夢里夢見天氣是微雨，心中不禁念著真好真好，霧氣籠罩，天色陰翳，黯淡無光，仿佛一顆塵土回歸到了沉默的土地。醒來后，發(fā)現(xiàn)外面的世界照射著金色溫暖的陽光，西方有一個偌大的橙黃色的太陽。天氣漸漸回暖，柳樹抽芽，已是一身純澈的新綠。一個低谷期正在慢慢地過去。睡眠的時間在減少，腦袋也變得清楚，重新恢復(fù)力氣學(xué)習(xí)與讀書，覺得不管以后發(fā)生什么，都有勇氣去面對。所謂是，一念天堂，一念地獄。

我是不太相信節(jié)令會帶給人情緒上的影響，因為我覺得我一年四季的心情都那樣，只是時而有顯著的低落而已，平平穩(wěn)穩(wěn)的憂郁令人熟悉與安心，如果哪天突然心情高漲亢奮，反而會覺得有些擔(dān)心，會努力調(diào)解回一個平均值。

在冬春之交，天氣陰冷，北方的城市還是一陣陣寒風(fēng)，到處荒蕪一片，人們裹著大衣、圍著圍巾一群群來回反復(fù)地走，這樣的生活讓人麻木又厭棄。又恰巧碰上事多，繃著精神去圖書館，效率又極差，像是在單薄的玻璃上走路，一邊走一邊碎，會升起一種深深的無力感。每天打開手機(jī)，看見潛水的朋友在這個時節(jié)紛紛被炸了出來，發(fā)一些失望的文字，有人直接去了寺廟，有人沉默不語，但在細(xì)微處多少有些反常。我的處理方式是睡覺，微笑。一連昏睡了快三星期，昏天黑地，什么都不想管，活著就行。沉沒在喪氣的時間里，時不時的會覺得失意落寞，覺得孤獨，心里委屈，為什么不來和我說話，來看看我。而在幻想中這份心意所承接的對象，也就是那么一兩個而已。大抵經(jīng)歷了足夠的失望，期待便已經(jīng)在不知覺中決斷。不過我對這些失望并沒有怨懟，只是感慨人都有一個極限，無法感知超出自己認(rèn)知之外的事情。他們已經(jīng)給予我力所能及的關(guān)心與愛，只是很難觸碰到我隱匿在靈魂中的哭泣的草原。話不在多少，缺的是一個相互理解。有時候，只是一個人的存在，你能看見她柔和的眼睛，靜靜地不說話，便覺得已經(jīng)感受到了最大的慰藉。于是，好好去恢復(fù)，好好去愛。黑暗與光明的持平，只是多上一個砝碼，便讓我有勇氣去向天堂邁進(jìn)。人需要對自己的生命負(fù)責(zé)，聆聽自己真實的聲音，不斷地去積攢力氣，而不是將希望投射在外，頑疾的解藥最終還是在自己。

你的心就像玻璃一樣纖細(xì)。還是喜歡溫柔的人，溫柔明朗的人，溫柔內(nèi)斂的人。

四月天的步調(diào)已經(jīng)臨近，春暖花開，人間的色彩紛繁，這個悲傷的春潮漸漸褪去了它的影子。這大抵確實是有些玄學(xué)因素在的。

看到一棵很美的樹，對著相機(jī)拍了一會兒，卻還是不如用肉眼看到的美，離開時，心想如果會畫畫就好了。一定會畫出很美的樣子。又有些疑問，那些畫家是怎樣面對現(xiàn)實生活中光線的變化呢？他們的身體里藏了一架照相機(jī)嗎？

那日，S發(fā)了兩張圖片給我，家里的杏花已經(jīng)開放，我的心里卻倦倦的，覺得整個生活都在積攢著塵土，覺得很憋悶，想去看新事物，我和他提起：等過陣子長假了，我很想去南方看看。

他說：好啊?？梢院团笥岩黄鹑?。

我說：我倒是想一個人去。

他說：一個人很會孤單。在后面的聊天中，他把這句話說了兩遍。

我說：我是一個很無聊的人。一個人不管吃住狀態(tài)怎樣都可以保持最自然的原本。不用表演不用偽裝。也不用擔(dān)心遭人嫌棄。我對他說：你信不信，如果我以最真實的狀態(tài)面對你，你也會受不了我，信不信？

那時候，我想了想，如果這個人不是S呢？我還會不會這樣說？我會是一種淡淡的歲月靜好的樣子嗎？一起踏上旅途。有些事情是完全勉強(qiáng)不來，盡管我與S之間的談話已經(jīng)足夠足夠的赤誠。

高中的時候讀卡倫霍妮，里面提到一種大概叫外化的現(xiàn)象，將討厭自身的點，投射到對有相似狀況中的外界中并保持著深深的厭惡，其實終歸是討厭自己而已。我覺得這種心理狀態(tài)是非常準(zhǔn)確的。一般面對與自己性格相異的人，覺得處不太深便也能保持一種互不打擾的客氣，但是，一旦遇到與自己相近的性情的變異略有畸形版或是尚未進(jìn)化版，內(nèi)里便是無比的反感與難受，存在在身邊便是不舒服，恨不得眼不見為凈。怎么能這樣，為什么曾經(jīng)會是這樣，偏偏現(xiàn)在還是存留著過往的痕跡，宛若一張張不想承認(rèn)的罪狀。

到了今年，我越發(fā)地體會到了世界是你自身的映像這一句話，因為我發(fā)現(xiàn)我對這一方面待人接物的承接能力能慢慢加強(qiáng)，焦慮也在慢慢減輕，大抵也是學(xué)著在放過自己，愛自己，在毫無止息的倉促中嘗試著去喘一口氣，所以也能聆聽與接受他人。

那天放學(xué)后與G一起走，提起阿藝?yán)蠋?，我說：她活的好局促匆忙，像是跟不上音樂的慌亂的舞步，但在眾人的注視中又不得不跳，做給別人看，且沒有一絲的變通?；蛟S有個人主觀的原因，她讓我覺得很窒息。

G說：我覺得有時候我也這個樣子。

我一笑，看著這個成績優(yōu)異的姑娘，說：我過去也是這樣吧，哈哈。從外界的眼中去尋找確定自己的價值…

后來，我們又聊了幾句什么樣子的原因會造成這樣的性情，但是G對自己還不夠狠，做不到將自己解構(gòu)，話題便沒有向下，一根弦繃緊了，遲早得斷。

敏感、求愛、競爭、好強(qiáng)、溫順、嫉妒、占有、窺視，一鍋燉下去，復(fù)雜的自己都想回避，所以上帝是懂得造人的。

有時候，大多數(shù)時候，我什么都不想要，什么都不想要。

尚未開學(xué)的時候，在家翻看日歷，看看自己今年哪天生日，光陰似箭，日月如梭，轉(zhuǎn)眼間三年的時間已過，如今像這樣的能每日共住一屋的舍友緣分在未來可能必不再有。這其中的自己多有喜怒無常之處，陰郁敏感，但也幸得她們的容忍與不了解，使我處于一種尚未被完全隔絕的狀態(tài)。不管怎樣，有人能陪你說說話就是好的，寂寞與孤獨總歸是不同的。所以我想著，在生日這天，買點東西慶祝一下，作為一個感恩之禮。前兩年，我并沒有過過生日。到了學(xué)校后心中還記掛著這碼子事，想著等到春分再說，等到了春分那天晚上，我還頂著倦意抽了四季牌陣，可怎么也沒有想起來生日快到了，可能是已經(jīng)快要睡懵的緣故，每天的生活軌跡都像一個麻木的牽線木偶轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，以此維持在一個正常的閾值之內(nèi)，看起來不反常，但精神卻疲憊不堪。

那天下午下課，我將買好飯放在桌子上，又過了幾分鐘，見迭迭拎近來一個巧克力涂層的草莓蛋糕，我一時聯(lián)想到她上次想吃蛋糕許愿，便問她：又想吃蛋糕許愿了嗎？迭迭很懵地說：難道不是因為今天有人需要許愿嗎？我的腦袋像是突然被錘了一下，猛的想起原來今天好像是自己的生日。于是迅速打電話詢問媽媽：媽，今天是我的生日嗎？媽媽也十分的驚訝，一遍翻墻上的日歷一邊說：真的是哦，我今天還看了特意看了一眼日期都沒有想起來。迭迭在一遍哈哈笑，說：原來是一個旺仔（忘崽）媽媽。我也笑了，忙著說等到了后天下午沒有課的時候補過一次。我看著桌子上的蛋糕，將自己的欣喜拔到像是不可自控的最高，另一邊又在瘋狂地陷落。

后面，發(fā)了一個朋友圈，人們大抵總是喜歡歡喜的值得慶祝的事物，小紅點的消息一個個向外蹦，像是被石頭驚起的魚。你笑的時候總會有人陪著微笑，但當(dāng)悲傷陷入一個低點，整個世界便與你成了異鄉(xiāng)客，你被包裹在一朵黑色的罌粟花里，迷幻與墜落，使你瞧不見任何的東西。那個夜里，一直期盼著能收到一個人的祝福或是問候，看著時間過了十二點，始終是沒有等到。

用了一個多小時的時間回復(fù)幾位許久未說話的朋友，他們問我:怎么能把自己的生日給忘了？我說：嗯…可能是春困吧。

如果，如果我說出來真正原因，他們會理解嗎？我們明明已經(jīng)認(rèn)識這樣久。如果，就算我不說一言一語，你也會懂我嗎？懂得我尚不能自控的無能為力，懂得我長久以來的倔強(qiáng)的堅持與不認(rèn)輸。

這恐怕就是我一直喜歡zz對zz放心的原因，zz經(jīng)常對我說的一句話就是：我就是那一頭牛，你就是那一把彈奏中的琴，所以，你對我說的話就是對牛彈琴。我實在聽不明白。話雖如此，他也會有耐心地聽我毫無邏輯的閑扯與一觸碰到現(xiàn)實便會原形畢露的可笑的理想，基于此，費力地與我掰扯，再給我提建議，這樣的建議并不令人反感。他說：因為我走過這樣的坑，所以才不想讓你再走一遍。他做這些，并沒有對我有世俗意義上的要求，認(rèn)識他四年，一次都沒有表露過。有人因愛慕一株植物而給它澆水，其目的不過是攫取它樹冠上的迎風(fēng)盛開的鮮花，而有人是因注意到貧瘠的根系而去選擇為它提供最稀缺的水源。去年的時候，與王木木提起有人對我的生活近況多加刺探，許久未聯(lián)系說出的話便有多種暗示，我說，事實上我覺得有些惡心。好像除了這些事，生活中便沒有別的事。一味地透過自己的眼睛與期待看他人，一味地聽從外界標(biāo)準(zhǔn)按部就班，怎么能看見對方與世界真正的樣子呢？心中抱有期盼，相對應(yīng)的便會收獲到落寞，滿足之后，還會有更大的渴求在后面?；蛟S，與人相處，便要時刻注意著自己想要從他處獲得的獲取心與渴求欲，這似乎是很難做到，提起放下，又談何容易。

將一切結(jié)束時，我收拾好自己，躺在床上給小郭發(fā)消息，我說：小郭，我覺得好累好累，累得要死。為什么有一種感覺，他們對我表示關(guān)心，我越害怕，想回避?？赡芷綍r待著面具待著，怕自己不那么光明的一面露出來。有時候真的搞不透自己，好像知道怎么回事兒，又不想去想。想縮回到自己的小圈子里待著。小郭說：死后減輕他們心理負(fù)擔(dān)？我說：倒也不是想著死，可能只是因為自己太冷淡怕沒有足夠的愛與熱情去回饋他們的關(guān)心叭。

波德萊爾的隨筆中大概寫，你想去哪里？去哪里？我只想去這個世界之外，只要是這個世界之外。

那天打開衣櫥，發(fā)現(xiàn)疊好的衣服已經(jīng)變成了一摞清一色的黑色，里面加了一件暗紅色的長毛衣，黑色吸納一切，紅色則是海底輪的顏色，這兩種能量應(yīng)該算是低一些了。但是，穿上它們便覺得自我的某一部分被定義、被表達(dá)，黑暗中的血液緩緩流出，在暗影綽綽中露出發(fā)光的白牙，我想知道我是誰，在以什么樣的形態(tài)…存在。

杏子對我說：你現(xiàn)在穿衣服，越來越，我不知道怎么說，像是古代的風(fēng)格，不像是這個時代。

我向杏子說起這一年來自己非常鐘意的作家、音樂與小說，不知不覺中，穿衣打扮的風(fēng)格也在向這些靠攏。同是也意識到，不管自我再怎樣尋求高處與光潔的救贖，生命的底色中黑色的潛流還是在瘋狂地洶涌。在另一邊，衣服飾品等裝飾物越來越難以帶給人滿足感，在外的始終是被人看的東西，并不能填補于迷茫困頓的心靈。

一天午后兩點多左右，天氣暖，穿了一件自己非常喜歡的絨料的黑色長裙，路上遇到景子，她說:我覺得這件衣服好襯你。我說：是不是很像女巫。我當(dāng)時穿上這條裙子，覺得自己就是女巫本巫。那種中世紀(jì)的女巫。景子說：你了解的很多，我們和你比起來就是小學(xué)雞。她的語氣有些許的自嘲。我愣了一下，有些尷尬，說了一句：哪有…

所以說…這就是不能溝通的隔斷。我雖然披著一副默然的樣子，可一想到那個真實的自己便覺得有些自卑且瑟瑟發(fā)抖，怎么可能被人接受。向外展現(xiàn)的皮囊，這是真實的自我，也是一種對自我的保護(hù)。這樣做的后遺癥是，哪怕我面對一位我真正想從內(nèi)心深處想要去產(chǎn)生鏈接的人，也在用這樣可笑的自尊心去那早掩蓋那已落敗的被歲月之風(fēng)吹的斑駁的內(nèi)里風(fēng)光。我寧愿ta肯對我說出ta的脆弱。有時候，兩個相似的靈魂在關(guān)系的發(fā)展中會更難有更深的心理突破。犀利的眼睛，一眼看透表象，不去傷害，反惺惺相惜，這樣的相遇需要極大的善緣。我應(yīng)該學(xué)會去更好的地照顧自己，如此才能更好地去愛他人。

有時我甚至清高地覺得，這個世界的npc何其的多，再怎樣碰撞與相處，也無法使其思路再進(jìn)一步。人各有因緣，不停地忙碌也是因為無論怎樣也能在這個世界活的下去有自己的定位，沒有好壞，只是在順其自然地衍變。而劇烈的如同風(fēng)暴般給人的不留活路的打擊、折磨與巨變，也會是一個開啟新生的蛻變與柳暗花明。正所謂，行到水窮處，坐看云起時。

一天晚上，杏子來宿舍找我，說要找我借閱《金剛J》，她說她近來總是睡不著，于是她媽媽說讓她抄些佛經(jīng)來靜心。

我說：我現(xiàn)在這里倒是沒有《金剛J》，只有《f說A彌陀J》，你要不要看？我看著她像是難以睜開的黯淡的眼睛，說：猜你應(yīng)該看不下去這個。我又從書架上拿了一本克氏給她，說：你可以用這本書當(dāng)當(dāng)入門，如果實在讀不下去，便看一看西方靈修的書也好 。

末了，她哪一本也沒有拿，只是自顧自地說著自己為什么失眠，甲狀腺出現(xiàn)問題，但是卻沒有治療的辦法，如果嚴(yán)重，會發(fā)展到甲減。說罷，便開始黯然哭泣。于是我開始輕聲地安慰她，并問她是怎樣引起來的。

杏子回答我：應(yīng)該是心情方面的原因，引起了身體的分泌紊亂。

我問：學(xué)習(xí)壓力太大嗎？

她說：倒也不是。還有點宿舍原因。她看向我，讀取到了質(zhì)疑，又提高了聲音說:你別露出這種不可思議的表情。什么叫你以為，什么叫都是看到的表面。

我點頭說了一聲哦，也沒有接著問，只是感慨說：不然中醫(yī)說，身體上發(fā)生的疾病其實都是情緒病。

杏子接著說：我現(xiàn)在有點惡性循環(huán)，因為心情差，所以身體出現(xiàn)問題，又因為身體不健康，所以又憂心失眠。所以我想找你待著來。

我哈哈笑了兩聲，說：因為我能安慰你是嗎？我低下眼睛，從佛J開始一個突破口，與杏子講了接近一個多小時的認(rèn)為能幫到她的感悟，直到九點半有人來查宿，她與我說：我覺得心情在變好，明天還想找你與你待著。

我對她微笑，說：如果你這樣想的話，我現(xiàn)在就把你給踢出去。你知道我的精神處于長期低落狀態(tài)，也不太愛說話，今天能說一次沒事兒，連著說你就會把我給耗死。所以，如果這樣的話，我決定從源頭掐斷，從現(xiàn)在就不理你。我或許只是擔(dān)了一個緣起的作用，以后怎樣，需要自己慢慢探尋。一部經(jīng)的緣起是什么，為什么會尋求到f pusa的庇佑？一味的聞思沒用，而且你現(xiàn)在還不自己主動去聞思，更欠缺體悟，你覺得現(xiàn)在心情變好，不過你信不信，等到了明天便沒有用了。像這樣，怎么能升起一個強(qiáng)烈的信心?你現(xiàn)在說想決定抄經(jīng)，但你回去后有百分之九十七不會寫一個字，我把儀軌發(fā)給你你也不會念?？赡苓€是那個緣沒有到，外界再怎樣涌動也沒有用，說也沒有什么用，我以前也這個樣子。菩提的種子尚未枝繁葉茂，只是冒出了一個小芽。

過了幾天，杏子說要請假回家，書未讀，經(jīng)也沒有抄，我說能找到休息地真好，我認(rèn)真地看著她的眼睛，心中感嘆：我與杏子，終究是心靈上的異鄉(xiāng)人。不由地升起了幾分疲倦。我甚至在自戀地覺得，我的心像是冰封在苦寒極地中的微笑的女神像，雖總以一副溫和的面目示人，靈魂卻像是永遠(yuǎn)被放逐在白色的冰雪中，宿命間的流浪。而這一切的根源卻是在我自己。

陰云萬里的春日，冷風(fēng)習(xí)習(xí)，空曠的空間，生在落寞中的枝條，搖動，無聲，將胳膊交疊，頭枕上去，頭發(fā)飛舞在空中，令人熟悉又上癮的憂郁。飛鳥，飛翔。想輕輕吻你的眼睛。情緒，身體，顯露，或是在潛伏的時光。明日，今日，你的影子對著我的鏡子。啟迪。我想過我的長壽嗎？而我又是否在意。

那天晚上，與洋洋提起一面鐘情的宿命感，我說：這種一下超出所有自我限制并迅速沉淪的愛情，最初我覺得浪漫，但現(xiàn)在卻不這樣覺得，說得好聽點是命中注定的緣，說的不好聽是這輩子逃不過去的業(yè)。理智被攪得一塌糊涂。那句話怎么說，我喜歡你和我有什么關(guān)系。好的緣分和壞的緣分自己能感受的出來。不過，如果能從中有所得，其實發(fā)生過的，就都是好的。人生狀態(tài)，我覺得清清涼涼的很好，對于當(dāng)下來說，或是最好了。

讀自己喜歡的作家寫的日記，她大概寫道，能相互理解的人在一開始便能相互理解，根本不需要做什么。陽陽說：我也是這樣的覺得，在一開始，你便非常的吸引我。我說：所以…我在你面前社交面具根本掛不住，覺得非常的局促，不知道應(yīng)該說些什么。她說：我也是這樣。我心想，如果不是我這半年來主動一點，洋洋這個intj可能很難對我說出來一些“深情”的話。不過，就算不說話，也有略有害羞的自然的攬腰抱抱。嚶。

海浪日夜的沖刷，帶來沙土，貝殼零散在岸，潮汐一起一落，多情的步腳從不停留。唯有礁石沉穩(wěn)恒定。寒冬單調(diào)裸露時它在這，盛夏花木絢爛時它也在這。天空下起了溫暖的雨，滴滴答答地落在地面上，它在遺世獨立中看著世間種種變幻，一顆石心泛起了漣漪。海上的波濤涌動，雨依舊在暗自地降落。

洋洋對我說過，她不知道我為什么能活的對世界這樣的滿不在意，太放松，她很羨慕我。我說：并不是這樣。我與家里通了一通電話后就因為焦慮心臟疼，耳朵上迅速長了一個包。她聽了哈哈大笑，我在一旁撇撇嘴。

我對洋洋說過。我說你雖然看起來表面溫柔，但是內(nèi)里卻有一種對生活的堅韌的力氣，明確的規(guī)劃。她說:還行吧，其實并沒有那樣的堅強(qiáng)。有時會很脆弱。我在一旁咂咂嘴，感慨讓一位intj的姑娘說這樣的一句話也是有點難的，心中又莫名升起一陣陣高興。

或許，洋洋再怎樣理智與堅強(qiáng)，都有人性的設(shè)限與生活壓力逼近時的無能為力，我的奇奇怪怪的知識或許能幫助她來跳出來一下。我在因回避世界的種種強(qiáng)迫，刀子快要逼近脖頸時，因為洋洋，一朵開放在凌冽中的荊棘，我會升起一股說做就做的溫柔的力氣，一座看不見的橋梁。不過這些舉動的前提是：我的精神狀態(tài)越來越沉穩(wěn)且能對自己逐漸負(fù)責(zé)，換做兩年前，我是絕對不會接近洋洋的。情緒毀滅且泛濫，只會傷人傷己。

上課的時候，時而會望著她坐在前面的背影，一想到自己依舊對這個世界多加厭棄，便會多出很多很多的惆悵。如果我有堅定且喜愛的事物，便一定會把她拉進(jìn)來，可是現(xiàn)在的我卻做不到，她或許也是這樣想的。能力尚未足夠，心智也沒有足夠的成熟。所以，我和她之間，似乎很默契地保持著一個約定，相互愛護(hù)，卻又永遠(yuǎn)分離。

昨晚，我穿了一件短款的黑裙，端著杯子去給紅茶加水，她在我身后走過，一時間沒有認(rèn)出來，反應(yīng)過來后連聲說：這件衣服你穿著好美，好有氣質(zhì)。于是我轉(zhuǎn)身，另一只手放在腰前向不遠(yuǎn)處的她欠身行禮，說：今天走的是寡婦修女風(fēng)，古堡中的女管家將虔誠為您服務(wù)。