（隨筆，想到哪寫到哪吧）

好多天沒(méi)有更新了，這幾天一直在跑醫(yī)院。

開始是有一點(diǎn)不舒服，結(jié)果去查越查越多，就像是剛開始發(fā)現(xiàn)一個(gè)線頭，結(jié)果線越拽越長(zhǎng)。

以前去醫(yī)院看病，雖然有小毛病，但是檢查都沒(méi)有大礙。這是第一次感受到了是真的生病了，檢查也不再是以前的未檢出，一切正常。就好像是身體壞掉的一個(gè)開始，到年紀(jì)了，逃不開普通人必經(jīng)的宿命。

我開始覺(jué)得害怕，忽然覺(jué)得還沒(méi)開始好好活，就要思考該怎么去死。

以前看其他人生病，治病，都覺(jué)得很遙遠(yuǎn)，現(xiàn)在也到了自己也要經(jīng)歷的時(shí)候了嗎？

平常我覺(jué)得自己的生活還是蠻健康的，原來(lái)無(wú)論怎么注意，還是一樣會(huì)生病。

在醫(yī)院里一等就是一天，等著看醫(yī)生，等著做檢查，等著出結(jié)果，等著去復(fù)診。從醫(yī)院一上班等到醫(yī)院下班。感受著嘈雜的環(huán)境，心里越來(lái)越焦急。好不容易等到自己看了，醫(yī)生非常不耐煩，多問(wèn)幾句就不回答了，我一頭霧水，也不知道自己到底得了什么病，真的是糟透了。

夜晚回到家，難受的想哭，身心俱疲。

旁的人無(wú)法理解，我到底懷著怎樣的心情去醫(yī)院。我每次踏上那條路，都給自己打氣，告訴自己拼了。

我平時(shí)屬于那種社恐吧，恐人，恐事，恐交際，恐說(shuō)話，恐外面的環(huán)境... 尤其是恐醫(yī)院，我是打心里的排斥，一提到醫(yī)院，一去醫(yī)院，我就從心底深處涌上來(lái)一種強(qiáng)烈的焦躁，非常非常強(qiáng)烈，無(wú)法自控。就像是打在我骨子里的烙印，就是痛，痛到你提都不要提。

可能和我的經(jīng)歷有關(guān)吧。簡(jiǎn)單點(diǎn)描述，就是我爸以前是醫(yī)院里干活的，我從小經(jīng)常聽(tīng)他們說(shuō)醫(yī)院里的破事，比如醫(yī)生和我爸付出的勞動(dòng)和薪資的極不對(duì)等，醫(yī)生瞧不起我爸等等?？赡苣菚r(shí)就開始排斥吧，但是還不是很嚴(yán)重，也許，是我自己沒(méi)有意識(shí)到。后來(lái)，考大學(xué)報(bào)志愿時(shí)，爸爸媽媽覺(jué)得醫(yī)生受人尊重，工資高，社會(huì)地位高，風(fēng)吹不著雨淋不著的，就和我商量學(xué)醫(yī)吧。就這樣我念了五年的醫(yī)學(xué)，我的噩夢(mèng)開始了。隨著我的自我開始覺(jué)醒，學(xué)習(xí)的深入，我覺(jué)得我很不喜歡這門學(xué)科。我學(xué)文科考入醫(yī)學(xué)，學(xué)習(xí)起來(lái)也很吃力。我這一邊學(xué)習(xí)著，一邊痛恨著，一邊迷茫著，我不知道我未來(lái)的出路在哪兒。我真的要以后進(jìn)醫(yī)院，以我社恐的性格去搞醫(yī)院科室的小集體，辦公室政治嗎？

畢業(yè)后，我的舍友們，都找了醫(yī)院上班。那些曾經(jīng)和我一起掛科補(bǔ)考的學(xué)渣們，也都穿著白大褂，像模像樣的給別人看病了。多年過(guò)去了，漸漸沒(méi)有了聯(lián)系，因?yàn)槲覀兊臐u行漸遠(yuǎn)也和職業(yè)有關(guān)吧，畢竟就我一個(gè)人沒(méi)有選擇以醫(yī)學(xué)就業(yè)，我們相隔甚遠(yuǎn)，早已沒(méi)有了共同語(yǔ)言。當(dāng)然不以醫(yī)學(xué)就業(yè)也是承受了相當(dāng)大的輿論壓力，我成為了親戚家人眼中那個(gè)啥也不是的典型，做對(duì)比時(shí)，嘲諷似的把你拎出來(lái)數(shù)落一頓。畢業(yè)后的多年，我仍然會(huì)做自己還在學(xué)校的噩夢(mèng)，就真的成了我的心結(jié)，一種新的夢(mèng)魘。

我曾經(jīng)想過(guò)，如果我的人生能重新來(lái)過(guò)，我一定不要學(xué)醫(yī)?？墒侨松睦飼?huì)有重新選擇的機(jī)會(huì)呢？我覺(jué)得直到現(xiàn)在，我才隱約明白自己想要什么，才了解了自己一點(diǎn)。那些年紀(jì)輕輕的歲月，根本就觸摸不到真實(shí)的自己。自己就像是水，就像是影，在變，是虛幻的。

我爸就不愛(ài)看醫(yī)生，他從來(lái)就不看病，也不吃藥，他五十多就去世了。我不知道他為什么不看醫(yī)生，但我這么排斥醫(yī)院，是不是遺傳他了呢？笑~~我有時(shí)在想，如果一個(gè)人不看醫(yī)生，到底能活多久呢？會(huì)像我爸一樣嗎？如果我不看醫(yī)生，能活多久呢？會(huì)像我爸一樣嗎？

這幾天在醫(yī)院，感覺(jué)時(shí)間被拉的好長(zhǎng)好長(zhǎng)，生活好苦好苦。我看著建筑一棟棟，一間間，就像是蒙上了黑白濾鏡，霧蒙蒙的，黑乎乎的。如果生活都是如此苦澀，那么活著，怎樣活著的意義到底是什么。

我想我爸了，明天我過(guò)生日，我想去看看他。

晚了，明天再寫吧，我困了。