現(xiàn)在的我非常憤怒，不知道要干什么，想寫篇文章，但是不知道寫什么了。

只覺得自己挺慘的。

我沒有辦法繞過某一話題，以平常心去繼續(xù)相處，我的心氣一貫如此，不可被忽視，不可被敷衍，心結未解可能就一直這樣了。

現(xiàn)在很糾結，潛意識里我向往更為舒適的舊日子，可是理智上，我知道覆車繼軌的道理，早晚會分開的，遲早的。

從今天早上開始，我就在一直處理我的情緒，到處尋求支持與幫助，當我搜索不到他的微信和QQ的時候，我知道可能一切都結束了，我承認我在那一剎那，非?；艁y。

不會有可能了。

我的耳機里放著的是《笑忘書》，“愛別人，也記得愛自己?！笔堑谝粭l熱評。

所有回憶的潮水向我涌來，我有點撐不住。

中午了，要解決自己午飯的問題，我本可以選擇食堂，但可能是所謂不甘心作祟，我和室友說“待會出去吃飯吧？我和你們一起。”這是這學期開始，我第一次和寢室一起吃飯。

我壓抑著心底的悲哀，表面上還要裝作風平浪靜，我不知道我可以撐多久，我發(fā)消息給fxp，“今天和室友一起吃飯了，好害怕遇上啊”，可是心底還是會期待，或許還有得救？

室友們選了漢堡店，呼~不是我經常去的那家呢，可是我也不愛吃，選了好久，我點了漢堡加洋蔥圈和飲料的套餐，心里難受，只吃完了洋蔥圈我就匆匆離場了。

在店門口，我徘徊了猶豫了，不知道往哪走，我往豆?jié){店的方向去，看到有一塊空地和角落，趕緊躲了進去，我躊躇不決，原地站著不知道怎么辦，然后就哭了，我當時的腦子是空白的，我不知道我該干什么，只覺得我應該要排解寂寞和壓力了。

待了十幾分鐘，我掉頭往學校的方向走，走到四季春的旁邊，我突然爆哭，很失控。

我很少有情緒這么外露的時候，我害怕被認識的人看到，趕忙往美食街外圍走去。

可能是退行了吧，作為不成熟的成年人，唯有通過大哭來表達無盡的悲哀與遺憾了。

我走過華為心理咨詢中心，走過皖南醫(yī)學院門診部，走過安師大附中，走到了輕軌站臺的附近，望著高高的天橋，看著遠處的星巴克門店，找了座椅坐下來繼續(xù)哭，此時時間指向13:30，我知道今天不會再遇上了，我應該如釋重負的，可是并沒有。

不想寫了，就是后悔了，然后下午和朋友一直在傾訴，然后接近四點的時候，他又主動加我了，說他難受，我同意了他的好友申請，我期待一個道歉，然而并沒有。

現(xiàn)在，我換回了原來的頭像，我看不懂他，也看不懂自己了。

現(xiàn)在，此時此刻，好像又不太后悔了。