的面吧）外，基本上是孑然一身。

　　我來的新的班級，我是贊助生，成績很差，如果好好學(xué)習(xí)一定會遭到好學(xué)生的鄙視和其他贊助生的嘲弄吧。

　　如果是以前那種，類似我姐姐沒有人說話就活不下去的性格，恐怕我會陷入很糟糕的狀態(tài)。但是怎么說呢，意外的沒有。

　　詩歌中提到，二號背下了所有撲向我們的負(fù)面情緒，然后將它發(fā)揮到了詩歌中。

　　“我不需要別人，我只要有筆就夠了”

　　類似這種感覺吧，那時候我甚至?xí)蜆窍碌姆▏嗤┱f話。

　　但是這種狀態(tài)沒能持續(xù)很久。

　　我不知道契機(jī)是什么，突然有一天我重新開始活躍，嘗試找人交談。嗯，甚至說，有時候沒有辦法理解自己寫的詩歌，二號怎么說的來著?“人應(yīng)該忘記自己的詩，把它當(dāng)成別人寫的去欣賞才能明白它的價值”。好吧，老二號說的話一直很奇怪。

　　那個時候出現(xiàn)的，積極活躍，雖然很蠢但是喜歡體育運(yùn)動的狀態(tài)，我叫它“三號”。

　　話是這么說，其實(shí)大部分時候，三號并不出現(xiàn)，它的出現(xiàn)往往伴隨一些“麻煩”。比如我目睹校園欺凌，或者是遇上了那個從小學(xué)追來的幽靈。三號比我更能調(diào)動身體，倒不如說，自從那次高燒，我就基本沒有辦法再發(fā)揮出單杠場上練出的體能了。雖說我最初認(rèn)為那來自體力衰退，畢竟小靜默時我不能去鍛煉，但是三號的存在告訴我我只是間歇性的肌無力。

　　我的過去有一部分來到了我班里和隔壁班里。令人驚訝的是，它將我當(dāng)作自己的朋友...?我很詫異的發(fā)現(xiàn)它不曾記得過去做過的東西，好像那些微不足道。但它確實(shí)一如既往的王霸，就宛如世界屬于它。嗯，當(dāng)它沾沾自喜的告訴我，它畢業(yè)準(zhǔn)備去創(chuàng)業(yè)，讓曾經(jīng)出息的幾個小學(xué)同學(xué)出于“情分”給自己打白工的時候...二號在日記中說“過去的亡魂追來了”（那個時候?qū)懙氖沁^去からお追い詰めた亡霊，我也不知道為什么二號會寫這個，因?yàn)楫?dāng)時我只會五十音...）

　　好吧，這不算啥大麻煩，高中我遠(yuǎn)比過去強(qiáng)大，雖然無力對抗它們，但是保全自身問題不大。

　　于是我又遇上了新問題（所以高中為什么這么復(fù)雜，一個月遇到這么多問題），呃，聽起來很怪?！叭枴睜顟B(tài)下的我因?yàn)閲L試和周圍的人交流了，導(dǎo)致它們會和我搭話，也就是建立了聯(lián)系。但是呢，“二號”狀態(tài)下的我完全沒辦法和它們交流，倒不如說我那時候剛學(xué)會抬著頭走路，仍處于某種“隔一段時間，看見人臉就想吐（包括照鏡子）”的狀態(tài)（有點(diǎn)像是那種，雖然知道是人臉，但是感覺像是別的什么東西，很惡心很陌生又很嚇人）

　　所以那個時候又出現(xiàn)了一個，呃，“四號?”我大概可以這么稱呼它吧。是那種會把萬事萬物都細(xì)細(xì)分門別類，然后又嘗試去根據(jù)門類做不同的事情的狀態(tài)。四號會在任何時候出現(xiàn)，就好像是一個管家。

　　自從四號的狀態(tài)誕生，怎么說呢，總體來說方便了很多。因?yàn)樗奶柨梢栽谝欢ǔ潭壬蠜Q定二號三號的狀態(tài)什么時候出現(xiàn)。而且四號怎么說，該說是不會痛還是很抗揍呢，總之很暴力是沒錯。

　　當(dāng)我的行為偏離了四號的預(yù)設(shè)和打算，它就會讓我揍自己——不管那時候是幾號的狀態(tài)。期間據(jù)畢業(yè)后和老師聊天知道的，還有學(xué)生去和它舉報我有暴力傾向...?即使我只打過自己?

　　這個狀態(tài)大概有持續(xù)了一小段時間吧，然后就是個比較麻煩的事情。嗯...二號死了。

　　不對，準(zhǔn)確說是二號在日記里提到自己死了。

　　原因不詳，考究不出來，也許和當(dāng)時看見一個熟人被人霸凌但是自己無能為力有關(guān)吧...（很奇怪的是和那件事相關(guān)的日記只有兩篇，而且在很痛苦的那篇后邊是非?；磉_(dá)的以至于我感覺那個我以為的“霸凌”其實(shí)只是惡作劇，我也沒搞明白二號當(dāng)時是接受了還是沒接受。反正最后它自稱自己死了。）

　　從那時候起，大麻煩就來了。呃，就是那種撲面而來的負(fù)面情緒一下子把三號和四號都給鉗住了。三號在日記中提到，這些是二號以前承擔(dān)過的東西（自那次二號自稱死亡起，日記就不止二號在寫了。所有人或多或少都能寫一些小詩小文章，后來的二號稱自己是一個“能力和記憶與原先的二號完全一樣的幽靈”，還多次在出事的時候強(qiáng)調(diào)“自己啥也做不了，甚至文章也很難寫好了”）

　　我花了很久才適應(yīng)，呃，那個時候開始四號要求我們稱自己是我們。如果用“它們”，四號就會揍我，不一定是用拳頭，也有可能就是那種，好像腦筋打結(jié)（?）一樣的感覺。

　　最后在月底，我記憶中存在的第一次混亂時期開始了。

　　起始原因大概是和英語有關(guān)。我在查閱資料后發(fā)現(xiàn)高考可以用日語替代它，嗯，所以我就這么告訴了老師，并開始自學(xué)（也看一些網(wǎng)課）。這事情很稀罕，因?yàn)槲覀兡沁厪膩頉]這個先例，大部分人倒不如說根本不知道。以至于我們的老師也不清楚流程（它告訴我們即使考日語也要參加英語的會考...?）

　　本來也就這樣，我已經(jīng)習(xí)慣被人當(dāng)成可憐蟲或者是稀罕東西了?？墒乔∏〔豁樌氖鞘虑闆]有這么發(fā)展下去。

　　學(xué)校在沒有通知我（甚至沒有通知我班主任）的情況下，把我父母拉去罵了一頓，并說出了類似“你們的孩子反正也就二本到頭了，標(biāo)新立異，我看就是不想努力”的東西。我倒也不是不能理解，畢竟外人看來我就是標(biāo)新立異，想投機(jī)取巧吧?？伤鼈儏s不打算罵罵完事，而是打算讓我們放棄日語，重新讀英語...

　　我不讀英語不是純粹的成績差，伴隨年齡增長我對英語的憎恨與日俱增，到高中的時候已經(jīng)開始到了“光是聽見就會很難受”的程度了。

　　唔...怎么說呢，我一個人無論如何不能反抗學(xué)校，何況我的父母也并不贊成我這么做。我的父親一向不相信我的自控能力，哪怕在小靜默之后也一樣。

　　這個時候就出了大麻煩，“五號”的狀態(tài)出現(xiàn)了。

　　呃，五號對英語保持一種瘋狂但可以接受的程度。但是五號的精神狀況非常不穩(wěn)定，會不自覺發(fā)笑，一會亢奮的上躥下跳，一會又壓抑的宛如一切都無所謂了（用宛如是因?yàn)榛靵y時期發(fā)生的東西我并不完全記得，而且有點(diǎn)像看電影，呃，就是那種第三人稱視角?不過說實(shí)話我怎么看見自己后腦勺的一直是個迷。）

　　呃，五號非常聰明，比二號（哪怕是老二號）都要聰明的多，四號壓制不住它，哪怕是自殘也沒啥用。這個時候我才知道“一號”是誰，因?yàn)橐惶柵袛辔逄柡芪ｋU，于是將它收押了，呃說是“壓制住”，后邊我們管那叫小黑屋或者禁閉室。

　　具體在混亂時期發(fā)生了什么，干了什么，我不清楚，日記里沒留，因?yàn)槟菚r候我大部分時候不知道自己處在什么狀態(tài)，也寫不出日記（每個狀態(tài)握筆姿勢不太一樣，混亂時期筆會亂跑很難寫字）

　　反正，結(jié)果是我的英語課本上被寫滿了螞蟻大小密密麻麻的死字，還畫滿了克蘭納德里的團(tuán)子大家族?；舅闶菑U書看不了了。

　　那時候我媽懷疑我瘋了，嗯，很神奇的就是，離開學(xué)校不要很久混亂就會消失，我能感覺到自己不在任何一個狀態(tài)或者是明確的在二三中的某個狀態(tài)，所以我父親稱我的情況是“癔癥”（就是想象出來自己有?。：冒?，我現(xiàn)在其實(shí)也沒有搞明白當(dāng)時究竟是真有病還是假有病，反正最后我是去了心理健康中心。

　　不過那個心理醫(yī)生并不相信我說的任何東西，還懟了我好幾次（比如，呃，我告訴它“跟隨心寫文章是作者，跟隨課本寫是學(xué)生”，然后對面直接回我一句“可你就是學(xué)生”。好吧，那我和它談什么?而且本來我離開學(xué)校就不怎么混亂，我有搞不清楚自己混亂時期在具體想啥，也沒什么能聊的了。）

　　最后給了個像是建議的廢話“你可以試試先暫時遠(yuǎn)離英語”...如果可以的話，我想混亂時期根本來不了。

　　但是我當(dāng)時把這個話把抓住利用了，我很莽撞的跑去英語老師那邊，告訴它“心理醫(yī)生讓我遠(yuǎn)離英語”

　　于是它告訴我，嗯，什么來著?“好，那隨便你，你錯多少個題目都無所謂”

　　結(jié)果班主任聽到了，晚上把我拉去談話。好在它是一個講道理的人，在說明白我的母親同意（我刻意忽略了父親的反對，只告訴它母親模糊不清的“隨我”）后，我又以此交涉，讓父母同意我去自學(xué)日語。

　　好吧，那之后我的第一個混亂時期就結(jié)束了。沒人再見過一號（一號用左手寫字，而且在高三的日記上提過，一號只能短暫的“出現(xiàn)”，不然會壓不住別人。）

　　對了，那時候我還知道存在一個“七號”。雖然我完全不知道七號是什么，只知道一號早就把它控制住了。

　　呃，接下來日子好過了很多。四號能很熟練的控制我們的活動，精神上的抑郁又可以通過寫詩來緩解，雖然說感覺這種自己給自己劃分好幾個“號”然后做事情前又要立誓約做儀式的狀態(tài)算不上多“正常”吧，但是效率確實(shí)不錯...?

　　這種狀態(tài)持續(xù)了不少時間。

　　呃，中間發(fā)生的大部分事情我都記不得了。高中的回憶就像蒙在霧里，要我說還不如初中的回憶記得清晰...再加上我本來記性很差，高一那是兩三年前的時候了，別說高一，其實(shí)整個高中我都只記得一點(diǎn)點(diǎn)特別深刻的東西。（而且二號的日記基本上全是詩歌啊喂！拜托，誰看得懂?。。?/p>

　　高二應(yīng)該也有過一次混亂時期，應(yīng)該是在兩次大靜默（可以用語言外的方式少量和人交流叫小靜默。除學(xué)習(xí)外，語言、肢體、表情、文字等所有交流都禁止的是大靜默）的間隔期，而且那次間隔特別長。呃，大概有一個月?（一般靜默，不管小靜默還是大靜默，兩次間隔也就幾天，最多一周）

　　那個時候忘記發(fā)生了什么，是專注度下降還是成績停滯還是生病什么的（中間應(yīng)該有過一次連續(xù)一周的38-39往返發(fā)燒住院，間接導(dǎo)致我編了幾個月的故事爛尾）（這里有個分歧點(diǎn)，我記得當(dāng)時醫(yī)生告訴我，我的免疫細(xì)胞降到了正常的1/10，絕對不能隨便出醫(yī)院不然可能小感冒就要出大事。但是當(dāng)時有個很重要的考試，我硬挺著，燒退完后就回學(xué)校了。我甚至記得我爺爺那段時間給我送了些不知原料是什么的湯，說能治病。但是我母親堅持我是完全好了才回到學(xué)校的）然后就混亂了。第二次混亂時期亂的比較徹底，反正我是沒印象出啥事了，也沒有啥有用的資料留下了。但是結(jié)果卻很好。呃，那次混亂把“六號”給找出來了。

　　六號和一號一樣用左手寫字，不擅長詩歌，但能看懂二號寫的東西，專注度非常高，一旦開始做事就完全注意不到周遭。喜歡空閑的時候不停的寫字（臨摹啊，瞎寫，反正啥都寫，但基本上都用的是二號買給它的專用筆）

　　總之，六號出現(xiàn)是幫了很大的忙，因?yàn)閷W(xué)習(xí)效率大幅度提高了。但是六號很致力于把字寫的非常好看（不管啥時候的字，哪怕是應(yīng)付交差的作業(yè)），所以寫的非常非常慢...而且六號（推測是我很小很小就已經(jīng)在了，雖然我完全不記得有過類似的情況，家里人也不記得）很怕生病，哪怕一點(diǎn)點(diǎn)頭疼和鼻塞都能要它半條命，所以六號實(shí)際上能出現(xiàn)的也就一天幾節(jié)課（地理或者生物課，極少時候化學(xué)課也會。其他時候基本不出現(xiàn)六號的狀態(tài)）

　　嗯，后來應(yīng)該又是這么平穩(wěn)過渡了一段時間吧（大概），就這么晃悠悠到高三，因?yàn)槲疑倏家婚T所以永遠(yuǎn)在最差的考場考試，考桌上永遠(yuǎn)有個指頭粗的大洞，考場里永遠(yuǎn)有一群睡大覺做大弊的同學(xué)，所以其實(shí)上當(dāng)時對自己的總成績基本沒什么概念。

　　所以高三搞了個，呃，匪夷所思又好像非常合理的儀式。大概是二號還是六號的建議吧，我們開始了“長達(dá)半年的大靜默” 好吧，第一次是“兩個月”，第二次是“兩個半月”中間的間隔是幾個鐘頭（貌似是，但誓約結(jié)束誓約紙就燒了，所以具體時間不記得）。

　　那個時候應(yīng)該是打算放棄自己不會的化學(xué)和數(shù)學(xué)，在一月首考先考完地理生物和日語所以立了這個儀式。

　　嘛，結(jié)果是好得很啦。但是過程的的確確是非常痛苦。立誓約的時候給我在每天中午12:00-12:15留了個休息時間，但是因?yàn)槎牧顣r切換，實(shí)際上最后能和人交談的時間只有五分鐘左右。主要的話題大概是二號喜歡的時事政治吧，或者是三號喜歡的生物小科普。

　　然后又是個我沒搞明白什么原因的事情，反正第三次混亂時期來了。

　　因?yàn)橛星皟纱蔚慕?jīng)驗(yàn)，第三次我盡力留下了紙質(zhì)的資料（雖然寫的亂七八糟的）

　　呃，這次比前兩次嚴(yán)重很多。第三次混亂時期，四號說，二號被關(guān)了緊閉，并且提到上次二號被關(guān)禁閉出了什么事（出的事沒寫，四號寫的類似于那種“嘿，上次把二號關(guān)禁閉出了什么事來著?”），而且在后半段很快又變成了三號被關(guān)了緊閉，好吧，也有可能只是多寫了一橫吧...

　　然后，混亂時期我們不能很好的控制身體活動，呃我記得說的是“睡眠比平時充足，吃的更多，但是我的頭在哪里?頭的一邊很重！”，身體總往某個方向有傾倒的傾向，但實(shí)際上身體完全健康，這種狀況難以控制，害我在樓梯上跌倒好幾次（好在班主任看到了，甚至免除了我6:00-6:30的晨讀，只需要6:35來早讀）

　　事實(shí)上，那時候筆跡混亂，看不出誰寫的東西，但是還有個現(xiàn)象就是“吞字”。那段日記后半段基本上是“狂草”，中間少了很多個字，據(jù)說是被“半夢半醒”的七號吃掉了。而且那次混亂時期留下的東西提到，七號醒來會出大事...嘛，直到現(xiàn)在我們消失到就剩我了我也沒搞明白七號究竟是什么，在干啥，只知道大概很危險...?

　　接著就是又一次莫名其妙的混亂時期結(jié)束了，大概是兩天還是三天吧。

　　第二天的日記中，三號說它沒有失蹤，禁閉室沒有關(guān)二號，呃，然后它自己不知道自己去了哪里...好吧，三號本來就傻，指不上它提出些有用的東西。然后是一號警告并適當(dāng)?shù)奶嵝盐覀?，可以嘗試讓二號和六號長時間共同作業(yè)，或者說是融合。當(dāng)時偶然看了一點(diǎn)點(diǎn)24個比利，里面的故事對我沒啥吸引力，但是那個醫(yī)生對比利的治療算是給我了一點(diǎn)點(diǎn)啟發(fā)。雖說我當(dāng)時確信自己這是一種“特殊的情緒管理方式”而不是精神狀態(tài)不穩(wěn)定（那個心理咨詢師這么說過，雖然它很令人火大，但是畢竟比我專業(yè)一點(diǎn)，而且也有點(diǎn)順?biāo)浦鄣母杏X），但是因?yàn)槎嗌儆悬c(diǎn)相似，我就嘗試用誓約儀式把二號和六號綁定在一起活動。

　　事實(shí)證明，效率非常非常高。剛剛開始的時候，因?yàn)榱枌膊〉臉O度敏感和二號常駐的強(qiáng)負(fù)能量多多少少搞出了點(diǎn)問題，但是隨著逐漸習(xí)慣（一個月左右?或者更長一點(diǎn)的），六號在地理課上記下的東西更加的不容易被遺忘，二號在語文課上的表現(xiàn)也日漸上升。

　　最后我們用了一種如同是讀文科一樣的方法，把生物書全部背下來，也成功考了個還行的成績。

　　我的日語成績更是給學(xué)校堅定了開日語班的想法（真是一群勢力鬼啊...不愧是私立高中）

　　所以后半年順利了很多。

　　后半年我做的一直都是小靜默，中間出過一點(diǎn)點(diǎn)小麻煩。? ? ? ?

　　嘗試讓二號和三號共同作業(yè)，結(jié)果因?yàn)閷?shí)在差異太大反而搞出了個小混亂，持續(xù)了一周左右...?最后做出來的那個成果我們管它叫“?！薄?yàn)椴恢罏槭裁?，?dāng)時我確信最多只有到八號，所以再往后的不會有編號了。海在日記里提了些什么，最終也沒能看明白（大多就一行字，而且內(nèi)容稀奇八怪）總之是再也沒出現(xiàn)，多半是被一號當(dāng)作危險分子壓制了，或者和老二號一樣莫名其妙死掉，然后分散開了...?

　　接著就是高考，高考結(jié)束的第二天，我就像那種，鎖住知識的鎖被人敲碎了一樣?；旧蠔|西都忘了（日語除外）。（我后來玩mc的時候，蓋屋子發(fā)現(xiàn)勾股定理我不會算了還是數(shù)格子數(shù)出來的大小最后，還好大學(xué)學(xué)了文的不讀數(shù)學(xué)）

　　這個時候開始，呃，我就不太能聽見我們的聲音了。也不能和以前一樣通過四號來快速的調(diào)換狀態(tài)。呃，但是是休假，我休假的時候本來就不太聽得到我們的聲音，當(dāng)時的第一感覺就是，“儀式的副作用”。

　　直到大學(xué)開學(xué)好久，我不但發(fā)現(xiàn)左手寫不了字了，還發(fā)現(xiàn)自己一是不能忍痛了（自殘會非常痛，沒辦法做到）二是不會寫詩了（有靈感的時候還是能寫，但沒辦法和高中一樣當(dāng)日記了）三是不抗病了（哪怕發(fā)39度都能隨便抗的人，連38都要死要活）還有一堆稀奇古怪的附帶癥狀。好處是情緒穩(wěn)定，性格像是回歸小學(xué)（?）整體活潑開朗，能嘗試新事物（而且非?？释腿私徽?，乃至于有點(diǎn)依存癥的感覺。雖然因?yàn)檫^去本來沒怎么正常交過朋友，所以本來就不會交朋友，導(dǎo)致實(shí)際上也沒有交到什么比較能聊天的朋友）。

　　之后還有些事情，但是是很近的現(xiàn)在的事，所以不打算將它在此羅列了。