當人了解世界上所有的真相的時候，便是它最無聊的時候，不是沒有能力獲得所有，而是因為我們清楚知道一切的代價。

于是我們用謊言來掩蓋自己的秘密，造就出最美的幸福。

我快要獲得了，那充滿陽光的美好。

身體上的痛苦被吃過的糖果掩蓋，心理上的疾病被他人所治愈，我會抱著最大的感恩和慶幸，去參加最后的婚禮。

我會成為一個最幸福的新娘，有著愛自己的丈夫，可愛和頑皮的孩子，有著最完美的家庭，有著最美好的...愛情。

這不是他們所期待的自己么？那一個瞬間，那一剎那，就是我整個人生的價值么？

從小學開始，我就不會對其它事物投入很大的熱情。

因為他們會死去，會消失，會成為另外一種怪物。

這就是我童年的眼光，最喜歡的拉布拉多只陪伴了我兩年就被車禍帶走了生命，一起玩的同學換了一個學校就再也沒有跟我聊天，父母的臉色也隨著收入的多少而改變著。

我早早地就學會了躲避，躲避在我的眼中也并不是什么可恥的東西。

然而在別人看來，我只是一個弱小，沒有力量改變自己的女孩。

這就是現(xiàn)實，現(xiàn)實是一個變量，任何人都要受到它的傷害，我們追逐星星和月亮就必須像夸父一樣死去，人生下來就是為了自己而活，別人便會尖酸刻薄地說你自私，這也是一個社會的一個角度。

看的越多，死前便越迷惑。

我穿上潔白的婚紗，看上去很適合我的身材，后面兩個化妝師面無表情的給我畫上明艷的色彩，就像在擺弄一幅絕美的油畫...在鏡子前變得越來越不像自己。

不知道為什么，小時候笨拙的我知道一個道理，打扮自己不是真的讓自己覺得好看，而是讓別人覺得好看。

“看上去很不錯?！蔽以阽R子上看見了人們露出的一絲微笑，“小姐真是一位漂亮的人呢?！?/p>

?“是么？”我也擠出微笑，“還是兩位化妝技術(shù)高?！?/p>

我卻不知道，那些裝飾全都是用鮮血和惡臭的粘液所組成的，這些都是我掩飾自己的罪。

買那么多化妝品，那么多衣服和包包，到頭來卻會被時光埋沒，總有一天你會穿不上那些東西，會被他人嘲笑老土，你只有那段記憶和影像，我懷疑這些東西的價值，就像懷疑自己為何活著。

多么好笑的言語，所以我從來不會對別人吐露這些東西，這便是思想上的自私。

我記不得化妝師的臉，不過有些動作很像我高中時的玩伴。

也算是一種時間的報應(yīng)，如此地露骨和坦然。

我曾經(jīng)多么喜歡自己的身體，這也是女孩子的本性吧？但隨著年齡的增大，我卻發(fā)現(xiàn)肉體并不是唯一的，自己的生活全被他人所侵占，不論是上學還是工作，不論是閑暇和娛樂，我已經(jīng)不再是單身一人了，不再體會到孤獨，然后把自己應(yīng)得的一切贏取，認為這些是私有物品，就像是封建王國的國王。

這種一度的思想自私曾經(jīng)讓我沉醉，可是...我已經(jīng)不再是當時的孩子了。

我必須要面對一些東西，一些曾經(jīng)令我唾棄的東西，然后安慰自己，努力就可以了。

可是人類，總會在努力的同時，偷偷地藏著自己的懶惰啊。

如果可以的話， 我寧愿成為一個在家打打游戲、吃吃零食的女孩，在網(wǎng)上跟那些自己好友聊天，而不踏出家門一步。

可是我們身而為人，真的會永遠自己孤身一人么？

我沒有勇氣，也沒有那種壓倒一切的力量，我跟隨著眾人的潮流，終究會變成他們的一部分。

金錢是膚淺的，小時候的我們很討厭那種為了金錢而活著的人，但長大后我們又何不是金錢的奴仆？你安慰自己，這錢是給我的房產(chǎn)，給我的私家車，給我的父親和母親，給我的女兒或兒子...

這種幸福的言論，是如此地甜美和美好，如果所有人都這么想的話，那么相信金錢也不再是它原本的作用了吧？

所以，在眾人的手中，它必是罪惡的。

又有什么用呢？難道你可以把一百塊摔在地上狠狠地跺一腳么？你可以沒有金錢而活下去么？

所以，我喜歡上金錢了...

原本潔白的婚紗變成了錢幣所編制的長裙，這便是我的夢想了，成為一個有著金錢而幸福的女孩！

還有呢？還有什么可以讓自己幸福的呢？

對了，是愛情。

我一直都喜歡讀后者的“情”字時，口腔中吐出少許氣體的朦朧感，讓我暈厥和沉醉，就像喝一杯雞尾酒。

事實上，做一個清醒的人無非就是從普通人變成瘋子的過程。我清楚地知道這一點，于是努力地保持著半昏半醒的狀態(tài)，就像古人李白曾經(jīng)做的那樣，幾兩白酒下肚，在沒有喝醉的情況下吟詩一首，實是雅興。

然而，當我真正將第一口酒液喝進口中，我才明白，醉究竟是什么？

那是放縱和罪惡的疊加，釋放心中的惡魔而沉湎于快樂之中，在黑暗中狂嘯，伴隨著酒液咽下，化學反應(yīng)般的燃燒，然后猛然爆炸，身體也就不由自主地隨著毒藥的操縱，達到最終的釋放自我。

在酒精的作用下，壓抑的自我終究會脫離束縛，干出一些不可預(yù)知的事情。

所以在一次酒醉后，我和他成為了朋友。

男人究竟是喜歡女人的表面還是里面呢？我在他的話中套出：男人是不在乎女人的一切的，他們只喜歡得到自己最想要的東西。

我聽到的時候是如此地震驚，在他無所謂的語氣中，這種幾乎占有的征服欲望讓我感受到恐慌，我卻很快便愚蠢的拋之腦后了。

說到底，荷爾蒙和本能才是身體乃至于靈魂的主人。

“多來幾次就習慣了...”就像我們寫著老師布置的作業(yè)，前幾次埋怨太多，很快便適應(yīng)了這種節(jié)奏。

溫水煮青蛙，說的也不假吧？

說道珍惜...其實前進就要把珍惜的東西拋去，我一直都不懂這一點，現(xiàn)在終于明白了一些。

所以，我必須把曾經(jīng)的自己，殺死。

槍、刀、絞刑架、毒藥，這些都是片面膚淺的殺人工具，最狠毒的莫不過是一句話、一個人、一件事情，它勝過千軍萬馬和嚴刑拷打，是所有人避之不及的惡魔。

但是，人們卻在害怕著前者，后者日積月累成為了置人于死地的原因。

說這些干什么呢？我在參加自己的婚禮啊。

一眨眼就來了正廳，我看見了黑壓壓的人群，從遠處看他們的西裝就像烏鴉的羽毛，近點看卻看不清他們的臉龐。

我轉(zhuǎn)頭看向自己的丈夫，他沒有絲毫喜悅，反而充滿了木然，一種已經(jīng)坦然的麻木。

他是誰？他又為什么愛我呢？我會懷疑別人，因為別人在我的眼中不是自我，而是陌生又熟悉的人偶玩具。

會傷害我，誹謗我，以至于改變我，那么他們是我的主人？不，不對，他們也是別人的奴隸，互相綁定著語言的鎖鏈，一起痛苦和快樂。

輕而易舉許下的承諾，有多少人會傻到去遵守過去的自己撒下的謊言呢？

最令人抓狂的事，莫不過是你在夢中走上永無止境的臺階，一層一層的往上爬，很快就會迷失方向和目的，以至于發(fā)現(xiàn)自我正縮在墻角，試圖證明自己與它們是一體的，發(fā)出喃喃的囈語，變成一個徹頭徹尾的瘋子。

螺旋樓梯似乎沒有自己的盡頭，白鴿和烏鴉同時飛過，時間的指針在此刻瘋狂旋轉(zhuǎn)，這究竟是逃離還是面對？是在躲避答案還是揭曉帷幕？不論到哪里都是面對著鏡子中的自己，混沌幾乎已經(jīng)要從鋼琴曲中掙脫出籠，它很快就會變成自由的惡魔。

什么都無所謂了，包括自己和他人的認知和存在。奶油和果醬涂抹在身，站在舞臺上跳著芭蕾，或是在漆黑的房間里擺弄著壞掉的玩具，毫無意義的東西卻成了證明自己還活著的意義，怪誕中充滿著希望。

原來，拋棄了一切存在地借口，也就喪失了為人的資格，即使是殺人魔也對這個法律井然的社會戀戀不舍吧？他們永遠都不會知道一個沒有靈魂的人究竟是怎么活在人群之中的。

每天起床的第一件事便是確認自己在哪里，要做什么。你是不可能成為別人的，你清晰地了解到這就是自我，每天都生活在一個房間，一個城市，做著相同的事情，人們卻把它視做兩半的自己。

永遠都不會自由，因為自由的本意就是殘酷的混沌，你清楚活著的空氣就是謊言，你不可能想說什么就說什么，想做什么就做什么。即使你有一天突然變成了無話不說的老實人，也只會被視作精神病。

因為他們沒有想要的東西，值得珍惜的東西，所以他們自由了！自由的無拘無束就像秋天吹來蕭瑟的風，帶走了瘋狂的想象和放縱。

如果能像以前一樣快樂就好了。

“這是今天的兩位新人?！倍厒鱽硪粋€厚重的男音，“讓我們祝福他們的婚禮！”

我的丈夫...以后要伴隨我一身的人，肯定會有一天厭倦我吧。

不敢想...我不想知道以后會傷心，會死亡的結(jié)局，我不要啊。

正因為每一個人會恐懼，會痛苦，所以才會有幸福去滿足他們吧？

然后，成為了那一刻，最美麗的新娘。