一朋友他老婆生病了，他突發(fā)奇想，想給老婆熬點粥喝。想著他老婆一會會夸他，心里美滋滋的。淘好米就倒進(jìn)了電飯鍋，然后加水~~咦，電飯煲壞了，怎么漏水？不敢告訴老婆，多方打聽才知道電飯煲內(nèi)膽沒放進(jìn)去~~~這人腦子干啥了呀！

網(wǎng)友：“老板，來個煎餅果子！對了，不要辣，我最近上火！也不要雞蛋，你們這都不新鮮！不要醬了，太咸！這面怎么有點黃？……粗糧?。俊懔艘膊灰?，看著不衛(wèi)生呢！“好嘞！客官拿好，您的大蔥一份！五塊錢！謝謝！”

第一位90后的面試者對面試官的問題做了思考，可是隨著時間的流逝10秒很快就過去了，還沒想好答案的這位面試者，最終無法回答出這個問題，被淘汰掉了。緊接著又一位接著被叫進(jìn)房間內(nèi)問了這樣的問題，可是還是無一回答得上，畢竟回答這個問題思考一定要敏捷，不然10秒很難想到。

本人自來熟，高中時班主任的語文課特?zé)o聊，我就喜歡跟同桌聊天，后來班主任就把我跟同桌調(diào)開了，換了一個喜歡睡覺的同桌，然后那哥們上課再也不睡了，我倆聊得賊嗨。然后班主任又給我換了一個上課賊認(rèn)真基本不說話的同學(xué)，然后沒過兩天這同學(xué)上課也不怎么聽了，跟我聊得賊嗨。最后班主任把我調(diào)到一對情侶的中間……后來他們分手了。

天越來越冷了，老婆新給買的秋褲又長又肥不說，褲腳還老往上梭。在聽我?guī)状伪г购?，老婆抄起剪刀，“咔嚓”幾刀剪短褲腳，給我改成了踩踩褲，害得我在外都不好意思脫鞋了。

“爸，我在…我撞人了，那人一動不動的躺在那里，好像…”青年拿著電話顫抖道。對方沉默良久，嘆聲道:“我?guī)筒涣四?，打電話去自首吧，你該為自己的行為付出代價…”“爸，我喝酒了，我會坐牢的，你不能不管我，媽臨死前你是怎么答應(yīng)她的，你說會保護(hù)我一輩子的…”青年情緒激動道。對方哽咽道:“別說了，你在那等著，爸幫你…”隨后撥打了報警電話…

有次上概率論，是個女老師，下課鈴響的時候說“我這個人有點強迫癥啊，這個內(nèi)容講一半不講完我總感覺不舒服。”這時候后排傳來一個幽幽的聲音“老師，有病趁早治……”

大一時有個女生特別喜歡我，多次表白都被我拒絕了。最后，她終于死心了，含淚送了我一罐星星，轉(zhuǎn)學(xué)了。多年之后的今天，我無意中翻出來那罐星星，拆開一顆，居然有字，上面寫著：祝你單身一輩子！連拆十幾顆都是同一句話，我仿佛明白了自己多年單身的緣由！

美女第一次上游泳課，有點緊張，一小時以后，她對教練說：“教練，我想今天是不是就練到這里吧？”教練：“為什么呢？”美女：“我實在是喝不下去了！”

遛二哈，內(nèi)急，去公園上廁所。我家二哈聽話，我讓它在蹲位門外等我。好了之后，我一摸口袋驚呼：“沒紙了！”我的紙巾放在二哈身上的小包包里。于是我開門叫二哈進(jìn)來，我拿紙。我出去后，打掃廁所的大爺一臉鄙夷：“你沒紙我有，你叫狗進(jìn)去干嘛？”

阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了。”第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發(fā)雷霆，“你書都看了為什么考這么差！”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。。。我看，完了?！?/p>