01

每個父母在育兒過程中都會遇到很多困惑。

比如：孩子為什么撒謊？

而且還經(jīng)常是非常明顯的、拙劣的謊言。

碰到孩子這種顯而易見的謊話，父母們往往都會很生氣，說真話就這么難嗎？

其實，經(jīng)過心理學(xué)家的研究發(fā)現(xiàn)：

孩子之所以撒謊，大部分原因還是在父母身上。

02

孩子為什么會撒謊呢？

主要原因有以下三種。

第一種，是用幻想來彌補自己在現(xiàn)實中的不足。

比如：

孩子會告訴你：“我今天碰到了超級高的巨人，有10層樓那么高！”

“今天巴啦啦小魔仙來我們學(xué)校陪我們一起玩了?！?/p>

“媽媽，我今天變身了，變成一只大烏龜！”

這些可愛的話語，其實是孩子內(nèi)心的一個投射，他希望自己是與眾不同的一個。

或者是他希望自己能夠碰到這些事情。

第二種，是不被允許說出真相。

比如：

孩子告訴你：“我討厭奶奶，我恨奶奶！”

而父母聽了后就很生氣“不許這么說，奶奶對你這么好，你怎么這么說奶奶？”

如果孩子堅持自己的話，甚至有可能被打。

那么孩子就只好違心的說：“我喜歡奶奶?！?/p>

父母滿意了，孩子也就學(xué)會了父母只聽他們喜歡的聽的。

那么我今后也只能說父母喜歡聽的，不能說自己的真心話。

第三種，防御性謊言。

這也是最讓父母生氣的謊言。

比如：父母看到孩子的車子壞掉了。

就問：給你買的新車呢？

孩子其實被父母質(zhì)問的時候，就已經(jīng)懷疑父母知道了，他感受到父母在設(shè)圈套，而他只能在笨拙的謊言和尷尬的坦白之間作出選擇。

于是，孩子就只能作出防御性的謊言。

因為任何人都不希望承認自己很糟糕。

03

那么，父母應(yīng)該如何應(yīng)對孩子的謊言呢？

我們首先要堅持兩個原則：

第一，不要讓自己扮演檢察官的角色，非要孩子坦白，或者夸大事實。

第二，說話不要拐彎，就事論事。

無論是因為什么原因說出了謊話，我們都不需要追根究底，更不需要歇斯底里的指責(zé)孩子。

面對前兩種情況的謊言，我們只需要明確孩子的真實意圖就可以了。

尤其是第二種，父母如果希望孩子是個誠實的孩子，就需要有勇氣和肚量，接收你喜歡聽和不喜歡聽的真話。

而你不喜歡的真話里面往往會有孩子內(nèi)心未被滿足的需求。

比如孩子討厭奶奶，可能是奶奶給弟弟買了禮物，沒有買給他，他有點失望，需要被關(guān)注到。

而，如果想要避免第三種謊言，那么家長就必須不要給孩子制造這樣被迫撒謊的情境。

也就是說：如果父母知道答案的問題，就不需要再詢問孩子，只需要就事論事說出你所看到的就可以。

比如父母可以說：我看到你的新車壞掉了，很遺憾。

而不是問：我給你買的車呢？

如果你這樣詢問，那么孩子必然會說出防御性的謊言。

可以說，撒謊都是被逼的。

其實，孩子撒謊并不可怕，可怕的是父母如何應(yīng)對。

如果你將撒謊看做是非常重大事情，那么孩子也會將你的反應(yīng)強化在內(nèi)心里。

無論是你對他的指責(zé)還是不贊同，都會讓孩子無法勇敢的說出自己的真心話。

如果你希望得到一個不撒謊的孩子，那么你就要讓孩子感受到，跟父母如何說話，都可以被理解和接受，而不是被指責(zé)、評判或者羞辱。

當(dāng)孩子擁有了足夠的愛和自由，就會向父母展示真實的自己，從而成為一個誠實的人！

希望我們都能獲得孩子的認可，成為他們“無話不談”的家人！

END

我是田點，職場寶媽一枚，育兒育己修煉中~

??愛就是如他所是，而非如我所愿！??