一種無可奈何的痛苦，一種難以否定的折磨?？匆妱e人否定我，然后我毫無辦法，只能看著別人對我指指點點，因為我經常被罵被譏諷嘲笑，我知道人難以互相理解更難說說服對方想到這一點就已經很讓我難受不已了。這是一種無可奈何的痛苦，心里無數次幻想著在辯論中說服他，但仔細想想，人怎么可能被他人說服，每個人都只能接受自身認為的正確，排斥自身認為的錯誤。他接納我的說法也不過是我們認知觀里有同樣的東西，每當想到這里讓我更難受了，然后他又說我只活在自己的正確里，啊？這不可笑嗎？每個人都活在自己的正確里，每個人都覺得自己是對的，那么他就是對的嗎？沒有誰是全知全能的神，人人都會犯錯，只是局限性于此，每個人都不自知。想著想著我又開始難受起來了。我服了我在塑造一種優(yōu)越感從而抵消這種痛苦的來源，把自己塑造的高高在上，當我意識到這一點時，我更痛苦了，因為我是人，人在這種情況下必然這樣思考，這是由大腦決定的機理，我自信于此。越想越滑進痛苦的深淵里，我開始分別揣摩起我們三個人心理活動，先說罵我那個人，從他說話的激烈程度來說他是討厭我這樣的人的，他正在以自以為的正確碾壓我而從中獲取優(yōu)越感，這一點和我剛才幻想高高在上是一樣的，人類的必然行為。而把我消息發(fā)給他的零玖，雖然沒有足夠的信息揣摩她，不過從人類大致的心理活動來說，她大概看見別人懟我是感覺舒服的人，當別人站在和你同樣的認知觀時，會加深自身的優(yōu)越感，自我滿足感。這是一種很詭異的行為，當你認可別人做的事情時，自己的心理也會獲得精神回饋，認可他人便是認可自己。最終最麻煩最痛苦的一點則是，我們三個人都覺得自己沒錯，心安理得的為了自身的正確性而否定他人。我討厭人類，我討厭人類。

我天天去B站發(fā)文章傳播負能量還有澀情，昨天我B站稿子都被撤回，我很氣憤，每一次提示的修改我都無視，直接又發(fā)，然后對面忍無可忍直接把我稿子鎖了，我惹不起還躲不起，改還不行，然后對面好像已經用光了耐心，直接不管我，直接鎖搞，今天又去傳播負能量和澀情，發(fā)現又是直接鎖稿，他喵的到底哪個孤兒在審核，我不就是囂張了一點，還不允許我釋放壓力了是吧。有毒，B站審核，每個人的審核標準都不一樣，有的說我發(fā)布澀情，有的說我不能釋放負能量，敲。

（這是昨天寫的。）

（我忽然在想如果，我明天把這個發(fā)在B站上，過審核的時候會不會太囂張了。后面想想要不還是別在B站上發(fā)了吧，又一想，我哪里是那么隱藏自身想法的人，雖然這樣做我感覺也很不好，但如果被審核撤回來就刪掉這段話。）

絕對論其實是一種很強的絕對邏輯性觀點，它是因果論最強的詮釋，如果一切都以邏輯性的因果展開，此時發(fā)生的果便是被前提條件的因決定的，所有因的具備，導致此時此刻的果必定發(fā)生。但再往前作為因的條件，又可以在作為往前一個因的果。只要符合強烈的邏輯性，必備的因素下必然產生強烈的果的條件，決定論因此誕生，它是一種強烈的將一切行為的發(fā)生和結束以絕對的因果或以數學的方式表達下產生的。所有因結成此時果，因為我對絕對論的狂熱，導致我其實很喜歡用此時果推算前因。嚴格來說是是推導她人的心理形成習慣，每個人都會喜歡做自己擅長做的事情，我沒有足夠的知識儲存像福爾摩斯那樣處處洞悉，但我足夠的自信自己了解人類，擅長于了解她人的心理。

我竟然動了想把殉情和零玖一起刪掉的念頭 后者倒也正常，前者則是我的偏執(zhí)了。

什么網吧這么坑，至少沖十塊，我第一次見。

我發(fā)現我變成了我討厭的人，發(fā)言太低情商了，尤其上面幾句話說的太過分了。不愧是我，以前的時候茶太和疾風帶休水玩，休水是小姐姐我自然向著她多一點，茶太和疾風背后說她菜。當時我覺得他們真過分，沒有人想當菜鳥的。結果今天我有一把說隊友人機，有一把又對好友表現出了不滿。想笑，今日之我不就是昨日的茶太和疾風。我當然知道我說話過分了，當我想到這種事情的時候就會說出來，這是我表達欲的問題，表達自身真實的想法，明明我內心這樣以小人之心，度君子之腹。還要偽裝我不能接受，我會表達出來讓別人知道我真的是小人，畢竟這也是我追求的自我肯定。要么大腦里不要出現這種想法，出現了，我必言說。

仔細說起來我并不會手沖，但我估摸著手沖的實際作用以及以往的經驗揣摩著應該是這樣沖的。