現(xiàn)在是1:21，睡不著，想找人抒發(fā)一下我這幾個月的感受，我就是個普通的快要畢業(yè)的大學生，三本的，在家考公務員，不想考因為懶不想學東西，天天只想玩原神，玩游戲，就是個肥宅，我的事情我連朋友我都不敢說太難以啟齒了，太幼稚了，b站沒人認識我我想和你們嘮一會，就在前十多分鐘我還在和另一個網友長篇大論說我如何喜歡原神時候，看到了某個網友一個視頻，成了壓死我的最后一根稻草，我心目中的主角可能早就死在雷神刀下了吧，過完稻妻之后對原神的劇情也無感了，也明白了這個游戲也不是凈土，說來可笑，我寧愿只是希望我殺的那些怪都只是趕跑，而不是殺死，可能吃糖吃太多了吧，一點刀也吃不了，一路走過來獻血沾滿了吧，沒有任何人可以平白無故的決定他人生死，只有法律可以，我在一個童話般的游戲里強行殺戮，從須彌殺死那個間諜開始，我已經厭煩主角了，每次，每次游玩的時候，甚至每次變成主角的時候我都感到一絲莫名的惡心，膈應，這種心里我一直在隱藏，可直到今天塔德菈死了，說來可笑我根本就沒做到那個任務我連那個人是誰都不知道，后來我聽說我去屠村了，我感覺我炸了啊，我才發(fā)現(xiàn)我和不安人里的劊子手，旁觀者有什么區(qū)別，可能是在好奇心的緣故下看了不安人，讓我對生命感到敬畏，我不想看見生命被奪走，我感覺我好幼稚啊，在一個游戲里都是虛擬的我在抒發(fā)啥啊，我真成圣母了，現(xiàn)在我很害怕，每天都在驚恐中，走路時候也會防這身邊的人我無時無刻都在警惕我每天都好累，有點被迫害妄想癥，我想我該去看心里醫(yī)生了，，覺得人也該長大了不能老當小孩了，我都24了，我還這樣挺幼稚的，我不想在看見任何生命消失了，我好難受，我睡不著，我要瘋了啊，玩?zhèn)€游戲都是數(shù)據，都是創(chuàng)作者的編排，看見主角冷漠的臉，我好像被刀割脖子一樣難受，我該正經了，我以前是個很喜歡暴力游戲的，消逝的光芒里，殺個僵尸我要腰斬，砍頭，各種鞭尸我毫無感覺，自從看完不安人，說實話我只是好奇看了幾個畫面，其他的故事情節(jié)我都是看見別人口述，這已經嚇得我魂飛魄散，已經兩個多月了每天的不安讓我難受到爆，或者那個作者的本意已經達到了讓我成為這個世界最不安的人，我是在說游戲還是在干啥，我感覺我的經歷發(fā)出來我就會好受一點，我為啥要好奇，我到底在討論什么，我為什么寫個東西這么沒邏輯，申論背的幾篇文章都被狗吃了吧，我不知道我現(xiàn)在想干啥，我好亂啊，這只是我半夜睡不著精神不好，我到底該咋辦啊，公務員太難考了，我以后能干啥去啊，我不想啃老，我學的環(huán)境設計，學的非常垃圾，因為我真是個純廢物，我三年半也沒精通那些軟件我想從明天開始慢慢改變