? 今天下午頂著很熱的天氣出去一趟，為的是把昨天忘在服裝店里的防曬衣拿回來。穿著那防曬衣就想起了很多年前穿著它時所發(fā)生的時，時至今日仍能穿表示質量不錯。

? 而時至今日我還在穿，那則就請遷就我這小小的不成熟與懷舊吧。

? 昨天的我總比今天的我要好上一些，就像將人的一切比作拼圖，認識一個人越久拼圖就越完整。然而完整的拼圖總是沒有留白的美，就像是每天都在成長的無趣孩子。

? 看到往事知道了那有多么的不對，去往前邁步的時候心里就有了顧及。“現在的這一步真的對嗎？”

? 當顧及與對往日的批判出現，總代表著失去了一種即使是錯誤但也天真爛漫的個性。逐漸的趨于和大多數人一樣的同質化了。

? 可和大多數人一樣并不是一件壞事，反而恰恰是件好事。這意味著從幻想中走出變得更加腳踏實地與成熟。

? 可能是如此吧。

? 在幾年前我就認為一件定理就是“得到什么東西就必須失去什么東西”，說白了當改變而非創(chuàng)造出現時總要遺棄被改變的而留下改變的。

? 但對于一個人的性格來說只有“改變”哪里來的“創(chuàng)造”一詞呢……

? 將頭盔放在電動車前的籃子里。穿著防曬衣的我在給電動車上了鎖后向公園的一大片樹蔭下走去，有種常見的鳥在樹枝上吼著刺耳難聽的聲音。我叫不上它的名字，只是在抬頭時才驚奇那樣的鳥的叫聲居然是這樣的鳥的叫聲。比蟬還要煩躁一些。

? 我越過樹林在寂靜無風的陽光里走動，在一個綠蔭滿滿的角落里看到了模仿成樹木樣貌的鐵欄桿。它十分低矮，隔開了一片月季的種植園與穿插在其中的小道。

? 月季被關了起來，主要是我被關在了外面。模糊記憶中似乎也曾觸碰花瓣，但如今靜靜直立在欄桿外，我看著各色的即將衰敗的月季與被歲月鍍上痕跡的老舊小道。

? 無妨，月季明年還會重開。知道這點的我悶悶不樂的甩著腿牽動身體離開了這里。

? 再走著就看到了一片翡翠般的湖，夏季的楊柳長得正盛。枝條垂蕩在鏡面上與銅色相呼應。一陣風過，波光粼粼。

? 真是一塊美玉，直到走到橋邊見到了匯集在橋旁的魚群。那是一群美麗的漂亮的可愛的吸引游客的錦鯉，在人少的正午見到我時便一個個匯集過來張開了口。試想無數個圓圈擠在水面一張一合，我真怕有人掉下去時被分吃掉，例如那人是我呢？

? 這些魚匯集在橋邊真好，不會去禍害橋以外的水面。每次來時我都會做出那樣的把戲，將空無一物的手裝作撒魚餌的樣子高高舉起。

? 魚群躁動了，擁擠著掙扎著美麗的漂亮的可愛的吸引游客的將水潑濺到半空，將中間的魚兒頂開出水面。遠的，近的，美麗的，平凡的，小的，大的全因我這空無一物高高在上的手而顯出這樣的丑態(tài)。

? 每次看到這樣我都莫名不自覺的搖了搖頭，不知道在為什么搖頭。每次這樣時路過的人都會注視向我這個教壞小孩的騙子。

? 我將快滑下肩膀的防曬衣拽回了原先的位置，走離橋面與岸邊的柳樹握了握手，摸了摸葉子。看到花瓣想摸，看到竹葉想摸，看到荊棘上的木刺也想冒險的去碰一碰。

? 可我不會摘下，也不會拍照。那僅能存留于我手指的潛意識中。也是一種奇怪的習慣。

? 公園里的雕塑很多，我看到一個一腿半蹲一腿曲折，一臂彎折高舉一臂背在身后的俑像復制品雕塑。應當是放大了一定的比例，該是一個不知怎么稱呼，但大概是“小丑”一類角色的俑像？

? 我模仿出了相似的動作，隨即感到了羞恥。

? 看到兒時遠遠望著期待著的小賣部，我在一眾孩童中算是了高個子，擠到了櫥窗前。

? “一根巧克力棒，那個巧克力味泡芙給我一包，一袋酸奶。四元嗎？”

? 拿著這些的我心滿意足繞著湖邊繼續(xù)行走，想起有人不喜歡巧克力的同時不喜歡酸奶，還偏喜歡吃甜豆腐腦。絕對的異端……因此而不喜歡這個人是否是種幼稚呢？

? 我也不知該怎樣在意，這樣的討厭后一同的行走笑談總比因對方做過什么極大的丑事而陪笑臉攀談在一起要好上太多。我真在這樣的討厭出現時而感到些許的歡喜，就像重拾了去年落下的花瓣卻發(fā)現一如曾經。

? 想起曾看到過一個很漂亮的姐姐穿著粉色JK服在湖邊拍照，我是否也該擔心自己會不會長胖？會不會看起來很糟？

? 但當一件事占據了全部的精力與注意力時，別說注意外貌了，連著三天不洗臉都是常事。

? 閑暇時我會說（我該休息休息的，停更一段時間吧），然后下午，頂多隔天就又寫了篇東西出來。

? 而近來我似乎一周多沒再寫過什么，還是在吃著泡芙時想起（所以說安娜的結局怎么樣了啊喂）之類的無關緊要的想法。

? 什么是好的呢，什么是壞的呢。我憧憬于什么，我害怕于什么。我是否會為友人擔心，我是否會引友人擔心。昨天在哪里，明天又會去往何方？

? 答案隨著心的判斷標準在不停移動，一個人，確切于一個人的性格也在不斷的改變。

? 這改變讓我擔憂，這改變讓我不敢肯定出什么話來？

? 這都無所謂了。畢竟目前我可以說……

? 巧克力棒與酸奶萬歲！