我感覺(jué)很絕望。

虛無(wú)。痛苦。

難道人生下來(lái)，就是為了受苦嗎？

我的內(nèi)心仿佛要被痛苦撕裂。

我描述不出痛苦它的形狀，只覺(jué)得它是可怖的。每當(dāng)有人詢問(wèn)我開心與否，我下意識(shí)就是覺(jué)得我不開心。是的，我并不開心。沒(méi)有任何理由不開心，我也希望生活能不要這么虛無(wú)，能少一些不滿和痛苦，不要再發(fā)生令我難以忍受之事。我看不見(jiàn)前路，看不見(jiàn)生活的曙光，可是我誰(shuí)也不敢說(shuō)，因?yàn)檎f(shuō)了沒(méi)用！我很想逃走，逃得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，可是我又動(dòng)不了。我好像只能站在原地，以旁觀者的視角看著自己被鈍刀子割肉。

其實(shí)是有理由不開心的，我是“失敗者”，從各個(gè)角度來(lái)看都是。我不會(huì)社交、不會(huì)和異性交往相處、沒(méi)有做好自己的事業(yè)、性格又懦弱，受了欺負(fù)也只能忍氣吞聲地受著、不知道自己想要什么，討厭現(xiàn)狀，卻無(wú)力改變。我好像一直都是這樣。對(duì)處境痛苦，卻每每都在忍受，總以為，忍一忍就過(guò)去了，忍一忍我就能雨過(guò)天晴，忍一忍，就能看見(jiàn)曙光，可是，總是不能如意，總有各種各樣的苦等我吃，真的好痛苦，身心俱疲。

可我不敢喊累，不敢叫苦。沒(méi)人會(huì)理解我的，說(shuō)難聽(tīng)點(diǎn)，也沒(méi)有人愿意安慰我，其實(shí)我的痛苦都是表象，我最深層次的訴求是，我的情感得不到任何情感上的支持。盡管退可退回家，但我沒(méi)有能力面對(duì)家人的失望，沒(méi)能力說(shuō)出那句：“我不想干了。” 事實(shí)上，我早就不想干了，我很痛苦，我在這里一點(diǎn)也不開心，我很痛苦，每天都很痛苦，可是我不敢說(shuō)，我沒(méi)有這個(gè)勇氣，也沒(méi)有辦法去任性。其實(shí)我害怕，我覺(jué)得我沒(méi)了工作，就什么也不是了，我是一定要工作的，沒(méi)有工作我就什么也不是了，徹底淪落為了社會(huì)的廢人，家庭的底層，我不能沒(méi)有這份職業(yè)，哪怕這里讓我很痛苦、反感，我也不能說(shuō)走就走，有一份工作，至少我不會(huì)被瞧不起，至少保全了我在回家的時(shí)候，能維持的體面與尊嚴(yán)。我不是喜歡工作，我是離不開工作，工作帶給了我社會(huì)地位，無(wú)論我是否是單位里的一個(gè)不起眼的微末角色，但至少，我有辦法掙錢，有生產(chǎn)力，有社會(huì)價(jià)值，我不是“無(wú)用”的，我不是在家躺著的、吃干飯的，我能有和同齡人，和長(zhǎng)輩在人格上平起平坐的機(jī)會(huì)，這就是工作，我所厭惡的工作，可是我卻走不了的工作。

日漸麻痹的神經(jīng)也不能延緩我的痛苦，我每一天都在變得更冷血，更麻木，可是這沒(méi)有，我依舊能感覺(jué)得到自己在這個(gè)空間、場(chǎng)所，身心疼痛，疼痛而麻木，麻木了還是疼痛.........我甚至懷疑自己曾經(jīng)擁有的是棱角嗎，或者連棱角也算不上，只能算一點(diǎn)小性子。日復(fù)一日的消磨，我麻木的不行，可每每想著“未來(lái)”，我的心都在疼痛——這樣的生活，真是你想要的嗎？

說(shuō)實(shí)話，我不喜歡看電影。坐在影院或者電腦旁兩三個(gè)小時(shí)，累人得很。但是我急需一種理由，把我從生活當(dāng)中拯救出來(lái)，瑣碎也好，痛苦也罷，平淡抑或是無(wú)趣，我不想再過(guò)自己的人生了！我對(duì)我所擁有的一切都感到厭煩。哦，我受不了我自己，就是這樣，我受不了我自己，受不了我的處境，受不了因?yàn)槭俏?，而認(rèn)識(shí)的人，擁有的關(guān)系，受不了經(jīng)歷的事，受不了自己有的回憶，我想逃離自己。電影角色的人生并不比我的人生高明多少，但那不是我的人生，能讓我暫時(shí)離開我的人生，能讓我喘一口氣，歇一下。有時(shí)，思想像是困住我的樊籠，而我與自己賽跑，我抓住了自己，放開了自己，又抓住，又放開......... 我的思維時(shí)常十分混亂，但我知道自己還沒(méi)瘋，謝天謝地，但是這并不值得慶幸，沒(méi)瘋還這么神經(jīng)，無(wú)病呻吟，是的，無(wú)病呻吟，我吃的很多，可我消化不來(lái)，我心情不好，所以我吃，但是心情不好，所以也消化不動(dòng)。.......好像所有的悲劇并不能以“解決了某樁事”而解決，只覺(jué)得生活一直在給我出難題，解決了一個(gè)，又有下一個(gè)，每一次，每一次........，每一次，我都以為我的生活要好轉(zhuǎn)，我終于迎來(lái)了新生，可是每一次，都會(huì)不如我意，出些不和諧的因素。苦頭，吃不完，好像無(wú)邊無(wú)際的刑法，你不知道頭，甚至不知道自己犯了什么罪！

很抱歉，我沒(méi)有任何想干的事。其實(shí)無(wú)知無(wú)覺(jué)，什么都不想，迷迷糊糊，過(guò)完一輩子，這樣挺好，焦慮，焦躁，抑郁，痛苦，還有什么？寂寞，對(duì)，我寂寞。腐蝕身心一般。朋友，戀人，親人，.......，總之，很痛苦。靈魂，有什么靈魂可言，痛苦，確有太多痛苦可痛苦。我連生活的意義都賦予不了，我看得見(jiàn)荒謬，沒(méi)用！諷刺歸諷刺，諷刺出個(gè)什么來(lái)？連諷刺都沒(méi)心情。什么又改變不了！

很想流淚，很想流淚，哭一場(chǎng)，當(dāng)所有苦沒(méi)受過(guò)一樣。

堅(jiān)強(qiáng)的活著，堅(jiān)強(qiáng)活著，僅僅為了不死，就這么努力，忍受人生。

說(shuō)得頭大。我最悲哀的是我想不出什么能拯救我，我其實(shí)也不喜歡藝術(shù)，我不喜歡畫畫，我不喜歡寫作，不喜歡這，不喜歡那，我什么都不喜歡。

我怕說(shuō)這些，我裝著很上進(jìn)，很有為一般，說(shuō)要當(dāng)畫家、作家、藝術(shù)家.....，我什么也不想當(dāng)，我什么也不想做，太無(wú)趣了，這世界瘋狂了，無(wú)趣，我連選擇都沒(méi)有，一路被推著走，我沒(méi)得選，其實(shí)我什么也不想當(dāng)，什么也不想做，我感到痛苦，無(wú)論成為什么，我都感到痛苦，我不是誰(shuí)的女兒，不是誰(shuí)的姐姐，不是誰(shuí)的朋友，也不是誰(shuí)的戀人，我其實(shí)也不是我，我真的活膩味兒了，不是再說(shuō)想死，而是，我真的活煩了，這人生真是給我過(guò)膩味了，過(guò)煩了，活煩了，我什么都不想要，什么都不想給，什么都不想想，我沒(méi)瘋，但也不遠(yuǎn)了，差不多了，我真是要被人生逼瘋了。不是什么特定的東西，而是這個(gè)世界的一切我都不滿意。

如果一切注定歸于塵土，從無(wú)到有，那么無(wú)又為何物？老子的“道”讓我感到虛無(wú)，因?yàn)樗恢痹谫H低“有”，而抬舉“無(wú)”?？墒怯袩o(wú)相生，有就是有了，那么無(wú)才讓人奇怪——好好的無(wú)了，為什么要有？——好好的有了，為什么要無(wú)？ 其實(shí)一切有命運(yùn)才奇怪吧，你的悲喜得失，全是造化在愚弄你，那些刻薄的命運(yùn)，如果真有一雙手在書寫，那么他也太無(wú)恥了！我寧可信有些事是隨機(jī)的，沒(méi)有被安排的，也不愿就此相信——所有的事都是對(duì)我的錘煉。事出未必有因，因果真是我聽(tīng)過(guò)最高傲、最瞧不起人的詞，憑什么就能任這雙大手，擺布我們的命運(yùn)，憑什么我就一定要按照劇本亦步亦趨？其實(shí)我想不到自己能做什么反抗，因?yàn)檫@很矛盾，如果一切都被寫好，那么反抗肯定也是劇本一環(huán)，我不甘心，我不同意什么東西，左右我的人生，左不左右我不知道，但是太可惡了，太壞了！

總是在過(guò)去發(fā)生的事總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，但經(jīng)驗(yàn)是總結(jié)不完的，我寧可順?biāo)斓讲恍枰偨Y(jié)經(jīng)驗(yàn)，總結(jié)經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)，多么委曲求全。

我想那些討厭的人都離開我的生活，眼不見(jiàn)心不煩，我總覺(jué)得發(fā)生矛盾，總會(huì)是一方的錯(cuò)處，如果不是對(duì)方的，那么就是我的，如果我沒(méi)錯(cuò)，那么就是對(duì)方錯(cuò)了，靠著這個(gè)觀點(diǎn)，我煞費(fèi)苦心，糾結(jié)自己，糾錯(cuò)他人，不?；叵?，不停復(fù)盤。我要是在腦海中想好了萬(wàn)全之策，我就安全了，就沒(méi)有人會(huì)害我。我覺(jué)得自己很是面目可憎——為了一點(diǎn)點(diǎn)安穩(wěn)，卻付出了與之不匹的努力。

但沒(méi)辦法，我與我相處已久，再怎么討厭，也只能硬著頭皮相處，我聽(tīng)過(guò)一個(gè)故事，一個(gè)國(guó)王，為了不讓自己的腳受傷，想把地上鋪上牛皮，城鎮(zhèn)街道，鄉(xiāng)村，我當(dāng)然知道這有多么異曲同工，我簡(jiǎn)直太清楚弊病在哪，病理在哪。病灶在哪?，F(xiàn)在流行原生家庭，如果往上追溯，那么祖祖輩輩流傳下來(lái)的悲劇，是否祖先還要給小小后輩抱一句歉，說(shuō)不該有我，否則也沒(méi)你？那么到底是誰(shuí)欠了我，我的弊病又是誰(shuí)造成的呢？當(dāng)我的母親已經(jīng)在學(xué)習(xí)如何尊重我，而我依舊痛苦無(wú)比，或許我的人生并不為等那些傷害后的一句句道歉，換言之，壞人道歉并不能讓我的人生升華，我的痛苦來(lái)源于別處。

壞人道歉固然好，至少喜聞樂(lè)見(jiàn)，讓人覺(jué)得世界比難以忍受要好上一點(diǎn)。但是壞人是磨不完的，永遠(yuǎn)有不那么和諧的景色，殺光一批還有一批，突然就對(duì)致人于死地的想法無(wú)感了。

一片荒蕪，是否還有得以慰藉之物？世間真情何其少，如果按那標(biāo)準(zhǔn)找，找到猴年馬月才能找到？我明白了自己太過(guò)理想的想象，太過(guò)天真的渴求，哪怕只是寂寞無(wú)聊的伴侶，其實(shí)也不應(yīng)該貶低這樣的供需。就算是一部分的你，就算是喜歡想象中我，其實(shí)也沒(méi)有必要要求那么嚴(yán)格，相忘江湖之前還有相濡以沫的一段路要走，理想很難的。