# 有毒的安慰模式

## 至少式

轉(zhuǎn)移注意力≠有效安慰

當有人試圖用“至少”“不過”來轉(zhuǎn)移注意力時，就傳遞出了“這件事對你是不重要的”“你的情緒是不合理的”的信息

## 火上澆油式

試圖否認對方的情緒，指責對方哪哪做得不好，傳遞出“你會難受都是你自己的問題”的信息

## 積極轉(zhuǎn)移式

快樂刺激雖然能短暫轉(zhuǎn)移注意力，但是卻等同于否認了對方直面悲傷的權(quán)力。等到悲傷浮起時會更加痛苦。

而且和前面一樣，這種試圖用快樂刺激轉(zhuǎn)移注意力的方式也暗含了“不應該這么想”“你的情緒是一個問題和累贅”“你的事情和情緒不重要，做點其他事就能忘了”的信息。

## 應用題式

一上來就試圖解決問題，分析問題，給出建議。

首先在情緒中的人很難理智去思考和解決問題，其次他當前最需要的也只是安頓好情緒。如果一上來就想幫對方解決問題，會讓對方覺得自己情緒不重要，自己太情緒化了，太不理性了。

## 自我防衛(wèi)/自戀式

在一次次無效幫助后，安慰者可能會開始生氣（或許是因為對對方情緒的無力感和失控感），這就進入了**自我防衛(wèi)模式**。也就是覺得支持自己的情緒比支持別人的更重要。

個人經(jīng)驗：如果被安慰者的情緒里面有指向安慰者的部分，比如安慰者可能之前做了一些事讓被安慰者感到難過了，更有可能進入防御性傾聽的模式，開始自證清白而不是去思考對方的需求是什么。

## 為什么這些模式是有毒的？

根本原因：對于受傷的人來說，除了表層的痛苦（事件引發(fā)的痛苦），還有更上一層的痛苦（孤獨，不被看見，不被理解，不被接納）。有毒的模式都暗含“你現(xiàn)在不夠好”“你需要改變”的意思，會帶來對方自我否定的感受。

原來的痛苦+自我批評+不被接納（安慰者給予的）=更大的痛苦

# 有效的安慰

原理：放下改變對方的**外在意圖**，建立對方自我改變的**內(nèi)在意圖**。安慰者并不是主角。

真正安慰一個人，意味著在生命的這一段時間里，我需要完全拋開自我，完全為另一個人而活著（成為一面不評判的鏡子）。

## 表達支持

1. 真誠表現(xiàn)對對方處境/問題的興趣/關(guān)注

2. 表達支持，意愿提供一切可能的幫助

3. 承認事件的重要性，情緒的合理性

## 傾聽故事

前提：拋開自我、認真傾聽、鏡映對方、一起探索故事原貌

1. 對于善于表達的人。不斷表現(xiàn)出興趣，讓他持續(xù)說下去就好。

2. 對于不善于表達的人?？梢?*詢問細節(jié)、感受和對方的期望**

## 反饋情感

1. 鼓勵、引導對方描述自己的感受。如果對方不善于描述或者感知自己的情緒，可以用猜測的方式去引導對方。（是不是會有一種內(nèi)疚感）

2. 換種方式復述對方感受，傳遞出自己理解對方感受的信息。

3. 正當化對方的感受。

4. 鼓勵、引導對方表達或發(fā)泄情緒。如果能引導對方像小孩一樣的**退行狀態(tài)**，情緒就能得到緩解。在肢體語言上給對方共情支持。

## 反饋認知

前提：對方放松下來后

1. 鼓勵進一步思考、探究原因、需要、態(tài)度和計劃。（讓對方從基礎(chǔ)模式上升到思考模式）

2. 復述對方的認知，協(xié)助其自主建立行動意識。重組對方的語言信息，引導對方把注意力放在下一步行動上。

很重要的一點是，這一步不是提建議，提要求的一步。相信對方有解決問題的能力，我們做的只是引導對方，而不是教育對方。

# 訓練

每周傾聽和共情訓練。