1、老婆不在家，兒子的衣服開線了，我準備給他縫上。

在燈下，我一手捏著針，一手捏著線頭，正瞇著眼睛穿線的時候，兒子在旁邊說：爸爸，你閉著眼能穿上線？

我立馬氣就不打一處來：滾！我不就眼睛小點嗎？我啥時候閉眼了！

2、有一家奇葩的公司：五點半下班，六點半才有公司班車；大家為了體面的坐大巴回家，都主動加班一小時；

八點鐘是豐盛的工作餐，想想回家還得自己做飯，再加一小時吧；

十點鐘后打車報銷，累了一天誰還擠公交？再來倆小時！

3、太太抱怨先生：“你一點也不了解女人的心，總不愿意講我愛聽的?！?/p>

先生：“好嘛，你愛聽什么就提醒一下吧。”

太太：“至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親昵一些的?！?/p>

你猜先生怎么叫的？

先生：“我明白了，老太婆?！?/p>

4、前臺妹紙是個剛畢業(yè)的應屆生。

老李去前臺復印文件，妹紙看了看老李，怯怯的問到：“那個。。。李叔，要幾份？”

老李一臉微笑：“小蔡，有男朋友嗎？”

妹紙一臉迷茫：“沒。。。沒呢！”

“你這樣是不好找男朋友的，你太實誠了，你咬咬牙，喊句李哥又能怎么了！”

妹紙。。。。

5、不會游泳的老婆掉進河里竟奇跡生還，我問：“這到底是為什么？”

她說：“今天用的口紅不防水，我只能竭盡全力把嘴露出水面。”

6、老婆懷了二胎，寶寶動的厲害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“這孩子在里面干啥呢？一直沒個停！”

二貨老公來句：“住個二手房，忙裝修吧！”

7、和閨蜜一起在飯店吃飯，吃著吃著發(fā)現菜里竟然有個蟲子，當時一陣惡心，準備叫老板，機智的閨蜜眼珠一轉，說：“再點幾個好菜，吃完再喊老板”

然后我們倆又點了兩個菜，吃著吃著。。。找不到那個蟲子了。。。

8、老媽不會發(fā)短信，也從來沒給我發(fā)過今天早上老媽讓我教她發(fā)短信，沒一會我就不耐煩了。。。

過了一會我手機上收到老媽的一條短信就四個字：不孝之子!

9、好多挺漂亮的女生都說自己沒人追沒人疼，最開始我還當真了。后來我發(fā)現其實追她們的人不少，只是她們根本沒把這些男屌絲當人。

10、家里兒子晚上睡的晚，剛才媳婦怎么哄都不睡，結果一頓胖揍，老實的躺床上了。

我心想進去看看，給蓋下被子，他卻睜開眼說：爸，你那媳婦兒該修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。。