老爸又打電話過來了，我想了想還是沒有接，我知道他其實沒什么事情，就是和我閑聊。我明知道他是因為孩子們都不在身邊，自己心里空落落的所以想找我聊天，作為孩子，我應(yīng)該能有時間聊都要盡量陪他聊。但是我卻真的不愛和他再聊了，寧可背負(fù)自己有時候內(nèi)心會批評自己不孝的內(nèi)疚。

原因就在于，他總是無所顧忌地想說什么就說什么，尤其是對我的擔(dān)憂和有關(guān)對老公及他家人的一些評判。

我和弟弟生活在不同的城市，都沒有在他的身邊，唯一的侄子也遠(yuǎn)在新疆當(dāng)兵。因此家里只剩他和我媽。

他其實一直都是一個控制欲挺強的人，小時候我們在家里想出去玩的話，他都不讓走遠(yuǎn)甚至干脆都不讓出門，總怕我們被人偷，總怕跟別的小孩子玩，起沖突挨打等等。感覺他內(nèi)心一直都是充滿恐懼的。

可能是和他的成長經(jīng)歷有關(guān)吧！從小他自己就是在一個特別動蕩的環(huán)境中長大的，爺爺因病早逝，奶奶拉扯他長大不容易。那個年代一個沒有文化，沒有丈夫的農(nóng)村婦女，要想養(yǎng)活一個正在成長中的孩子，實在是太難了！只能依靠男人來養(yǎng)活。奶奶因為種種原因總共嫁了大概有三個男人，爸爸也因此跟著經(jīng)歷了動蕩起伏的家庭生活。作為一個正在成長中也非常需要父母之愛的男孩來說，中間的心酸凄苦孤獨恐懼可想而知。

好不容易等他成家立業(yè)，有了我們了，他就把他當(dāng)初那種不安和焦慮投射到我們身上，總擔(dān)心我們出什么事。

弟弟高中畢業(yè)后費了好大的勁才征得他的同意，去市里學(xué)汽修。而我最終聽他的選擇考了一個自己不喜歡的專業(yè)。還算幸運的是磕磕絆絆的我最終還是找到了自己鐘愛一生的職業(yè)，思想老舊的他是不喜歡我這個職業(yè)的，從我選擇這個職業(yè)開始就各種說我，做各種不好的預(yù)估。就是不斷地給你打消極針兒消極暗示的那種。有多少次我被他打擊的都覺得自己活在這個世界上都沒有什么意義了 。

在心理能量特低的時候，我遇上了現(xiàn)在的老公。因為彩禮問題，婆婆和我爸鬧得相當(dāng)不愉快，現(xiàn)在看來，他們兩個人算是針尖對麥芒，誰也不在乎誰。在這件事情上，我應(yīng)該是讓我爸很丟臉的吧，最終婆婆一分錢沒出彩禮，我也仍然嫁給了她兒子。

這樣一搞，我婆婆倒是洋洋得意，可我爸好幾年都沒有和我聯(lián)系。當(dāng)然我也沒有回家和他見面。后來弟弟出面調(diào)停，我和爸爸在未聯(lián)系的這幾年，各自也都冷靜了不少。對于我來說，爸爸當(dāng)初的對婆婆的一些不好的意見，包括從他看人的經(jīng)驗中對我老公之后發(fā)展?fàn)顩r如何的預(yù)估及我們的婚姻生活可能會存在的問題，已經(jīng)歷了幾年婚姻家庭生活的我不得不承認(rèn)，爸爸說的有些的確是對的，并不是我以為的當(dāng)初他就是為了拆散我和老公，為了要控制我才這樣的。他當(dāng)時非要拆散我們，的確是出于愛的角度，只不過是方式不對而已。

而對于我爸來說，生米已經(jīng)煮成熟飯，孩子都兩歲了，再擔(dān)憂也只能認(rèn)了。

我們恢復(fù)聯(lián)系后，爸爸和媽媽開始每周規(guī)律的打電話過來 ，一直到今天，已經(jīng)15年了。

和弟弟相比，對于我這個女兒他們更愛多聯(lián)系些。因為弟弟從小個性很內(nèi)向，不是特別善言談。而爸媽卻是非常健談的，他們和弟弟一般情況下是聊不了幾句，就會彼此都陷入沉悶狀態(tài)，非常尷尬。

但跟我就不一樣了，經(jīng)歷了最初和爸爸的一些心結(jié)矛盾之后，我是真真正正地想盡到一個女兒的責(zé)任。不能在他們身邊盡孝，但最起碼可以時不時地陪他們聊聊天，讓他們感覺我在身邊，讓他們的心靈能有一些慰藉。

剛開始我們聊的氣氛都很輕松的，一些家長里短的事，關(guān)于過日子的事兒，他們會從他們的經(jīng)驗角度給我一些意見，教我怎么辦之類的，可隨著他們的年齡越來越大，我就越來越不愿意和他們多聊天了。我不喜歡爸媽三兩天就給我打一個視頻電話，一聊就一個多小時，而是希望一周聊一次或者兩周聊一次這樣的頻率，甚至我現(xiàn)在都想著最好一個月聊一次了！

因為我也不記得是從什么時候開始了，他們的聊天最終主要都會落在我的孩子，我的老公，我的婆婆身上，總會說一些類似于“你家這孩子你看著吧，以后可不好管！”“你婆婆那就是一個漂浮的人，到哪都萬人煩的那種”，說我老公是“沒啥財運，你和他過日子可真是累”這樣的話……

動不動還拿我和弟弟做對比，說的都是：“你看你弟現(xiàn)在生意做得挺不錯的，這小子今年是賺到了”而說起他的孫子，通常都是眉飛色舞，夸是主要的。“這孩子一瞧就是干大事的人，主要是命也好”……之類的，讓人聽著特別鼓勁的話。

兩相對比，我心里真的是不舒服。尤其是偶爾他們還會流露出“你弟和你侄兒過得都挺好，現(xiàn)在我和你媽都把心操在你身上了”的看法的時候，我就會更難受了。覺得自己讓他們晚年不安了，有很大的內(nèi)疚感。

本來人到中年上有老下有小的階段，我的壓力就挺大的，他們再這樣隔三差五的總跟我聊這樣的天兒，我心里真的是太不舒服了，偶爾還有一些對他們的憤怒：

覺得他們對我太苛刻了，雖然有很多能力強的兒女給父母提供了好的物質(zhì)環(huán)境，但是他們怎么看不到同樣有的做兒女的還啃老呢？還生大病讓父母操心呢？我最起碼在自己這么多年的人生歷程里，除了結(jié)婚，婆家沒給彩禮這個事情挺讓他們沒面子之外，其他的平時過日子，我從來沒有花過他們一分的錢，也沒有讓他們真的為我做過什么，比如說當(dāng)初孩子小，婆婆因病不能帶的時候，他和我媽都在家呆著，我也沒讓他們過來帶，是自己帶的。一邊工作一邊帶孩子，記憶力都衰退了，人也老了許多。當(dāng)時他們不是不知道我的處境，但是誰也沒有管我。逢年過節(jié)，加上他們生日，包括弟弟家的特殊的日子，我這個姐姐禮數(shù)都是周全的。

哪有十全十美的日子啊，不管是什么樣的家庭，都有自己糟心的事兒，用得著天天掛在嘴上去評判嗎？

我記得有一句話說，父母對兒女過多的擔(dān)心和不好的預(yù)估，往往是在變相詛咒兒女，不希望兒女過得好。

我知道我父母的本意應(yīng)該不是這樣的，但他們總是這樣說，在我情緒不好的時候難免會跑偏到這個思路上來。時不時地會感覺自己這樣想，太不孝了，但就是控制不住，也就因此不愛接爸爸的電話了。

我一直認(rèn)為人的一生中真的會遭遇很多事情，有的事情是你命中必然要來的，但是不管來什么事兒，我們接著就可以了。該受的苦去受，該經(jīng)歷的磨難，安下心來經(jīng)歷，就當(dāng)過劫了。這沒什么不好，也是一種修行??！

況且我覺得，我也并沒有他們說得那么差呀！

老天爺也依然待我不薄，我有不錯的工作，錢多事少，離家還近；老公雖然體弱，但是我們兩個感情挺好；婆婆有些時候是挺倔的，挺不講理的，但最起碼她身體健康，在我們需要支持的時候，她能第一時間幫助我們；孩子是叛逆期，學(xué)習(xí)不太好，但最起碼他懂得感恩，知道我們養(yǎng)育他的辛苦，時不時地用他的方式關(guān)心我們；

孔子曾經(jīng)說過一句話“子非魚焉知魚之樂”他只是從他做父母的角度來看待我這段關(guān)系，這段婚姻，認(rèn)為我很遭罪。但我是一個獨立的個體，我有我自己對同一件事情的不同看法，他認(rèn)為我過得很不幸，讓他很操心。但我卻覺得自己過得挺好的，可當(dāng)我跟他說出這樣的一些類似的話的時后，他又說我：“這心態(tài)可是真好，自己都不知道上火”之類的話。

我有時覺得他就是在情感綁架我。他就是要我認(rèn)同他的想法，讓我覺得自己過得很不幸；讓我深刻意識到當(dāng)初我就應(yīng)該聽他的話；最重要的是讓我覺得我拖累了他們，讓他們的晚年有了不安，讓我為他們這個不安負(fù)責(zé)。所以我要按他們的意思整治我的老公，整治我的孩子，整治我的婆婆，以減輕他們的擔(dān)憂。

雖然他們都已經(jīng)70多歲了，但是他們這種偏執(zhí)的想法，我是真的挺反感的。如人飲水，冷暖自知。我的生活好壞，我自己是可以評判的，憑什么他們要老給我洗腦？

所以現(xiàn)在的我，對于他們的電話真的是很抵觸的。

人本能的都希望和讓自己積極愉悅的事物呆在一起，他們這樣讓我越來越不想和他們有太親密的聯(lián)系了。都說父母在人生尚有來處，父母不在，人生只有歸途，我看見那些有關(guān)父母生病或意外去世之后，兒女們痛苦不堪的文章，仍然還會掉眼淚?？墒且坏浆F(xiàn)實層面，我對我父母動不動就給我打電話發(fā)視頻的行為感覺到抵觸，有時會很自責(zé)，自己太不孝了。但是自己卻沒有辦法去真正面對他們這一點。

我很困惑，我不知道解脫的方法在哪里，我只知道，快50歲的我，仍然還是希望我的父母對我現(xiàn)在生活的所有狀態(tài)，都能夠去接受，不是總要這樣的話里話外露著嫌棄和擔(dān)心。