1、妻子：“那天，當大黑熊出現(xiàn)時，你竟丟下我跑啦!可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡!”

丈夫：“是呀，我是這么說的，可是那只熊是活的呀。”

2、今天我生日，老公回家了，竟然沒看到給我買禮物，我怒道：“我今天過生日!”

他顯然一驚，然后故作鎮(zhèn)定：“哼，我早知道!”

我一伸手：“禮物呢？別告訴我你沒買!”

他掐了掐我的臉蛋：“當然買了！你先閉上眼睛！”

我哼了一聲，算你識相，然后閉上眼睛。

防盜門“咣!”的一聲，他跑了。。。

3、今天女友催婚。我說壓力太大了，牛奶漲價了，奶粉價格也不低……女友拍了拍胸說，別怕有我，一個給你，一個給娃，只要有我一口飯吃，就有你爺倆吃的！我瞬間感動的淚奔。

4、跟閨蜜逛街，看到一帥哥賣羊肉串，三塊一串，買了二十串給了60，給錢時候閨蜜說，我長這么漂亮可以多給一根么？帥哥:漂亮能當飯吃？我這么帥不還是賣羊肉串么？?。?！長得帥沒用！

5、吃飯時假牙掉了，趕快到醫(yī)院掛號，牙齒滑進喉嚨不是牙科了，到喉科去；喉科一檢查，到胃了，要去看腸胃科；胃科一檢查，已經(jīng)到腸子了要去看腸科；

腸科一看不得了，已經(jīng)到直腸肛門口了，那就要到肛門科看了；肛門科一看，你肛門有個牙齒，還是到牙科去吧！

6、看老婆切黃瓜片敷面，兒子不樂意了：媽媽不珍惜糧食，糟蹋菜。

老婆說：寶貝，黃瓜敷面媽媽會更漂亮的哦！

兒子：黃瓜貼臉上那不就叫黃臉婆了么，美什么美？

7、陪女友逛街，走著走著她說腿有點軟，走不動了。

我：剛剛還好好地，怎么突然就走不了，走去看醫(yī)生吧。

她用手一指對面的燒烤攤道：老公，不用去醫(yī)院，你去買幾串羊肉串給我吃，應(yīng)該腿就不軟了，你沒聽說過餓的腿軟嘛！。

我去。。。好吃眼尖還很有醫(yī)學(xué)常識啊。。

8、閨蜜的化妝品店里，有個顧客聽了閨蜜介紹的一款化妝品，有點動心，看來是要買一套。我在一邊趕緊助攻：這款化妝品真的不錯，你看我就是用的這款。那個顧客看了看我，搖著頭走了。

9、那天幫女友家干活，一不小心，額頭嗑了一下，血涌了出來。。。女友嚇壞了，捧著我的臉，眼淚汪汪地從嘴里掏出個口香糖粘在了傷口上。。。

10、女友說當時我沒怎么追就答應(yīng)了，太虧她了，

讓分手，我重新追，我答應(yīng)了。

然后，就木有然后了。

11、昨晚半夜接了一個電話，對方說了一堆廢話，把我給說蒙了，我發(fā)火說：你是誰??？有什么事？是不是打錯了？結(jié)果他比我火還大，他說：怎么了，怎么了，我剛剛給你充了100塊錢話費，你陪我聊會兒天，怎么了，怎么啦！！