孩子，生日快樂

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??????很高興，祝福你，你已經3歲了。想說些什么，又擔心你聽不懂，先寫下來，你以后慢慢看。看看爸爸是怎么面對你的長大的。

??????1個月前，小區(qū)樓下的托兒所關閉了，我去幫你挑選幼兒園的時候，特意帶你去新幼兒園繞了一圈，告訴你，這是紅蘋果幼兒園，我們樓下幼兒園關閉了，你愿意過來上學嗎？你說愿意。第二天我去幼兒園考察的時候，跟園長談了差不多了，幼兒園招生老師讓我交錢，我告訴他，這是我兒子上學，他應該現(xiàn)場來確定。第二天，我?guī)氵^來了，我問你，你愿意在這里上學嗎。你說愿意。

??????“小孩子懂什么呢？”。我像個傻子一樣，我把這句反問句當成了疑問句去思考。進而引出一個更前端的問題：“小孩是怎么慢慢變“懂”的？”然后又類比到一個問題：“成人是如何變成這樣的”，再往下思考，我是怎么去賣飼料的，客戶又是怎么去選擇飼料的。為什么會有差異，我又如何去做抉擇。我需要什么，應該放棄什么。這個問題接一個問題。但是問題的背后好像又是同一個問題。我感覺到好像有一個模糊的系統(tǒng)正在慢慢建立，把這些問題一個個連接起來，但我說不出來。所以我在不斷的追問“為什么”？這種好奇就像我小時好奇為什么樹是高的，草卻是矮的。答案已經忘記，好奇的感覺卻一直存在。而且這樣的好奇讓我有勇氣面對任何人的質疑與挑戰(zhàn)。讓我沒有精力去內耗在那些無所謂的質疑與指責。阿德勒心理學告訴我，別人發(fā)火那是別人的事，別人對我的指責也是如此，我要面對的是如何面對自己的身份。

??????我忘了是什么時候，領導發(fā)火：“誰讓你管那么多的！”，我陳述：“我的崗位職責要求我的”。領導突然更來火了：“我現(xiàn)在告訴你，不要管那么多”。我打斷：“我們是基于共同的目標在這里做事的，我是受你領導，接受你的安排。但是我的崗位職責要求我必須去評估這事的可行性，以及如何安排落實。你可以采納，也可以不采納。我全聽你的。但是如果我沒有分析，或者分析后不告訴你，那就是我的不稱職了。”我估計領導要被我給氣死。雖然，我一點都沒有生氣。我進一步猜測，如果領導知道我一點都沒有生氣，他會不會更生氣。

??????這個月是我們執(zhí)行“玩具額度”一周年的日子。我在你2周歲的時候，給你協(xié)商了一個月一個玩具的額度，買什么隨你挑，但是一個月只有一個，后來戒掉尿不濕之后增加到2個。在執(zhí)行這個協(xié)議的過程中，有數(shù)次你媽媽說，這個類似的玩具家里有了，想讓你放棄選擇。也有一次奶奶說你把奶撒到床上了，懲罰你一次玩具的額度?？墒牵@些行為我都認為不正確。我當初協(xié)商這個制度的時候，一方面想讓你發(fā)揮你自己的主觀能動行。另外更多的是想控制家長控制你的欲望。其實后面這一點，太難了。比如，奶撒到床上，就剝奪一次玩具額度合理嗎？合理，因為你的失誤，讓我們承擔了清洗的任務。公平嗎？不公平，因為沒有提前告知。如果你長大了，再來理解這樣的行為的時候。你會委屈，你會反抗，或者說你被權力壓制，不敢說話，進而你在外面被別人壓制的時候，有可能也會老實，屈服于權威，甚至被霸凌。

??????我希望你自信?？墒亲孕艁碜杂凇八拧保矗核藢δ愕男湃?。我常舉例子，當一個成年人被父母認可，老師看好，領導信任，客戶認可，下屬信服的時候。這個人想不自信都難。他人對自己的信任來自于自己的表現(xiàn)，自己的表現(xiàn)來自于自己的能力。而能力來自試錯。一個人考試成績取決于他練習的程度，不是看做對了多少次練習題，而是看做錯了哪些題。所以，人的成長不在于一直做對選擇，而是做錯選擇。做錯了，才會知道自己哪里錯了，為什么會錯，然后進一步反思怎么去盡量避免下一次錯誤。

??????所以，我總是讓你干一些明明你自己干不好卻想嘗試的事情，比如洗碗、洗衣服，試試看嘍。沒事。犯錯了又怎樣，去總結一下就好。比如我會讓你很小的時候就拿螺絲刀，同時你用螺絲刀輕輕的戳你，讓你感覺到疼。我認為，你感受到疼后會對這些尖銳的東西有警覺性。我會頂住奶奶和你媽媽壓力，讓你站在臺子上去加熱水，我認為這種看冒著熱氣的過程，和感受到“燙”的經歷會讓你知道“熱汽”與危險同時存在。我會在你1歲多的時候讓你在車里拉門把手，雖然這也是你奶奶說的：“好的不教，教這個！”的負面素材。但是你在2歲以后，開車的時候再也沒有打開車門。我相信你在這個國慶節(jié)回去的時候，奶奶提醒我鎖好車門的時候，你是自豪的，如果你懂你奶奶的動機，你甚至會嘲笑她。你傻嗎？你不傻啊。你只是不懂而已，而懂的最好的途徑就是反思錯誤。

??????人類的偉大就是學會推理與類比。而其中類比是最強大的學習方法，人學會1+1=2，1+2=3，就可以得出1+3=4.同樣的，你理解了熱水壺里的熱氣會燙，也會理解鍋里的熱氣也會燙，在外面遇到這樣情況下時候，也會懂得：“這個危險，不能碰”。在今年很火的一本書《成長的邊界》里提到：“先涉獵后專研，多方嘗試，橫向類比思考和堅持自我發(fā)現(xiàn)的能力才是這個時代開啟成功之門的鑰匙”。所以我鼓勵你多嘗試，多摔跟頭。你總有一天會學會拿筷子吃飯，雖然到時候你可能已經忘了，你是如何學會的。

??????大人的悲哀就是如此，他們學會了一樣東西之后，就固執(zhí)的以為這個東西如此簡單，簡直就是天生就會的。可是他們總是忘了自己是如此犯錯、如何摸索學會的。所以，他們?yōu)榱吮苊庾约合萑脒@樣的尷尬，就忽略自己學會的過程。要不就避開學習，以自己老了為由，直接放棄學習。這兩種方法都可以避開自己犯錯的狀態(tài)?？墒?，不犯錯自己就會強大嗎？

??????在我們家，我是被指責最多的，因為我會“縱容”你，你要干嘛，就給你干嘛。其實，我是我們家里心最狠的，我希望你犯錯，巴不得你犯錯，巴不得你摔跤。因為練習時每一次做錯題都會提高你考高分。生活中做錯題，會提高你面對生活這個難題的能力?？墒呛芏啻笕酥澜o孩子買練習本做錯題，卻不允許生活中做錯題，還指望著孩子懂事、聽話。什么叫懂事，懂得使用筷子夾菜的方法之前，一定夾錯過n次。夾到左右、右邊、下面、上面，最終才學會夾到那一塊肉。有大人說，有那么復雜嗎？我告你你，比我講的還復雜。不信你讓他把腳拿出來，試試看怎么學會用腳拿筷子夾那塊肉。

??????在我看來，剝奪你試錯的機會是非?？杀?，而恐嚇是最殘忍的方式。為什么孩子摔倒時會哭。因為疼嗎？是又不是。是因為恐懼，因為害怕未知的威脅，用哭去吸引監(jiān)護人注意力是最簡單、最安全的方法，監(jiān)護人過來，看看是不是嚴重，不嚴重安慰一下就好了，嚴重了，得用藥。痛了不會哭的基因早在原始社會就被淘汰了。所以，在你摔倒的時候，我會把你抱起來，告訴你：“有爸爸在，沒事，我看下傷口如何。嗯，沒事的。你為什么會摔倒呢？是不是這樣，這樣，再這樣?！蔽野涯惚饋戆磩偛诺乃さ惯^程再演示一遍，你說是。我說，下次注意就好。慢慢的你就知道該怎么摔倒了，以及怎么樣情況才算安全。

??????但是恐嚇是一個非常不正確的方法。比如你好奇拿了一個碗或刀具，大人呵斥：“怎么又拿，再拿給你把手剁掉，說了多少次了，一點都不聽話”。寫到這里的時候，我是心痛的。我的成長記憶里沒有被這樣教育過。但是我能想象，你在面對這樣的指責的時候。你是無助的，你在懷疑到底是“好奇/探索”本身就是錯了，還是拿這個東西是錯的。如果是錯的，應該告訴你為什么不能拿，而不是剁手，如果要剁手了，是不是你不如碗/刀重要，是不是父母/奶奶不愛你了，你可能會懷疑自己是否值得被愛？或者，你會懷疑自己探索、好奇的本質就是錯了，你應該放棄好奇、放棄探索來換取監(jiān)護人對你的善待？如果在這樣的環(huán)境中長大，你有可能會變成一個聽話的孩子，等你長大了，你的父母可能會說，這孩子是挺聽話的可是就是老實了點，沒什么想法。可是想法哪里來的，又是怎么消失的。我想，大多數(shù)人都不在乎了，也許你自己都不知道為什么?？墒?，我在乎。我寧可讓你在探索過程中試錯、承受疼痛也不愿意讓你在這控制中變成一個聽話的孩子。本來一個很簡單的事情和道理，卻通過指責和恐嚇，可以衍生出如此多精神內耗，這樣的行為我認為是不對的。

??????我記得你在5月份的時候，家里玩，頭上摔了個洞，流了不少血。我?guī)闳メt(yī)院，醫(yī)生給你清洗傷口/縫針，在縫針的時候，我抱著你，你的身體是顫抖的，但是哭你是一點都沒有的。我問你，疼嗎。你說疼。你怎么不哭呢，你可以哭的。你說，有爸爸在。那一刻，我真正理解，什么叫信任，什么叫疼、痛苦、難受、恐懼，這些都是不一樣的。再聯(lián)想到你被不認可時候的大聲哭泣。我明白，人與人之間的距離太大了。大人所謂的正確，跟孩子所謂的正確是不一樣的。因為背景不一樣。所以，我也可以理解大貨車在我面對強行加塞時我的淡然，因為我大貨車司機成長的環(huán)境不一樣，收到的教育不一樣，感受到的愛不一樣。如果我跟他一樣憤怒，那我的教育、環(huán)境、愛給我的加持哪去了？除去這些東西，我是不是比他更沒有素質和修養(yǎng)？想到這些，我就感受到大人的所謂正確道理背后的狂妄與無知。你的坦率與天真才是更稀缺的東西啊。

??????兒子，你不是為我們而來，卻是因我們而來。我不需要你的感謝，但是我需要感謝我老婆。她因為生你受苦，但你不需要感謝她，因為這不受你控制，我才需要感謝她。同時在這成長過程中，讓我感受到快樂，感受到你成長的同時，也讓我更深的理解什么叫成長。謝謝你，我永遠無條件愛你。哪怕你永遠不懂事，不聽話。況且，我也從來不要求你懂事、聽話。因為你需要聽從的是你的內心。至于你的內心是如何培養(yǎng)的，那是你的事了，我們只是提供支持。

??????祝你成長快樂。其實成長一定會快樂，痛苦的是過程，如果你只感受到痛苦，那你一定沒有成長?；蛘哒f，那一定不是你想要的成長。

?????兒子，在寫這個信的時候，爸爸在思考，到底要不要發(fā)朋友圈。想來想去，還是發(fā)吧。因為有人說，爸爸的想法總是跟別人不一樣，可是我反思之后認為沒錯，但是萬一錯了呢？別人可以提醒爸爸，要知道，爸爸可是我們公司這個圈子唯一被罵而不生氣的。我希望你也可以活得如此瀟灑與坦蕩。

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永遠愛你的爸爸

2022年10月9日

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