批評孩子時(shí)，謹(jǐn)記“二八定律”，簡單卻很管用音頻：00:0008:09我已經(jīng)記不清這是第幾次，兒子歇斯底里地沖我怒吼了。那天，兒子在房間上網(wǎng)課，我推門進(jìn)去時(shí)，恰好看到他慌張地關(guān)閉游戲界面。我上去就是一頓炮轟：“你怎么這么不自覺？老師上課講了什么？你懂了嗎？筆記做了嗎？……”不等我說完，兒子就把我推出了房門，我氣不過，在門口又訓(xùn)斥了他幾句。結(jié)果，兒子的火氣比我還大，他大吼道：“我到底怎么樣你才滿意？”兒子冷漠的眼神，拒我于千里的態(tài)度，讓我不禁打了個(gè)冷顫：這還是我那個(gè)聽話懂事的兒子嗎？我不懂，為什么我只是批評了幾句，他卻非要跟我對著干？為什么我付出了那么多，兒子卻視我為“仇人”？聽了我的哭訴，作為心理咨詢師的朋友，非但沒有安慰我，反而無情地反問：“你怎么做人家媽媽的？只會(huì)揪著問題罵嗎？情緒管理不會(huì)嗎？正面管教不會(huì)嗎？就事論事不會(huì)嗎？”看我愣住，朋友解釋道：“怎么樣？心情不好受吧？現(xiàn)在理解孩子當(dāng)時(shí)的感受了吧。

我頓時(shí)明白了，同樣是批評，有的孩子會(huì)改錯(cuò)長進(jìn)，有的孩子卻要離家出走。追根究底，是父母不同的批評方式，造就了孩子不同的人生走向。

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教育孩子的時(shí)候，說的人和聽的人，心理基礎(chǔ)是不一樣的。

父母責(zé)備、批評孩子時(shí)，心理基礎(chǔ)是：你是我的孩子，不管我怎么罵你，都是為了你好。潛意識里，我們覺得這是愛的表達(dá)。可孩子不一樣啊，他們的感受，往往是由父母的態(tài)度決定的。

當(dāng)父母的批評充滿打擊、否定、人格攻擊，就會(huì)損害孩子的自尊心，孩子反而會(huì)破罐子破摔，不聽父母的管教，任由不良行為持續(xù)。事實(shí)上，每一句傷人的話，都不會(huì)變成激勵(lì)，反而會(huì)摧毀了孩子的尊嚴(yán)和信心，不斷提示著他自己是多么的糟糕。

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批評的內(nèi)核，應(yīng)該是引導(dǎo)和鼓勵(lì)，是讓孩子“抬頭”而不是“低頭”。

國學(xué)大師梁漱溟一生波瀾壯闊，成績斐然，在他的自述中，其父梁濟(jì)對他的影響極大。他9歲的時(shí)候，辛苦積攢的一串銅錢忽然不見了，他到處找不到，大聲哭鬧了很久。第二天，父親無意在庭院里的一棵桃樹上發(fā)現(xiàn)了那串銅錢，知道是兒子貪玩遺落在了這里。但他卻沒有責(zé)備兒子，而是寫了張紙條給兒子：“有個(gè)小孩自己把錢掛在樹上，卻到處尋找，吵鬧不休，真是毫無道理?！绷菏槟弥垪l，果真找到了自己遺忘的銅錢，頓時(shí)不好意思起來。

一直以來，不管梁漱溟犯下什么錯(cuò)，父親從不疾言厲色訓(xùn)斥他，而是采用提醒、暗示等方法，啟發(fā)他思考、自我反省。父親這種批評教育，很好地培養(yǎng)了梁漱溟的自省意識。想要孩子正確認(rèn)識自己的錯(cuò)誤，我們首先要放下成見和評判，看見和接納孩子。

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正確的批評應(yīng)該是有建設(shè)性的，必須要對孩子有幫助、有益處。

父母想要孩子意識到問題，并及時(shí)改正，不妨采用這“二八定律”：1.兩分道理，八分共情一位教育家曾分享過自己一個(gè)經(jīng)歷。他的兒子騎自行車撞了一個(gè)小孩，雖然只是皮外傷，沒有大礙，卻花去上千元的檢查費(fèi)和醫(yī)藥費(fèi)。兒子出于害怕，不敢回家。他沒有著急批評，也沒有講大道理，而是先共情兒子：“我特別理解你現(xiàn)在的心情，我知道你不是有意的，誰會(huì)無端給家里添麻煩呢？”然后，他還幫兒子修好了自行車。見父親如此理解和接納自己，兒子開始反思自己的錯(cuò)誤：“我要是騎慢點(diǎn)就能繞過孩子，也就能避免這次事故。”

父親這才開始輸出自己的道理，告訴兒子各種交通安全知識，這次，兒子聽得十分認(rèn)真。很多時(shí)候，不是孩子不聽話，而是道理之前，我們要先給孩子多一些將心比心的共情。2. 兩分批評，八分肯定一個(gè)小女孩，因?yàn)樾乃级蓟ù┲虬缟狭?，?dǎo)致學(xué)習(xí)常常不在狀態(tài)，媽媽看了很焦慮。一天，媽媽見女兒又花了半小時(shí)在打扮上，便對她說：“每天美美地去上學(xué)，上課的心情都變好了呢?！?/p>

女兒聽了很高興，媽媽又接著說：“要是每天你的作業(yè)也能完成的美美的，那就更好了，媽媽相信這也難不倒你的對吧？”女兒爽快地答應(yīng)了，從那天起，女兒在學(xué)習(xí)上明顯用功了。這位媽媽用的方法就是心理學(xué)上的“三明治效應(yīng)”：先賞識、肯定、關(guān)愛對方的優(yōu)點(diǎn)，然后提出建議、批評或不同觀點(diǎn)，最后給予信任、支持和幫助。在夸贊的基礎(chǔ)上提出意見，孩子會(huì)覺得是善意的，也就更愿意接受批評，并改正自己的不足。3. 兩分建議，八分分享一位高級家庭指導(dǎo)師分享過一個(gè)朋友的故事。朋友偶然間發(fā)現(xiàn)兒子的褲子里，藏有很多傳情達(dá)意的“小情書”。兒子才小學(xué)五年級，就“早戀”，朋友自然很震驚，但他卻沒有直接揭穿兒子。而是選了一個(gè)父子倆都很放松的時(shí)間，跟兒子分享了自己早戀的經(jīng)歷。他說自己很小時(shí)候就喜歡上一個(gè)女孩，但是因?yàn)槟菚r(shí)候的自己沒有能力，就把這份感情偷偷放在心里。直到自己考上好大學(xué)，對未來有了規(guī)劃，可以對女孩負(fù)責(zé)任了，才開始和女孩談戀愛，并結(jié)婚生子。

自始至終，關(guān)于兒子褲兜里的情書，爸爸沒有提一個(gè)字，卻巧妙地給了兒子處理這件事的建議。第二天后，那些情書真的就沒有出現(xiàn)了。和孩子分享自己的經(jīng)歷，就是一把打開孩子心扉的鑰匙。因?yàn)楹⒆勇牪贿M(jìn)生硬的命令或建議，故事卻能很好的引導(dǎo)，給孩子指明方向。孩子的成長過程中，難免會(huì)有犯錯(cuò)誤、表現(xiàn)不盡人意的時(shí)候。我們要做的，不是用各種嚴(yán)厲的語言逼著孩子認(rèn)錯(cuò)，而是讓孩子學(xué)會(huì)思考。所以，任何時(shí)候，都不要讓批評沒有了“愛”，讓教育沒有了溫度，讓親子間只剩下滿嘴的說教。一個(gè)沐浴在愛和接納里的孩子，才能從心里生出無限的力量和勇氣，成長為一個(gè)內(nèi)心有愛、眼里有光、不負(fù)期望的孩子。