在一次編輯部的分享中，有位姐妹提到，她的朋友曾經遭受過來自師長的性騷擾。由于當時年紀尚小，那位朋友無法區(qū)分“疼愛”和性暴力，于是在成長的過程中常常體會到自責，認為當時沒有保護好自己。

面對性侵這樣的創(chuàng)傷性事件，我們都很明確——做錯的永遠只有加害者一人。但往往，幸存者需要花費漫長的時間和心力來自我開解。

今天的這封信件來自具有類似遭遇的姐妹。在信里，她勇敢地面對過去的創(chuàng)傷，在書寫中指向暗處的加害者。她希望，通過個人經歷的分享，去和更多的姐妹站在一起，并讓其她親歷者感到，“你并非孤單一人”。

親愛的姐妹：

很榮幸今天能跟你分享我的經歷，希望這封信能讓你感受到，你并不孤單，如果它還可以給到你一絲慰藉和啟發(fā)，那就更好了。

當我第一次讀到《房思琪的初戀樂園》時，我背后直冒冷汗——仿佛有人在我的生活里裝了一個攝像頭，然后用文字記錄下來并公之于眾。

不過，我很感謝林奕含，她幫助我找到了一個較為簡潔和直白的方式來描述我的經歷，并且確認自己是一場處心積慮的圍獵中，被精心挑選的受害者。

事情發(fā)生時我只有13歲，到我能借助一種視角、文字、理論去分析它時，我已經26歲了。不過幸好，從漫長的人生看去，一切都不算晚。

對于自我，對于創(chuàng)傷，多給時間一些耐心吧。

畢竟26歲的我不能苛責那個13歲的小朋友反抗之無力；未來成為戰(zhàn)斗力爆棚的“老阿姨”的你，也不會責怪現在涉世未深的你，為什么還沒有足具應對的智慧。

如果僅基于我的個人經歷，我會把整件事大致分為兩個階段：一是事情發(fā)生的當下和隨之而來的震驚、痛苦、糾結的時期；二是在事情主動或被動結束的許多年后。

13歲的我，在事情發(fā)生后的很長一段時間里都處于PTSD的狀態(tài)，震驚并且眩暈。我無法對正在經歷的事情定性，更想不清楚事情因何而起，是否與自己的“不當言行”有關。

26歲的我，清醒地認識到，這世界大部分的犯罪行為都是有組織有預謀的，圍獵之前，他們不會驚擾“獵物”，甚至想辦法迷惑“獵物”，尤其是在權力關系不對等的情況下，“獵物”難以設防。

如果這篇文章的讀者里有與我面對著相似境遇的姐妹，或許你現在正經歷著憤怒、悲傷甚至自我保護式的愕然，或者陷入自責，像當時的我那樣。

我理解你。

從這樣的情緒中走出需要時間，如果能放棄以“我做錯了什么”作為思考的起點，有助于我們更快地思想解套。所以，就讓我們跳過“為什么”這一步，直接進入“怎么辦”的環(huán)節(jié)吧。

在當下

1. 保留一切可以保留的證據

在事情發(fā)生的當下，震驚和憤怒可能會占據我們的大腦，但是如果還存有一絲理性和想反擊的念頭，那就抓住它。

不管是語音、錄像、聊天記錄，還是留有對方生物痕跡的衣服、書本等物品，哪怕不全，哪怕你看著就感到惡心，將它們收集到一塊。如果暫時沒有心理動能處理，就鎖起來，等到有心力的時候再選擇處理它們的方式。

2. 找到你信任的人并向ta求助

不管ta是誰，希望你選擇的這位求助對象，是一個具備一定的性別意識和處理緊急事件的勇氣和經驗的人，這樣的ta，可以給你提供一個安全、能喘息的空間，也能幫你較快地做出應對的決策，而免受不必要的二次傷害。

在事后

在你感到可以直面這個困境之后，尋求司法的救助是一種方式。以下是需要注意的事項：

請記住，加害者才有錯。

另一方面，我從來不認為去尋找行政或者司法介入是唯一有效的、勇敢的解決方式。

畢竟不論是公力救濟還是私力救濟，能讓我們最終獲得寬慰的前提是公義得到伸張。但是如果“滾釘板”也不能保證結果呢，其中所付的心理和時間成本，是需要我們每個親歷者自己去權衡和計算的。

另外，我還想在這里分享下我個人的幾個建議：

1. 找對自我發(fā)展更有利的事情轉移注意力

也許是事件發(fā)生時我過于年幼，以至于我直覺地開啟了一套自我保護機制：

我把注意力放在學習上。我知道如果我花時間去對付他，可能會讓這件事從此成為我生活的中心——我的生活，我的心情將全部以它的發(fā)展為轉移，而它不知道會把我拽向何處。

但是學習不會辜負我，它可以帶我遠離此人此地，讓我有機會擁有更強大的力量。當然每個人面臨的具體狀況不同，但至少我們選擇一件事，讓自己找到一個抓手，告訴自己還不是放棄的時候。

2. 允許自己不放下

有些心急的助人者會非常積極地幫助你尋求公力救濟或者心理幫助，這很好，但是需要警惕的是，對于除你之外的人來說，也許一份判決，一個處罰，或者聽到你說放下都可以視為事情的終結。

有了終點，這個背負了許久的重擔就可以放下了，ta們就可以離開了。

我并沒有責怪這些助人者的意思，只是，作為當事人，我們內心需要的那個答案，也許花費一生都未必能獲得，沒有人有資格勸我們“算了吧”，后面的路我們可以自己慢慢走。

3. 做好安全措施再凝視深淵

這個建議其實是上一個建議的延伸。在自我探尋答案的過程中，我們免不了要去不斷地凝視那個深淵，因此還要防備深淵將我們淹沒。

獲得答案的過程，其實是不斷運用理性去定義和描述的過程，心理醫(yī)生、性別研究的理論都是可以借力的安全繩。而《房思琪的初戀樂園》給我最大的幫助是，它描述了李國華和他身邊的人的想法和立場，讓我多了一個視角去觀測對方的動機，使我更容易走出自我苛責。

4. 保留追索的權力

這個建議同樣是上面建議的延伸。即使我們找到了答案，我們未必就應當放下。讓犯罪者付出代價，是人天然對公平正義的追求，受害者也不必擁有比施暴者更高的道德情操。

同時，在類似事件中，當施暴者敢于這么干，說明他大概率是一個慣犯，并且他擁有一整套支持系統。除了有不具象化的社會文化為他加持，在具體的生活中，他的身份背景也很可能為他帶來一群庇護者。

相應地，深受其害的人大概率不只你一個，知道自己對抗的對象體量有多大，知道自己潛在的盟友在哪里，清醒知道自己面對的是什么，做好準備再去維權。即使對方仍然是撼不動的大象，我們至少還可以選擇不原諒。

親愛的姐妹，感謝你看到這里，聆聽我的分享?；蛟S痛楚與顧慮依舊伴隨著你，不妨先給自己一點時間。

我們經歷的種種，就像哈利波特額頭的傷疤，它切實地存在著，皮膚不會隨時間的推移讓痕跡消失。它還會時不時地隱隱作痛，像夢魘一般把我們拽到某個恐怖的情境中去。

但再可怕的夢都會醒來，醒來的世界有支持你的小伙伴陪你戰(zhàn)斗。也許有一天，我們也可以像JK羅琳一樣在全書的結尾寫到：

“傷疤已經十九年沒有疼過了，一切太平?！?/strong>