當(dāng)一個女人不想生孩子，她未必是真的不想生。

我有個朋友，她一直不喜歡孩子，婚前和老公也談到了這一點(diǎn)，老公表示理解，兩個人基本達(dá)成一致。但在他們結(jié)婚的第七年，倆人卻因?yàn)樯龁栴}的分歧，面臨離婚。事實(shí)上，從結(jié)婚第三年開始，家里就拉開了催生的大幕。首先是公婆催生。一開始，老公還會替著抵擋一下。等到結(jié)婚四五年的時候，老公也加入催生的隊(duì)伍?，F(xiàn)在，自己爸媽、表哥表姐、堂兄堂妹都悉數(shù)登場。動之以情，曉之以理，可謂苦口婆心。她老公說：

生還是不生，你自己選。 我很愛你，也想跟你白頭偕老。 但是，我更想一個 “正?！?的家庭，如果不生孩子，我確實(shí)沒辦法。 ……

這讓我想到《再見愛人》中，佟晨潔被 “圍攻” 催生的橋段。有一天，佟晨潔的媽媽、婆婆都來了，從各自角度，表達(dá)了自己期待 “外孫”、“孫子” 的觀點(diǎn)。態(tài)度很委婉，但是很堅(jiān)決。言談間，婆婆冒出這樣的句子：

希望你給我們家?guī)?“希望”（顯然，孩子就是那個希望）； 如果因?yàn)椴簧⒆?，你倆的這個家庭破碎了，值得嗎（不生就離婚？）。

說話間，就形成了一個 “犄角之勢” ——親媽、婆婆和老公，形成了一個聯(lián)盟，都在勸她生孩子。而佟晨潔，突然成了孤立的那一方，獨(dú)守這自己不想要孩子的陣地。但顯然，事情的真相并非如此。佟晨潔與他們的最大沖突點(diǎn)，表面看起來是在“要不要孩子”這個問題上，但實(shí)際上，并不是。當(dāng)一個女人不想生孩子，她未必是真的不想生。但是，周圍的人很容易當(dāng)真。一旦周圍人當(dāng)真了，這就非常 “要命” 。他們在應(yīng)激之下會做出一套反應(yīng)：

我們都想要一個孩子，你竟然不想生？？？誰都不能越俎代庖，這可怎么辦？？？ 不行，我必須要說服你?。?！說服你放棄你的想法，按照我的來。

注意，走到這里，一家人，一下就分裂成了兩個勢不兩立的陣營：一方使出渾身解數(shù)，希望說服對方 “生” ；另一方則在這種催促下不勝其煩，甚至，越聽越抵觸生孩子這件事。于是，全家人很快就會陷入一個困局，一個無限往復(fù)、沒有結(jié)果的死循環(huán)——一方逼，一方逃；看到一方在逃，另一方更要變本加厲地逼。從此以后，所有的溝通，都是無效的。每次溝通，其實(shí)，都不能稱之為 “溝通” 。而是激化 “兩個陣營” 之間矛盾的催化劑。久而久之，這就會變成一個難以碰觸或者一碰就炸的話題。那么生孩子這件事，除了僵持或一方妥協(xié)，還有別的可能性嗎？

當(dāng)一個女人不想生孩子，她到底在表達(dá)什么？

其實(shí)當(dāng)一個女人表示對生孩子這件事，興致非常低迷甚至抵觸時，也并不一定完全代表她就真的不想生孩子。很多情況下，她不是真的不想生，而是，卡在了某個地方?！安幌肷⒆印?更像是一種 “表達(dá)” ：

她在通過這個 “恐育” 的信號，表達(dá)自己某些背后的需求。解決問題的辦法在于：讓這個背后的原因得以被看到，被解決。但是，這往往是被嚴(yán)重忽略的。就像佟晨潔。深層次原因先按下不表，就說直接原因：老公酗酒。而且，就在婆、媽和老公集體勸說佟晨潔懷孕的當(dāng)天晚上，她的老公還半夜出去喝酒，喝到凌晨三點(diǎn)，才被佟晨潔勸回來。大家都知道有這么個事，但是，這個原因似乎并不重要。就連佟晨潔的媽媽都會輕輕地帶過去這頭 “房子里的粉色大象” ，說：等孩子出生，孩子奶瓶跟爸爸酒瓶可以碰杯。……明明佟晨潔被這個事情都熬得焦慮死了。但是，大家似乎只在用力地勸她生孩子，而至于她不愿生的原因，就像空氣一樣無色無味地透明——大家視而不見。這就是僵局的最大原因。每一個 “恐育” 的人的背后，都有原因。這里的 “恐育” ，不僅僅局限于女性，其實(shí)男女都有。就好像樸樹曾經(jīng)說，不覺得世界有多美好，所以，他不想帶一個生命再來體驗(yàn)這個世界的苦。至于他為什么會有這樣的認(rèn)知，那就需要做一些 “溯源” 。

這和他成長經(jīng)歷，內(nèi)在的核心模式，體驗(yàn)世界的角度，關(guān)系模式，個人人格等都有關(guān)系。正如我的來訪者M(jìn)女士。M女士結(jié)婚八年，遲遲不想生孩子。一開始，她說不出啥原因，就覺得不喜歡小孩。隨著我們的分析，才看到，更深的原因是她強(qiáng)烈的不安全感，而并非是她自己以為的 “不喜歡小孩” 。M女士是從 “父母任勞任怨、砸鍋賣鐵也要供孩子讀書” 這樣的家庭中走出來的。從小，父母面對生活的疲憊、無奈和掙扎，讓她總是覺得自己的父母很艱難，自己家庭隨時都有被外界風(fēng)險輕而易舉摧毀的可能。所以，M女士的 “安全感” 這個基石是不夠穩(wěn)定的。在她看來，如果一個女性決定生孩子，那么，她的社會功能就要暫停兩到三年。而這個暫停鍵一旦按下去，就可能導(dǎo)致不可撤回的后果：事業(yè)停滯，收入下降，發(fā)展受阻。

這讓她感覺非?；炭?。

因?yàn)椋陌踩斜粍×一蝿恿恕?/strong>再比如，我的朋友Z。當(dāng)Z決心做一名丁克的時候，起初的原因也是 “不喜歡小孩” 。后來，她慢慢才發(fā)現(xiàn)，她對小孩的不喜歡，源于對父母的憤怒。Z有一對非?？刂频母改?。在父母的安排下，Z選擇了父母喜歡的大學(xué)、專業(yè)、工作，以及，在父母的催促下，早早就結(jié)婚。但是，她現(xiàn)在對父母三十多年以來一如既往的控制已經(jīng)到了忍耐的極限。

而且，一旦生了孩子，父母就將堂而皇之地 “闖入” 她的家，繼續(xù)操控她的生活。所以她要推開父母，要保持距離，要抗?fàn)幒葱l(wèi)自己——不要孩子，這是她最好的方式，最大的武器。

?

別讓她獨(dú)自面對

僵持下去，兩敗俱傷。怎么辦呢？從恐育者角度來說，作為一個 “恐育” 的人，我們可以嘗試去看到自己的原因是什么。即便，這在一開始，可能挺困難的。很多時候，我們很難意識到，自己恐育的背后，其實(shí)是有需求或者是創(chuàng)傷的。而意識到，是第一步。接下來，我們就要嘗試去做 “自我滿足” ：滿足自己的需求，讓自己流動，讓自己成長。我們不僅僅只能是坐等周圍人 “看到”、“理解” 并滿足我們的需求。作為成年人的我們，今天，我們是有能力、有資源去做自我成長的。我的一位來訪，她也不知道為什么，直覺上就對生孩子這件事抗拒。為此，她和她老公鬧到了快離婚的程度。在咨詢的過程中，她開始意識到，自己之所以不想生孩子，是因?yàn)楦改葛B(yǎng)育她和弟弟的過程中，總是在重復(fù)灌輸給她一句話：

“要不是你們，我們哪需要這么辛苦?！?/strong>所以，在某些層面，她不希望自己也成為一個怨聲載道的媽媽。

她也不希望孩子有著和她一樣的并不開心的成長經(jīng)歷。這是她潛意識存留的對危險的警惕。但是，現(xiàn)在的事實(shí)是：他們的物質(zhì)生活條件不錯，老公是個細(xì)心的人，她的生活早已和父母當(dāng)年的不同。然而，她堅(jiān)決而牢固地卡在了三十年前，媽媽那句話里。從周圍人的角度而言，作為家人，給女性更多的支持，這對于緩解女性的焦慮，會有很直接的作用。包括前面我們談到的，當(dāng)一個女性存在恐育的情形，不是 “逼” ，而是嘗試給予理解，看看背后的原因。這種看到本身，就是非常強(qiáng)有力的支撐。甚至說，在你放過對 “生和不生” 簡單的二元對立的爭論之后，肯去看看背后對方的需求，就這一個單一的動作，可能就會極大地緩解對方對生育的焦慮。當(dāng)她開始說，當(dāng)你開始聽，你們就由勢不兩立的雙方，站到了同一側(cè)。就像那句話：當(dāng)一個人愿意走進(jìn)咨詢室，他的癥狀就好了一半。這些，在本質(zhì)上沒有任何不同，這意味著你們終于開始面對問題本身。周圍人的支持，還包括：給女性傳遞足夠的信心，讓她知道，在有了孩子之后，周圍的人都會承擔(dān)起自己的角色和責(zé)任，這個女性并不會孤軍奮戰(zhàn)。試想，當(dāng) “喪偶式育兒” 廣泛存在的時候，焦慮的，不僅僅是身處其中的已經(jīng)在撫養(yǎng)孩子的媽媽們，害怕的，是那些還沒有生育的女性。這就像是一種 “震懾” 。所以，從懷孕到養(yǎng)育，都不應(yīng)該是女性一個人的事情，從社會到家庭，都應(yīng)該給予更多的支持和關(guān)愛。我們通過表象去探索答案，最終追求的不一定是生孩子的勇氣。

希望每位女性都有自己選擇是否生育的自由，寶寶們都可以在愛的等待中降生，但是在決定前也應(yīng)該明白生育給自己帶來的傷害和損失，產(chǎn)后跨寬、漏尿、大肚腩、松弛，這些都是真實(shí)存在的，有存在產(chǎn)后漏尿等問題的女性建議在手機(jī)里下個G動在家隨時，堅(jiān)持鍛煉修復(fù)！

這是個人選擇問題，就像有的人不想談戀愛、不想結(jié)婚。

我們要去探索的是這背后的原因，看見自己的恐懼和防御后，好好擁抱一下自己，這才是更重要的事。

你是不想嗎？ 還是有別的擔(dān)心？

這時，這個答案也會清晰很多。

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