超市，碰到前女友在收銀，我驚訝道:“當初為什么要編謊言離開我？你的高富帥呢？”前女友:“別打擾我工作行嗎？我怎么騙你了？我臨走時不是說了嗎？我跟著他什么都不用做，只管收錢……”

新郎：“你一定得給我生個兒子?！毙履铮骸盀槭裁矗俊毙吕桑骸靶履镒?，新娘子，做了新娘要生子。”新娘：“我偏不為你生兒子，除非你當了大官?！毙吕桑骸盀槭裁矗俊毙履铮骸靶吕少?，新郎倌，做了新郎一定要當官?！?/p>

周日陪老母逛商場，出門的時候，被保安擋在了門前。然后保安問我媽：女士，你衣服里到底裝了什么東西，這么鼓鼓囊囊的？不用說，這保安一定認為我們偷了什么東西。沉默了一會，我老媽生氣了：我們又不是小偷，人胖一點，你們就這樣看不起人，這是我的肉，不信你看看？

兩妹子聊天，一妹子傷心地跟閨蜜哭訴老公及婆婆的種種不是。閨蜜聽了很生氣，勸她不用受這口氣。妹子受到鼓勵，沖動打電話給老公，只聽到一陣對罵完，妹子尖叫：“離婚！”接下來只感覺到妹子一愣，掛斷電話后哭得更慘了：“他竟然答應了！”

我跟我朋友在家里打麻將，有個人中途有事，我妹夫剛好來玩，叫他頂上，他說不會打，我朋友說這年頭哪還有不會打的，硬拉了他上桌，到這貨的時候，他拿著4只東一起丟到桌子中間說:炸！我們都瞬間凌亂了。

倆人談對像三年了，約好山上練騎馬。男的想浪漫一下，就騎著馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女人說：“我最后問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什么意思，我就從這個山崖跳下去，……女人被感動了，對著男人大喊一聲“嫁！”……馬嗷的一聲從山崖沖了下去……享年28歲，裝是有風險的，說話需謹慎！

刷碗的時候沒弄好，打了一個。老娘聽見了，頓時沖著我吼了一句：“我要是用養(yǎng)你的錢去養(yǎng)豬都能發(fā)家致富了，養(yǎng)你連個碗都刷不好！”聽了這話怪悲傷的，更悲傷的是一想這話還挺對。

這幾天挺熱，可是單位一個男同事卻整天戴個帽子，我很奇怪。剛才我瞅他不注意把帽子給他掀了，瞬間同事們就被他參差不齊的發(fā)型驚呆了。他撓撓頭說：這不是理發(fā)漲價了嗎……我媳婦給剪的。

剛結婚的時候，老公常常給我倒洗腳水，后來懷孕，更是享受到了他給我剪腳趾甲、穿鞋等待遇，但是這一切在一天內改變了---女兒出生以后，一天喂奶時不小心把腳挨到了寶寶枕頭，老公不樂意了，當場大吼，把你的臭腳從我女兒枕頭上拿開，果然前世的小情人是真的。

嫂子買了幾個孔明燈，晚上帶小侄女去廣場放飛，，嫂子讓小侄女許個愿，小侄女眨著眼睛說：“什么愿望都可以嗎？”嫂子點點頭。小侄女皺著眉頭閉著眼睛嘴里念念有詞：“希望今年所有的許愿燈都不要落在農民伯伯的蔬菜大棚上...”嫂子聽了愣了一下，然后默默拿著許愿燈扔進垃圾桶，小丫頭這才露出笑臉：“媽媽，你真棒??！”