連續(xù)兩個月了，最近格外嚴(yán)重，時不時覺得惡心想吐，動不動就開始難過哭泣，心臟有時候會有喘不動氣的鈍痛感。 我不知道我怎么了，吃飯像在填鴨，直到撐得想吐才會訕訕停下，明明困的想睡覺卻睡不著。 不想和人說話，一切的一切對我來說是機(jī)械性工作。 我姥姥走了，昨天參加她的葬禮我卻沒辦法哭出來，只是覺得心里空落落的。 我說不上什么感覺，難過，我卻流不出眼淚。或許是因為去年那檔子事，我對所有所謂的親戚關(guān)系，都開始變得麻木了。 昨晚上，和母親理論了兩個半小時，她就是要我必須結(jié)婚，生孩子，認(rèn)為這樣我的人生才完整。 可我不想不生孩子，也不想瞞著相親的人，我直接跟他說我不愿意結(jié)婚，不愿意生孩子。但是他還自我感動覺得可以感化我，說什么要改變我的想法。 我真的覺得荒謬，但母親和介紹人兩重壓力，我連說特別難聽的話的勇氣都沒有。只能一遍遍告訴他，我沒那么好，不要浪費你自己的時間。 我不明白只見了兩次面，這種就覺得可以定終生的想法到底怎么想的，在我眼里這是對自己和對方的雙雙不尊重。 男人結(jié)一次婚，就算是有了孩子，都不會有什么損失，想離開拍拍屁股就可以走人，還可以把所有的臟水潑給女人。 女人呢，為了結(jié)婚放棄事業(yè)，放棄所有，能換來什么。 非要約著這周日見面，我準(zhǔn)備買個禮物還給他，當(dāng)面再說清楚，終究不想結(jié)婚，不想浪費對方時間。 今天老板單獨開會，明顯感覺出庫里的那群人對我的排斥，以及老板對我說了一句“我以為今天會有人主動提離職呢，沒想到還是暫時原封不動?！?這種無形的暗示更讓我覺得渾身不舒服，心臟一陣陣的鈍痛，想起他們那些嘴臉我就想吐。 生活和工作的雙重打壓，讓我感受不到一絲可以活在這世上的溫暖，我只是覺得好累，想要永遠(yuǎn)離開這里。 可我卻那么無能，逃不開…… 請讓我毫無痛苦離開這個世界，可以嗎？