? 一位抑郁患者的心理分析

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成長經(jīng)歷自述：

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童年的生活想起來就像是一部電影。在我出生之前，父母已經(jīng)由于工作原因來到了城里，不久后便生下了我。當(dāng)?shù)弥沂桥⒑?，反?yīng)最大的當(dāng)屬奶奶，她甚至要求媽媽把我送人，因為她不喜歡女孩。雖然我生下來才三斤多，但身體還蠻不錯的，也沒讓爸媽操心。轉(zhuǎn)眼我三歲了，父母開始做生意，雖然他們沒什么時間管我，可爸爸每次出差都會給我?guī)Ш芏嗪贸缘摹Ｆ鋵?，那時家里條件也很差，不過凡是我喜歡的，爸爸都會滿足我，那時我就是家里的公主。

??? 我四歲那年，可愛的弟弟出生了，因為要照顧弟弟，父母更是忙得不可開交。但是媽媽說我小時候很懂事，像個小大人，有時候看到我可憐的樣子，淚水就在她眼眶打轉(zhuǎn)。

我六歲那年因為要上學(xué)，媽媽就把我送回了老家，于是我就和很多留守兒童一樣，和奶奶在一起生活。

沒想到這竟然是噩夢的開始。

奶奶在村里是個很封建的人，和她生活在一起就要遵守很多規(guī)矩。就拿吃飯來說吧，女孩上桌吃飯必須坐下方，必須細嚼慢咽，使用筷子必須方法正確，必須長輩先動筷子，夾菜不能亂翻，不能夾過橋菜，吃飯不能大聲說話，不能有飯粒掉在桌上……如果她心情不好的話，對我輕則一頓罵，重則一頓打。慢慢地，我知道奶奶不好伺候，我告訴自己要乖，要聽話，這也是媽媽一直叮囑我的。后來奶奶的行為越來越不可理喻，那時我真的很想媽媽，很想回到媽媽的身邊，我期盼媽媽的電話，但好不容易接到媽媽的電話，聽到的卻是媽媽的數(shù)落。我一邊聽著一邊擦著眼淚，暗自告誡自己不要讓媽媽擔(dān)心，要懂事……

漸漸地，奶奶的行為越來越讓我恐懼，她常常會無緣無故打我一頓，我身上總是青一塊紫一塊的。如果有人問起，我也不敢說出來，其實我也試著告訴我的姑姑、叔叔，但沒有用，沒有人能夠幫我。

那時，我常常在被窩里幻想著，總有一天我們一家人會在一起生活，一家人在一起吃飯，很幸福。但在現(xiàn)實中，我只能躲在被窩里哭，覺得自己很可憐，和一個沒有父母的孩子沒什么兩樣。也不知道從什么時候開始，“恨”住進了我幼小的心房——我恨奶奶這樣對我，恨周邊的鄰居老是拿我開玩笑，更恨父母這么狠心。

在我九歲那年，媽媽把弟弟送了回來。弟弟皮膚白凈，胖嘟嘟的，喜歡笑，蠻可愛的。

弟弟回來后，奶奶當(dāng)然是很喜歡他，我在家里就更沒有位置了。每次我和弟弟打鬧，如果有爭執(zhí)，錯的人一定就是我，接著就是家法伺候，每次我去背黑鍋時都很討厭弟弟。當(dāng)然，弟弟有時候也免不了奶奶的家法，可他總是很調(diào)皮，嬉皮笑臉地就逃過了。我覺得自己挺笨的，每次和奶奶對著干，最后受傷的總是我。

我真的被打怕了，放學(xué)后我喜歡到山上去玩，其實我是不想聽到奶奶的聲音，也不想看到她。很多她安排的事，我也不想做，但為了不挨打，我還是會把衣服洗掉，把飯煮好，但結(jié)果仍然逃不過她的魔掌。

十一歲那年，我真的很絕望——面對不管我的媽媽、惡魔奶奶、讓我挨打的弟弟、還有周圍人的嘲笑，我覺得無助，僅存的一點點希望，也不能讓我繼續(xù)支撐下去。于是我偷偷拿了奶奶殺蟲的農(nóng)藥，想用死來解決這一切。但在真的吞藥粉的那一刻，我哭得很傷心，其實我一點也不想死，我想我的媽媽，如果死了我想象中美好的生活永遠也不會到來了。也許是老天在可憐我吧，第二天我睜開雙眼又看到了這個世界，一切都像沒有發(fā)生過一樣平靜。那次之后我就再也沒有過輕生的行為，因為我不甘心就這樣死掉。

這樣的生活一直維持到初二，和媽媽商量了之后，我執(zhí)意要搬出來住在叔叔家的空屋，和弟弟開始新的生活。雖然屋子和奶奶的家相隔僅兩百米，但我也覺得解脫了。那時我還很小，但膽小的我要在弟弟面前表現(xiàn)得勇敢，弟弟做錯事時我就是大人，弟弟想媽媽時我卻很堅強……周圍的人也都會議論紛紛，有看笑話的，有指責(zé)我們的，更多的是同情我們的。但那時我卻在回避這一切，討厭周圍人可憐我們的樣子。

十六歲那年我故意到了離家遠些的城市上學(xué)。在學(xué)校的那幾年我過得也是昏昏沉沉，沒有目標(biāo)，沒有方向，仍然是個膽小、自卑的女孩。喜歡同桌那個男孩兩年，就暗戀他兩年，最后也沒個結(jié)果。在朋友中我也總是在隱藏自己，因為我覺得自己好像是一個惡魔。

進入社會后，我還是活在自己的世界中，充滿恐懼。覺得自己童年比別人糟糕，覺得自己長得沒有堂妹漂亮，并且自己也沒有弟弟聰明，不討人喜歡。平日里除了工作，其余時間我就在思考，怎么做才能丟掉這個連自己都不喜歡的自己？怎么才能讓自己變得更活潑？怎么做才不會讓別人覺得我笨？怎么做才能把事情做得更好？怎么做才會讓周圍的人都喜歡我？……這些成了我的追求。但那時我活在自己的世界不亦樂乎，我已經(jīng)失去了自我，做好了是應(yīng)該的，沒做好就印證了奶奶苛責(zé)我的話?！皼]有任何借口”成了我的座右銘。

在和同事相處的過程中，我總是扮演“好人”的角色，后來我當(dāng)了店長，就更累了，更懷疑自己。我很羨慕別人會表現(xiàn)，無意識中還會模仿別人。在工作上我表現(xiàn)得也很死板，很焦慮，很擔(dān)心，自己都不知道真正的自己在哪里。當(dāng)別人在一起聊得火熱的時候，我很想加入?yún)s不知道怎么做，就算加入了也覺得自己很假。結(jié)果我就這樣矛盾著，焦慮著，敏感著，別人說點什么就好像是和我有關(guān)似的，做每一件事情我都會想該怎樣做才不會糟糕？做了之后，我又覺得做得不夠好，就算做好了我也會想這是假的。其實這樣我很痛苦，但不知道該怎么辦！

后來遇到了我可愛的老公，和他的相處我也是小心翼翼的，一面沉浸在感動和幸福中，一面又在懷疑這一切的真實性。明明擺在眼前的幸福卻讓我體會不到快樂。雖然我一直渴望幸福，也渴望幸福的家庭，但當(dāng)擁有這一切后，我又開始懷疑這一切是假的，是不真實的，很害怕自己做得不好會失去這一切，并且也擔(dān)心他是否真的愛我這個人……

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自我分析：

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小時候只有奶奶在照顧我，她就是我最親的人。所以我一定在乎她對我的態(tài)度，渴望得到奶奶的愛，但奶奶的“愛”卻讓我恐懼。在奶奶身邊的時候，發(fā)生了很多事情，這些事情讓我很無助，讓我整個童年一直過得小心翼翼。在成長過程中我看不到自己好的地方，總是貶低自己，拿自己的不足和別人比較。雖然奶奶不喜歡女孩，但堂妹偶爾來一次，奶奶也會很喜歡，所以我更加確定一切是自己造成的，是自己不好。長大后，我總是希望身邊每一個人都喜歡我，這樣才能證明自己不像奶奶說的那么壞。其實，這樣就人為地給自己設(shè)定了一個狹小的圈子，按照自我保護的方式去生活。我在做事情的時候，不管是多小的事情，都要讓自己做好，但就算真的做好了，我也總能找到比自己做得更好的人，下一次還要逼著自己做得更好……其實，這一切都是為了避免別人發(fā)現(xiàn)我很笨。但越是這樣做，我越是感覺緊張。

這段時間我在做事的時候，就一直在告訴自己：沒做好，也沒有什么，不要因為沒有做好就把自己打倒。當(dāng)有人在我身邊的時候，有時我也會突然變得緊張，不知道說什么，我可以明顯感覺到自己又在苛責(zé)自己。其實，這時我都感到這個“可憐的女孩”需要的是同情而不是苛責(zé)。本來遇到不講理的奶奶，自己還這樣對待自己，太不公平了。

現(xiàn)在，經(jīng)過心理咨詢，我對自己才有了更深刻的認識，對周圍一切的看法也發(fā)生了顛覆性的變化，雖然我現(xiàn)在還沒徹底地走出抑郁，但盡管前景不容樂觀，仍不放棄努力。過去在痛苦中掙扎，絕望中堅持，恐懼中沮喪……這些只是人生很小的一部分，也是成長的過程。但不管怎樣，我知道，我需要慢慢地學(xué)會來愛自己！

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我的分析與建議：

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從該患者的成長經(jīng)歷與自我分析可以發(fā)現(xiàn)，正是因為過去創(chuàng)傷性的經(jīng)歷，她才沒有很好地接納真實的自己。在她的眼中，真實的自己是不可愛的，失敗的，不被人接納的。進而她才在內(nèi)心當(dāng)中構(gòu)造出一個理想化的自我，以期待達到理想中的自我以博得他人的肯定。所以她在做事的時候，才會不斷地逼迫自己做到完美。她的自卑是因為沒有達到理想中的自我。但世上本沒有她所幻想出的如此完美的人，所以越逼著自己表現(xiàn)得完美，越希望被別人接納，反而會適得其反。只有放棄這種對理想化自我的尋求，才能學(xué)會愛自己——真實的自己。

也正是因為她的自卑與自恨，所以她不相信別人會真的愛她，也不相信自己真的可以把事情做好。就算他人對她好，她也會擔(dān)心失去這一切，就算她取得了成功，也會認為這一切很虛假。因為她不相信自己是有能力的，所以這種感覺其實是一種自我懷疑。要從抑郁中真正走出來，就要打破自我否定的思維方式以接納真我。

當(dāng)然，自我接納需要一個漫長的過程。但當(dāng)一個人可以停止自我的戰(zhàn)爭，停止對理想化自我的尋求，當(dāng)他可以活得真實，而不是表演得完美的時候，找回真我也僅僅是時間問題了。但這一切不能僅僅是停留在“知道”的層面，而要達到內(nèi)心深處的“感悟”，才能達到真正的治愈。