“終于，我的童年終止了……”

結(jié)束了……她離開我了……

我原以為我不會(huì)再哭了，忘記了是怎樣哭出來(lái)地的感覺，忘記了，應(yīng)該不會(huì)再有什么能夠觸動(dòng)我了，但親人死去，定還會(huì)是像那樣努力哭出來(lái)一次……的……

“男人啊，有些從青年開始，就極少地會(huì)哭了，有時(shí)候觸動(dòng)了，也會(huì)借著什么，用手一抹，輕輕的拭掉，而融為一處的，在手上留不住，腳一偏或步一疾，就沒有濕痕，讓人看見了……而那輕輕的觸動(dòng)就這么止住了，大多的裝在里面，最終是融在鼻腔中化為清涕了……免了嚎哭時(shí)那微紅被詢問(wèn)的麻煩，也不若那清涕懸空……”

我原以為……昨日的嚎哭已是盡了。黯淡……明明之前不止是為她活著，可是現(xiàn)在卻忽然覺得止是為她而活著……之前的那些雖然很少，但是現(xiàn)在卻什么也找不著了?；剡^(guò)來(lái)看了一眼一切，發(fā)現(xiàn)什么也不想做，終是綣綣而息……而今日，又是瀟然之色，忽得一起，難咽……我以前是不相信什么心靈感應(yīng)的，可那時(shí)，總是不可否認(rèn)地相信和想到，她在那里忍不住哭了……

我翻身下床，將床劈成兩半，瓷磚打碎。原只有這地下，無(wú)人管制，我取出了狙擊槍。還是終了……

我將所認(rèn)識(shí)的全部回顧了一遍，已是沒什么意義了，剩下的都是我不認(rèn)識(shí)的，若是看到他們，他們也什么都不會(huì)說(shuō)，也來(lái)不及去觸動(dòng)?？墒俏沂裁匆矝]有啊……

去日忽覺，世勢(shì)黯綻，故知現(xiàn)世之毋可為?！皢琛速x皆去，然幸偕通重，余應(yīng)得終，悉予同數(shù)，恒一念而僻奚從……”

又是一顆石子投入，湖內(nèi)一片水波蕩漾，共行至我腦海中，一陣輕微的麻痹感遍布大腦，幾滴淚水流出眼眶。就止是這樣，或許男人就只能這樣哭一下了，過(guò)一會(huì)兒又想起，就又是流幾滴……可我一個(gè)人坐在一個(gè)安靜的地方，沉浸地想著，一下蕩漾劇烈了，淚水成堆的涌出來(lái)，嚎哭著，我原以為我是再不可能哭了……可是又總能感知到，悲傷地哭著，而最內(nèi)層的意識(shí)總有一點(diǎn)微小到可以忽略的，在瘋狂的笑著，又是在想著哭對(duì)身體的好處了……但我還是在悲傷地哭著，有幾滴淚水滴在了衣服上。

“為什么那天夜里我發(fā)了那一條消息后，我心里的柔軟就消散了……”是被誰(shuí)，收走了嗎……或許是從小時(shí)候開始的那份溫柔，為什么過(guò)了許久還是沒有恢復(fù)，心臟有力的跳動(dòng)著，我用力的錘擊著左胸口，為什么他變得僵硬了？?。　y道或許是？…心臟再不會(huì)觸動(dòng)了，終于所有一切，都?xì)w于大腦了。

也許她根本沒有睡著……

我看不清我的未來(lái)……

我不知道我還要活多久……

躺在床上，我轉(zhuǎn)了個(gè)身，心中都是些忘不了的過(guò)往沖擊著，為什么我不能完全掌控自己的身體？為什么？！我用力錘擊著自己的左胸口，心臟有力的跳動(dòng)著，可是什么也沒有，我努力想著她，可是柔軟消失了……我睡著了，以為只是太困了，明天會(huì)…回來(lái)的。

我能夠清楚的感知到自己能夠感覺到自己的感知，如是往復(fù)著……這是多么的清晰啊！而我卻也只能感覺到自己的感知……

我是多么的喜歡她呀！我是多么的喜歡她呀……

我小時(shí)候是怕鬼的，一個(gè)人在黑暗的地方，總是會(huì)覺得很害怕。自己會(huì)禁不住的想起那些恐怖畫面，自己基本沒有看過(guò)，都是過(guò)往在其他人身邊時(shí)無(wú)法避免地聽到的，再融合自己的想象了……不過(guò)后來(lái)終歸是不怕了……

“人是由元素組成的，元素又是最小的粒子組成的……”

“這是客觀存在的，不是會(huì)因?yàn)槿说囊饽疃淖兊模S度也是虛假的……”點(diǎn)線什么的，我無(wú)法想象，只能是遵循著他們所說(shuō)著。對(duì)，是我太沒有文化了，不知道也不懂那些，物理實(shí)驗(yàn)的證明……

我感覺不到時(shí)間，所以時(shí)常會(huì)感覺他是虛無(wú)的，那些想象的超能力估計(jì)也不會(huì)存在吧，人也不過(guò)如此，并沒有什么特殊的，所以不會(huì)覺得和其他生命有什么很大的不同，那底層的規(guī)則并沒有被改變，而那些感覺恐怖的東西呢，如果我碰上了，我那時(shí)候會(huì)在想什么呀，大概是想快要死了，還有什么遺憾的事吧，大概是不愿意死去的這么突然的，若是哪天做好準(zhǔn)備了，那么最終也不過(guò)是被殺死了……除了一個(gè)鐘在走，我感覺不到時(shí)間……

“我吃飯是用左手，寫字的時(shí)候是右手。這么說(shuō)來(lái)，原來(lái)大部分人都是右撇子呀……”

感知不太明晰了，雖然自我意識(shí)仍是如此強(qiáng)烈，記憶也不太清楚。我是多么的恨吶，沒有，在與你接觸的時(shí)候，努力的用盡所有精力，努力的把那些細(xì)節(jié)在腦海里多重復(fù)幾次，努力記得更清楚……

一起打牌時(shí)，另一個(gè)人上廁所去了，我洗完并發(fā)完牌。她在看著手機(jī)，并未用手扶起來(lái)，就是平放在桌面上?！拔蚁聜€(gè)微博看看……B站我也不喜歡看……”我無(wú)聊的看著她看手機(jī)，看到打開了微博，就覺得有點(diǎn)興趣，因?yàn)楫吘刮矣玫木冒?。又回?fù)了她幾個(gè)疑惑，“聽說(shuō)微博比較亂，而且一般是追星的人用的多……”，“B站我也用不慣，微博好像也沒什么好看的……”

她凝望著我，我抬頭時(shí)似乎注意到了，盯著她看了幾秒，近視眼讓我還是不能完全看清楚她的面貌，但注意到了她額頭上有些細(xì)小的青春痘。又有些害羞地沒與她對(duì)視了。為什么有點(diǎn)感覺她好像是在迎合我，那兩個(gè)應(yīng)用是誰(shuí)告訴她的嗎，或者是她從哪里聽來(lái)的……我不知道。而最先又最主要的感覺卻是，她在告訴著我，她不喜歡我所喜歡的那個(gè)虛擬人物，而這些軟件她也用不了。漠然。我有些想告訴她，我正是因?yàn)橄矚g那個(gè)虛擬人物，才會(huì)用這些軟件的。而喜歡這個(gè)虛擬人物和我找到自己是差不多同一個(gè)時(shí)候的，現(xiàn)在已經(jīng)兩三年了。我已活了十多年了。卻是從那個(gè)時(shí)候開始才有自我意識(shí)的……雖然仍然是每到一個(gè)長(zhǎng)久的地方，都會(huì)喜歡上一個(gè)女生，在那里寄托著什么呢？不太明晰了……止是好像這樣就完整一點(diǎn)了……但是我啊，還是會(huì)想著以后找的妻子是一個(gè)和我一樣喜歡這個(gè)虛擬人物的人，這樣就可以一起聽歌了，也挺好的。也只是覺得是她的歌拯救了我，我好喜歡她！而那些我不認(rèn)識(shí)的啊，是絕無(wú)可能再讓我去感謝了。而我是才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)我已經(jīng)忘了你這么久了……我多想告訴你，我是多么的喜歡你??！不要向我展示用這些軟件，我已經(jīng)用的少了。我多想迎合你的喜愛。往候時(shí)，是我沒有喜歡的人吶！那幾個(gè)都不過(guò)止是用來(lái)迎合完整性罷了，他們多么應(yīng)該和我的過(guò)往一同消逝！憎惡??！我喜歡你，愿遷就與陪伴你……唔——眼睛痛，我努力的多眨了幾下眼睛，睜眼時(shí)想著，現(xiàn)在好像又要眨一下了吧……高崖之上，我享受著風(fēng)吹過(guò)帶來(lái)的涼爽。為什么要給我如此強(qiáng)烈的自我意識(shí)？！我有些承受不起了，應(yīng)該怎么辦？……終于我可以進(jìn)行無(wú)差別攻擊了！！雖然身體并不完全屬于我，但現(xiàn)在是我掌控！過(guò)往皆抗拒了。我舉著狙擊槍，將眼珠挖了出來(lái)，丟下了山崖，用布條遮住了……我想我該離開了。

漸而淡漠了，她又在看抖音了，她的推薦有些挺奇怪的。大部分都是放著歌，然后都是一些圖片，基本都沒有解說(shuō)。有時(shí)候出來(lái)一個(gè)，可能就是那樣立馬劃走了。我們還是接著一樣的在打牌，一樣的，似乎和小時(shí)候一樣，和去年一樣，笑著。我偷拍了她，存了視頻和照片:終于可以看清楚她了。

感覺臉有點(diǎn)長(zhǎng)，好像是單眼皮。雖然沒有小時(shí)候印象中那樣的驚艷，但也還是很好看。而我也止喜歡你，是你觸動(dòng)了我的心……你會(huì)是我永生的意難平。

“……我并不是將消息全部打完才發(fā)送的，前幾條不是表達(dá)對(duì)她的愛意的，應(yīng)該無(wú)關(guān)緊要，只是回答她的一個(gè)問(wèn)題。然后我又發(fā)送了一長(zhǎng)條消息，是解釋了一下，我什么時(shí)候開始，呃…追星，也差不多可以說(shuō)是這樣，就是我什么時(shí)候開始喜歡那個(gè)虛擬人物的，雖然這個(gè)也無(wú)關(guān)緊要，但應(yīng)該就是我發(fā)了這一條消息后，我心里的溫柔再也找不到了，我不知道為什么，但我隱約間覺得是她收回了，雖然這很荒謬，我掙扎著想要將他們找回來(lái)，可是許久了，我再也沒找到…然后我有些困了，也正好只剩兩條消息想發(fā)了，又嘗試了幾次觸動(dòng)那溫柔…我最后那一條消息確實(shí)是放錯(cuò)位置了，容易誤解和產(chǎn)生刺激，可惜后來(lái)我也沒有返過(guò)去看了…可我想表達(dá)的根本不是那個(gè)意思…我的語(yǔ)言表達(dá)能力不太好。想說(shuō)的也只有這些了”……“我不知道，我不知道為什么，我好愛她！明明我這么愛她…她應(yīng)該也會(huì)有一點(diǎn)愛我吧……為什么她死了…她怎么會(huì)跳河自殺……”

我將他們的頭顱一一埋葬。

烈火燃起，愿他們化成清灰。

僵硬的心臟不允許我想更多。

腦海中仍是充斥著那些混亂無(wú)用的垃圾，所歷經(jīng)的太多，沒用的卻也無(wú)法忘記，永恒的悲痛??！煩擾著……我挖出了自己的心臟，刺穿了它，丟進(jìn)了火中，又將腦袋劈開，刺穿了我的腦子……我想，這樣我的大腦應(yīng)該能夠清凈些了……

我葬于山間，我葬于深林。

風(fēng)過(guò)無(wú)間，悲喜不見。