他晚上快十點回來跟我叭叭了半天，抱怨半天，最后躺下時，他說了他要等我三十歲出嫁，他爹媽死了，我媽落他手底下殺了她，叫她天天作。 我這幾天也不好受，昨日剛被母親打罵，我也回敬他了冰山一角的心情。 身為父親，給我媽錢，我媽給我的錢，我得討好我媽才能有，不討好我媽，我媽不開心我一分都撈不到。 所以多少是父親直接給我的錢，這才算父親給我的錢。 母親給我的錢，那是母親給我的錢。 而不是父親一句我給你媽不就是給你了么，她能賺什么錢，不都是我養(yǎng)著你們給你們的了結(jié)。 如果是個后媽，身為父親把所有錢都給她，然后不給我一分，這個后媽是努力討好都不給我一分的后媽，那父親做啥了，那我就更缺衣少食了。 從我的角度，這么多年我只能看到我媽每個月無數(shù)花銷，討好討好媽媽能給我點零花錢，其他的看不到也沒義務(wù)讓一個孩子必須看到吧。 再加上身為母親從我記事起到現(xiàn)在的二十年每天對父親的評價就都是負(fù)面的，身為父親也確實沒直接給我太多東西，你覺得作為一個孩子的角度能看到什么。 還要怪我跟母親一條戰(zhàn)線，問題是無論白天黑夜，身為父親的一方基本都不在，我在家在外想活著都要靠身為母親的這個人，想活命想不被打不被罵，也都是靠著母親的決策和思想，我能怎么辦？ 在我媽媽那樣的人手下活命，是很容易的事情嗎？我能長這么大難道全都是父親在外賺錢的功勞，沒有我拼盡全力沒有我個人意志的努力嗎？ 身為母親那些年的所作所為，還有這么多年莫名其妙的身心摧殘，但是因為是父母，我沒法說什么，我只求自己別得抑郁癥。 我不知道父母是什么情況都在溝通什么，什么都不了解，我只知道我沒事就在被揍被罵，初高中天天都要被罵幾十上百句，天天如此，身為父親回來也是聽母親的上來就把我往死里打，我能怎么辦。 低頭討好她，跟她一條戰(zhàn)線，這不都是想生存下去活下去要做的嗎？她不開心我有好日子過？ 你以為我沒有抗?fàn)庍^嗎，高中她開著車接我下學(xué)說你壞話，吃飯時跟我說你壞話，各種場合說你不好，我但凡說一句中立的話，或者說你好的話，就是被打被針對被冷落被言語羞辱惡意中傷，我能怎么辦？ 初高中這些年，我媽媽和你都不愛管這個家，我挨餓多少回我已經(jīng)數(shù)不清了，反正是常年胃病，以前小學(xué)時期我開開心心叫自己鋼鐵胃，我現(xiàn)在的胃吃一點辣的都要疼很久，但所幸大學(xué)四年讓我不和高中三年那樣，每天到點就開始疼，疼的冒汗也不敢跟媽媽說，因為只會換來一句事真多，裝病，真麻煩。 你們都在說你們不容易，但是你們過著什么樣的生活我也不瞎，咱家庭的收入能夠讓我初高中這些年那么多次忍饑挨餓，餓出胃病，甚至那時候天天被打被罵的想死，我真感謝自己沒有抑郁癥，但我更怕去醫(yī)院精神科去看病，我生怕醫(yī)生說我得了雙向情感障礙躁郁癥和抑郁癥，我連自己去看病的勇氣都沒有。 如果一句我還活著，我沒死成，就證明母親養(yǎng)的好，我真的非常難受，這抵消了我這些年來一切的努力，我也在努力在這個環(huán)境下求得生存的辦法了，我現(xiàn)在的樣子和小時候完全不一樣，是環(huán)境是父母改變的我，不應(yīng)該把錯誤都?xì)w咎到我身上，天天罵我是廢物。 白天身為父親你可以躲出去，我不能，躲不出去，我只能討好我媽媽，她開心了，我才活得下去，她不開心，我會被作的一直不得安寧，我只能成為我媽媽嘴里說的我就是個牲口畜生養(yǎng)的，我只能被當(dāng)個狗當(dāng)個畜生養(yǎng)著，討好她，討她開心。 不說了，這么多年的這些事，你在家的時候少，我受得傷害也不是幾句話就說完的，我只求不被我媽繼續(xù)當(dāng)畜生養(yǎng)著，想要點自由，我也不敢有高的追求，我只想要自由要開開心心的日子，我想自己好好活下去不再被摧殘了。 我不知道誰家孩子23歲了還要挨揍，我不知道，反正我是。