毫無疑問，跟指責型伴侶相處，是一場災難。

如果你沒有一顆強大的內心，沒有堅定的信念，沒有對家深沉的熱愛，你無法忍受。

擁有“指責型伴侶”的人，常常生活在混亂的，失序的，擰巴的，焦慮的，隨時要爆發(fā)情緒的狀態(tài)下。

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每一個“指責型人格”，都有著共同點

分享兩個指責型伴侶的婚姻案例。

案例一：

在家?guī)?歲大的兒子。

給兒子準備了一個蘋果玩，然后蘋果被兒子一次次摔在地上，快不能吃了。

這個時候丈夫出現(xiàn)，他說：

“都跟你說多少遍了，不要給他拿這些東西，這個蘋果你吃嗎？不吃又浪費了。”

晚上睡覺之前，該給寶寶沖奶粉。

基本上沖奶粉是我的工作，而丈夫負責給寶寶洗澡，換衣服；

只不過這次沖的奶粉溫度不夠，有些涼。

丈夫說：“你看看你，為什么我沖奶粉就正好，你做什么都做不好？”

開車時，油門踩大了，他說：“你開那么快做什么？你會開車嗎？”

剎車踩深了，他說：“你不會開車就下去，別在這里丟人?！?/p>

帶孩子很累，孩子睡覺時我也想睡覺，丈夫說：

“你就知道睡覺，衛(wèi)生間里的衣服，就不能洗洗嗎？”

……

類似的事情還有許多，無論你做什么，在他眼里都是錯；

只要你犯了一點錯，在他眼里，似乎就變成了“十惡不赦”。

跟指責型伴侶在一起，就像跟攝像頭結了婚，每天都有人記錄你，監(jiān)督你，一言不合就攻擊你。

案例二：

丈夫起床做早飯。

小米粥，蒸饅頭，咸菜。

妻子上桌后，拿起饅頭吃了一口：

“這個饅頭很硬，根本就沒蒸透?！?/p>

吃了一口咸菜，接著說：

“你沒洗一下，這么咸，你故意的是嗎？”

喝了一口小米粥，又說：

“這么好的粥，全都被你浪費了?！?/p>

做菜不好看，會被說；

做菜不好吃，會被按在地上侮辱；

在家里，無論做了什么事情，都得小心翼翼，防止被對方“精神攻擊”。

那些擁有指責型伴侶的家庭，都很相似。

情緒傳遞：

無論是丈夫指責妻子，還是妻子指責丈夫，這個過程是負面情緒在傳遞。

指責的一方，看上去氣勢洶洶，其實內在匱乏；

被指責的一方，處于下風，內心在煎熬著，在糾結要不要反抗。

而被夾在中間的孩子，會變成這樣：

要么學習“指責型”的一方，也變成了指責型人格，事事挑刺；

要么成為“被指責”的一方，一言不發(fā)，自卑又膽怯；

要么變成了“討好者”，需要不斷去討好，才能換來指責型的溫柔。

無論哪一種結果，對孩子都是不利的。

指責型人格，才會讓家庭陷入最深的精神內耗。

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跟“指責型伴侶”相處，你需要做好3件事

1、穩(wěn)定自己的情緒和心態(tài)

“他橫任他橫，明月照大江”。

無論他如何指責你，貶低你，否定你，打擊你；

你都不能被他的語言，輕易影響到你的信念和勇氣。

穩(wěn)住，不慌。

他說：“你太笨了”。

你不能自我否定，順著他的思維想：“我真的很笨嗎？”

他說：“你越來越丑了”。

你不能想“是啊，我變丑了”。

穩(wěn)住心態(tài)，就要有足夠的自信去對抗伴侶的指責；

他對你的所有“精神魔法攻擊”，你都可以用“內在能量”去打破。

2、理解指責型伴侶的內在

想看到箱子里面是什么，你得打開它。

指責型伴侶，其實也在復制他父母的相處模式；

他不知道如何跟愛人相處，又不愿意袒露內心的脆弱和自卑；

所以他總是用指責，打擊等方式，來偽裝自己。

比如說：

你們的結婚紀念日到了。

他下班回家，做好一桌子飯菜，還給你準備好了禮物；

這樣看，他是愛你的，沒錯吧？

雖然你下班回家晚了，他內心也是開心的；

但他嘴上卻說：“早知道你這么晚回來，我就不等你了，你不如住在公司里算了。”

其實，他的心中所想是：

“親愛的，今天是一個特殊的日子，我給你準備了驚喜。”

下意識指責，用言語攻擊的行為跟伴侶相處，是指責型人格的習慣。

了解他們的內在，你才能更好地跟他們相處。

3、贊美或對抗，兩種選擇，兩種生活

選擇贊美，婚姻的格局打開：

他說：“你做事情太糟糕了，太墨跡了?！?/p>

你贊美他：

“誰讓我遇到了這么勤快，做事干脆利索的愛人呢?！?/p>

他還想要指責你的話，到了嘴邊也會被他咽下去。

他說：“你知道我每天有多累嗎？你就不能為我考慮一下嗎？真是豬隊友?！?/p>

你安慰他：

“我知道你的壓力，很感謝你一直以來為家庭的付出，我理解你這段時間情緒不太好，不如我們出去逛逛吧?！?/p>

永遠不要忽視贊美的力量，尤其是婚姻。

換個角度想：

如果贊美就可以改變對方的話，為什么不去嘗試呢？

夫妻組建婚姻的最終目的是什么？

不就是為了尋找幸福，尋找陪伴，尋找歸屬感嗎？

選擇對抗，未必會讓對方改變，只會讓婚姻更糟糕：

他指責你，你就10倍還回去；

他懟你，你就懟得他開不了口；

他對你語言攻擊，你順帶著他家人一起。

他跟你比狠，你就比他更狠。

……

然后呢？

出氣了，確實很舒坦；

但對于婚姻來說，毫無意義，甚至會讓婚姻繼續(xù)走下坡路。

因為你們沒有改變本質的矛盾。

下一次再有類似的問題，依舊會大吵。

而最受傷的，不僅僅是婚姻，更是孩子。

永遠記住：

父親會塑造孩子的人格，母親會塑造孩子的性格。

你們如何做，孩子可是在旁邊學著呢。

婚姻不是江湖，不是非要爭出個勝負；

婚姻需要的是接納，是包容，是改變，是認同。

如果你決定離開，那么又遇到了一個指責型伴侶，你該如何做？

話題：

你的伴侶，是指責型人格嗎？

你們是如何相處的？