恰似一切的結(jié)束，又如全部的開(kāi)始。半推半就之間，2020年也如期而至。記得整整一年前的這時(shí)候，我也如這般書(shū)寫(xiě)著，彼時(shí)的我，是抱著什么樣的心態(tài)，面對(duì)已然逝去的2019呢。

自打五月的某一天之后，我的人生便不可回頭的進(jìn)入了成年人的階段。18歲，那個(gè)滿(mǎn)懷少年憧憬，和成年遺憾的年紀(jì)，不知不覺(jué)間都被我揮霍了大半?？杉幢闳绱?，當(dāng)我寫(xiě)下這般文字的時(shí)候，我也沒(méi)有絲毫的悔恨。誠(chéng)然，我的18歲沒(méi)有任何故事，或者說(shuō)是沒(méi)有尋求或主動(dòng)創(chuàng)造過(guò)。無(wú)論是那支被我擱下的筆，還是如今挽在別人手臂上的柔夷，都未曾爭(zhēng)取過(guò)。哪怕是那場(chǎng)高考，也只是在平平淡淡甚至有些失望間草草落幕。我的十八芳華只是一杯半溫的白開(kāi)水，沒(méi)有酒精的醇香火辣，香料的撩人甜美，甚至連碳酸的刺激爽口都沒(méi)有。想必再往后的日子，也無(wú)非是讓這杯水褪盡最后的溫度罷了。

但我還是不悔恨，對(duì)我來(lái)說(shuō)，這樣便足夠了，我只想做一個(gè)普普通通的人，從來(lái)都是如此，所以哪怕是這樣平凡的大學(xué)這樣平淡的生活，我也不會(huì)有任何不滿(mǎn)。換言之，這樣的我，恐怕只能這樣了，哪怕是再詛咒再痛恨，也難有變了吧。究竟是從什么時(shí)候，自己居然變成了這樣，我不得而知，我滿(mǎn)眼里只有這樣可笑的自己，我啊，終究是活成了自己不想看到的樣子。

或許有一天，我連這樣的處境都會(huì)覺(jué)得理所應(yīng)當(dāng)、能這樣便足夠了。到那時(shí)候，就不會(huì)痛苦了吧，雖然我不希望那一天到來(lái)。至少現(xiàn)在，我還會(huì)覺(jué)得，我這輩子唯一對(duì)不起的人，就是能變得更好的自己。

說(shuō)實(shí)話(huà)，我猶豫了一下要不要把上面那一句換成“唯二”再加上“和父母”。畢竟如果我更優(yōu)秀，就不用在這離家鄉(xiāng)萬(wàn)里之外的地方對(duì)生活委曲求全了。父母的身體不好，倘若能留在他們身邊，恐怕會(huì)有更多的方便，畢竟誰(shuí)也不知道四年會(huì)發(fā)生什么，說(shuō)起這件事我總是會(huì)難得的后悔，如果當(dāng)初報(bào)家鄉(xiāng)的學(xué)校就好了。不過(guò)“優(yōu)秀”是沒(méi)有極限的，即便我考了600，也會(huì)想為什么沒(méi)有610。至少在教育培養(yǎng)方面，我敢保證我絕對(duì)是同齡人最少的之一，從小到大我沒(méi)給父母增加過(guò)額外的負(fù)擔(dān)，想想便欣慰了不少，希望他們用這錢(qián)對(duì)自己好點(diǎn)。

提起家鄉(xiāng)，活了十八年的我，頭一次產(chǎn)生了鄉(xiāng)愁的概念。大小佳節(jié)，總會(huì)懷念起還在家人身邊的情景。其實(shí)對(duì)于人類(lèi)來(lái)說(shuō)，哪座城市的街頭不一樣呢，無(wú)非是“家”和“親人”為某一座增添了額外的意味。寫(xiě)著寫(xiě)著又想家了啊，又要開(kāi)始后悔了啊。。。

今年唯一能讓我添上笑意的，是那三個(gè)人——我相見(jiàn)恨晚的人，在最艱苦最臨近終點(diǎn)的歲月相識(shí)相熟，真是太晚了。可盡管如此，想到與他們?cè)谝黄鸬墓饩?，還是會(huì)讓我會(huì)心的笑出來(lái)，盡管時(shí)間和空間沖淡了拉開(kāi)了我們的距離，但我還是會(huì)覺(jué)得很幸運(yùn)，和他們?cè)谝黄鸬臅r(shí)光，短暫而無(wú)比歡樂(lè)，那是我這輩子活到現(xiàn)在最開(kāi)心的日子。他們救了我，全部意義上。

還有很多想寫(xiě)的啊，但我該去忙了，大學(xué)一點(diǎn)也不輕松，寫(xiě)上一段時(shí)浮現(xiàn)在腦子的歡樂(lè)讓我把想好的悲情結(jié)尾都忘記了，哈哈。那個(gè)，有句話(huà)不是說(shuō)，當(dāng)一個(gè)人學(xué)會(huì)了苦中作樂(lè)，就差不多成熟了，嘛。

以上