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深度解析焦慮型依戀和回避型依戀間的相愛相殺，恐懼型依戀的戀愛模式和情感邏輯

2022-07-31 19:14 作者:wdhwjh 0人讀過 | 我要投稿

前言? ?

? ? ? ?筆者在前段時間遭遇了初戀女友的斷崖式分手，在分手后系統(tǒng)地學(xué)習(xí)了依戀理論的相關(guān)知識，就戀愛中雙方的需求和矛盾進行了思考，也發(fā)現(xiàn)了自己身上的缺陷和不足，正處在自我療愈的過程之中。

（如果無法確定自己是什么依戀類型，這里附上一個免費測試的網(wǎng)站：rvvr.cn/ecrzy.aspx）

正文

一、焦慮與回避的虐戀

Q：什么是焦慮型依戀？

A：焦慮型依戀(Preoccupied)，也叫癡迷型依戀、先占型依戀，這是一種不安全的、有缺陷的依戀方式。在戀愛中，焦慮型依戀極度渴望親密與陪伴，十分需要另一半愛的回應(yīng)與關(guān)注。如果對方未能滿足自己的期待，或是感到對方對自己關(guān)注不足時，會感覺到被拋棄，隨之產(chǎn)生焦慮的情緒。焦慮型依戀者愿意付出，甚至犧牲自我感受來維系感情，因為在他們的世界中，是要不斷對對方好，就能得到相應(yīng)的回報。他們渴望穩(wěn)定的親密關(guān)系，但是非常害怕失去，對于分離的恐懼是焦慮型依戀的核心表現(xiàn)。焦慮型的可悲之處在于：太容易自我否定、太缺乏安全感、太害怕被拋棄。他們驗證對方的愛一直在的這種情緒過于強烈，這常常會讓伴侶感到巨大的壓力，從而萌生退意。

Q：如何判斷焦慮型依戀？

A：焦慮型依戀者通常都會表現(xiàn)出以下特征：

?渴望穩(wěn)定的親密關(guān)系

?戀愛腦，對戀愛高度重視

?很容易對另一半產(chǎn)生依賴

?缺乏安全感，擔(dān)心對方拋棄自己

?經(jīng)常感到焦慮，容易患得患失

?有很強的占有欲，控制欲

?十分關(guān)注伴侶的一舉一動

?渴望與伴侶親密接觸

Q：什么是回避型依戀？

A：在心理學(xué)中，有這么一類人群被稱為“永遠無法摘星星的人”。當(dāng)這類人遙望星星時，他們會滿心歡喜地對著星星許愿，希望自己能獲得愛情；但當(dāng)他們真正靠近星星時，又會覺得星星是一塊巨大的隕石，好像隨時可能將自己砸得四分五裂。在依戀理論中，這類人群被定義為：回避型依戀(Dismissive)。

? ? ? 回避型依戀，也叫疏離型依戀，這也是一種不安全的、有缺陷的依戀方式?；乇苄鸵缿僬咄ǔ？释H密關(guān)系，但又害怕進入親密關(guān)系。他們的內(nèi)心深處非常缺乏安全感，不相信長久的穩(wěn)定的愛情，只愿意相信自己。在戀愛中，面對伴侶的靠近，他們會感受到壓力和恐懼，于是潛意識中就會選擇回避，這其實是他們的一種自我保護機制。他們覺得越是親近的人，越知道該如何傷害自己。因此在戀愛中，回避型依戀者往往難以進入深度的、長期的關(guān)系，通常扮演著關(guān)系破壞者的角色。

Q：如何判斷回避型依戀？

A：回避型依戀者通常都會表現(xiàn)出以下特征：

?在戀愛中總是忽冷忽熱

?難以捕捉到另一半的情緒

?渴望私人空間，相處中有距離感

?戀愛通常都是短期的，不穩(wěn)定的

?害怕做出承諾，會感到壓力

?發(fā)生矛盾時，總是逃避問題

?對愛情抱有消極的態(tài)度

?有完美主義傾向

?害怕進入婚姻

?容易感到自卑

Q：焦慮型依戀是如何形成的？

A：焦慮型依戀的本質(zhì)是缺乏安全感，其形成的原因可能要追溯到嬰兒對母親的依戀。在很小的時候，嬰兒沒有獨立生活的能力，此時，他們所有安全感都來源于父母。當(dāng)需求能夠得到父母的回應(yīng)時，他們的內(nèi)心就會感到平靜與安全。而如果沒有得到父母沒有及時、穩(wěn)定地回應(yīng)，他們就無法確定自己是否是安全的，從而產(chǎn)生焦慮，迫切地希望通過自己的吵鬧來獲取父母的關(guān)注，與父母之間形成了一種焦慮型依戀的關(guān)系。最終在他們長大后，會不自覺的將這種依戀模式帶入親密關(guān)系中。焦慮型依戀注意力更多的是保持在對方的身上，而不是關(guān)注自己，他們常常會忽略了“自己愛自己”。

Q：回避型依戀是如何形成的？

A：回避型依戀的形成，通常是由于幼年時所受的心理創(chuàng)傷，使他們極度缺乏安全感。比如：

?幼年時沒有得到足夠的照顧和關(guān)注

?經(jīng)常被周圍的人批評，缺少鼓勵和認(rèn)可

?過早地進入獨立，在本應(yīng)被照料的階段卻獨自面對生活

?在家庭中常常被忽略或者被控制

這種“缺愛”、“自卑”的情感體驗深深的植入了他們的潛意識之中，最終形成了回避型依戀。在正常的社交中，他們會通過一個偽裝的第二自我來掩蓋心中的創(chuàng)傷，與旁人無異。但是一旦進入一段親密關(guān)系，這些被壓抑的情感就會被激活，使他們下意識地做出回避行為，成為親密關(guān)系的破壞者。

Q：回避型和焦慮型是如何相遇的？

A：在現(xiàn)實中，安全型的戀人大多進入了一段穩(wěn)定的、長期的親密關(guān)系中，回避型的戀人則由于自身的特性，往往長期處于單身狀態(tài)。而有心理研究表明，回避型不太可能與同類型的人相戀，因為他們會互相排斥。在這種環(huán)境下，回避型和焦慮型的相遇其實是必然的。

? ? ? 起初的吸引來源于“互補性欣賞”?；乇苄鸵缿俸徒箲]型依戀剛相遇時，就像看到了鏡像中的自己，在對方身上發(fā)現(xiàn)了自己缺失的部分。焦慮型依戀者表面是情緒化的，給人一種或熱情或冷酷的感覺，但內(nèi)在卻是理智化的。而回避型依戀者表面理智化，內(nèi)在卻十分情緒化，做事取決于心情。兩者如同磁場中的正負(fù)極相互吸引，最終走到一起。

? ? ? 慕強的回避很容易就被積極陽光的焦慮所吸引，焦慮就像他們眼中的太陽一樣，讓他們在黑暗中看到了一束光，激發(fā)了他們心中被愛的渴望。而焦慮也會被回避的成熟穩(wěn)重，貼心細膩所吸引，在他們眼中，回避就像一個深不可測的黑洞，滿足了他們心中的好奇和探索欲。至此，焦慮和回避開始相戀。

? ? ?可悲的是，這兩種類型之間存在著一種致命的吸引，使傷痛不斷的重演，錯謬的愛情觀一次又一次的得到強化。雖然最初的熱戀感天動地，但一旦熱戀結(jié)束，光環(huán)褪去，他們會發(fā)現(xiàn)對方不過如此，只是外強中干而已，根本無法滿足自己內(nèi)心中的需求。說白了，雙方其實只是在跟自己幻想中的完美伴侶相戀。而只有站在上帝視角，弄清兩種依戀類型之間的矛盾和需求，并且愿意接納對方的缺陷，互相攙扶，才能打破這相愛相殺的輪回和詛咒。

Q：回避型和焦慮型是如何相愛相殺的？

A：在戀愛初期，雙方被對方身上的光環(huán)所吸引，會彼此覺得對方是自己心中夢寐以求的戀人，靈魂伴侶。比起其它類型的伴侶，雙方要多甜蜜有多甜蜜，一天中好幾個小時粘在一起也不會膩。此時的回避會放下自己心中的戒心，想要獲得伴侶的愛，焦慮也會無限地為對方付出。雙方成為了他人眼中的“完美伴侶”。

? ? ?而到了戀愛中期，在雙方的曖昧達到頂點后，熱戀的光環(huán)開始褪去，雙方會展現(xiàn)出自己真實的一面。焦慮和回避都是缺愛之人，內(nèi)心都會缺乏安全感。不同的是，焦慮型會通過靠近對方來獲取安全感，而回避型則會通過回避對方獲取安全感。由于兩人依戀方式的差異，矛盾開始產(chǎn)生，問題開始浮現(xiàn)。具體會表現(xiàn)在以下幾個方面：

?回避型渴望擁有自己的私人空間，而焦慮型巴不得兩個人天天粘在一起。

?焦慮型的人群十分渴望親密接觸，而回避型的人群則會盡可能地減少親昵，他們會將親密行為等同于獨立性的喪失。

?回避型在專注于自己的事情時，是真的會忘記伴侶的存在的。而這在焦慮型的眼中，就等同于關(guān)系的破滅。

?焦慮型需要伴侶為自己提供情緒價值。而回避型需要真正的強者，他們更希望對方能處理好自己的情緒后，反過來照顧他們的情緒。伴侶的依賴只會讓他們感到厭煩。

?焦慮型在遇到問題時，會想著如何快速解決問題，甚至在問題還未出現(xiàn)時就想著如何避免發(fā)生。而回避型在遇到問題時，通常會選擇自我麻痹，逃避問題。因為在他們眼中，只需要順其自然，不去面對，自己就是安全的。

?回避型不相信長久的、穩(wěn)定的愛情，他們只相信自己，而焦慮型則認(rèn)為愛情是可敵過一切的。因此在戀愛中，回避型會從自己的角度考慮，而焦慮型會從兩個人的角度考慮。

?? ? ?到了戀愛的后期，由于矛盾的出現(xiàn)，回避型往往會下意識地開啟自己的防御模式，通過疏遠自己的伴侶逃避問題，獲取安全感?；乇苄蜕踔?xí)M入一段時間的洞穴期。在洞穴期中，他們會變的極其孤僻，不希望任何人去打擾他們。因為只有在自己一個人的洞穴中，他們才能放下戒心，感受到生活的快樂。（關(guān)于什么是洞穴期，下文會有所解釋）

? ? ? 此時的焦慮型感覺到了伴侶的疏遠，他們害怕被拋棄，因此會本能地討好、追問，希望得到對方的關(guān)注，甚至不惜犧牲自己，打破自己的原則和框架。可這時，焦慮原本強大、自信的形象在回避心中已經(jīng)蕩然無存。慕強的回避在對方身上看到了本就缺愛的自己，只會做出更多的回避。至此，雙方進入了一種你追我趕的狀態(tài)，焦慮不斷地靠近回避，而回避不斷地逃離焦慮，最終陷入了“焦慮-回避”的死循環(huán)，直到一方無法承受，選擇離開。

? ? ? 分手后雙方的反應(yīng)也是截然不同的，焦慮通常會歇斯底里地挽回，卻只能把對方越推越遠。他們需要很久才能徹底釋懷，放下這個曾經(jīng)對自己最重要的人。而此時的回避則會迅速回歸原本的生活，回到自己的舒適圈。這時的他們沒有同理心，只覺得自己舒服了、自由了、沒人煩了。對他們來說，分手就意味著解脫，只有分手了，他們才能回到那個以自己為中心的小世界之中，重新感受到生活的快樂。

二、永遠無法摘星星的人

Q：什么是回避型的洞穴期？

A：“洞穴期”這個概念出自美國婚戀專家約翰?格雷的《男人來自火星，女人來自金星》?！懊鎸π那椴缓没蚴菈毫?，火星人躲到自己的洞穴里，獨自思考解決問題的對策。這時希望遠離塵世喧囂，不用說話，沒有牽掛，放松亦或放空。調(diào)整好了出來便精神煥發(fā)、身心舒暢?！薄岸鹦侨饲榫w低落時，則傾向于跟人建立鏈接，在關(guān)系中找到安慰，通過噼里啪啦的傾訴和發(fā)泄，心里的焦躁不安便一掃而空?！被乇苄透窕鹦侨耍箲]型更像金星人。當(dāng)然，現(xiàn)實中也存在著焦慮男和回避女，性別并不固定。

? ? ?當(dāng)回避型感到壓力過大、心情低落、亦或是遇到焦慮型的時候，就會容易進入一段洞穴期。這種洞穴期短則幾天，長則幾個月。在洞穴期中，回避型不希望有任何人的打擾，哪怕是他們最親近的人。這時的他們沒有溝通的欲望，只想要一個人默默承受壓力。當(dāng)回避有壓力的時候，不讓他們一個人呆著，就相當(dāng)于讓焦慮有情緒時不要說話，自己扛著，這才是有效的換位思考。因此在這段時間中，我們必須克服自己的焦慮，給予他們充分的私人空間，等待他們自己走出來，除此以外，別無他法。

Q：回避型到底在回避些什么？

A：回避型依戀者在面對一段親密關(guān)系時，每當(dāng)遇到矛盾和沖突，總會習(xí)慣性地逃避，拒絕承擔(dān)責(zé)任，但他們到底是在回避些什么呢？主要體現(xiàn)在以下幾個方面：

?回避親密。當(dāng)親密關(guān)系趨于穩(wěn)定、平和時，回避型會不自知的產(chǎn)生以下這些想法“親密關(guān)系會傷害我”、“親密關(guān)系總是對我有要求”、“我在親密關(guān)系中會被束縛”、“我不值得被愛”。這些想法會讓他們迅速地去建立防御，關(guān)閉共情能力，回避親密關(guān)系。

?回避接觸?；乇苄鸵缿僬咄咕苡H密接觸，只有是關(guān)系很好的朋友或是交往很久的情侶，才會和他們有一些身體接觸。其它人一旦觸碰到他們的身體，他們就會感到渾身雞皮疙瘩，很排斥這種接觸。這也是一些回避型依戀者可以在社交軟件上聊的很歡，但對線下接觸卻感到害怕的原因。

?回避責(zé)任。回避型在親密關(guān)系中總是不負(fù)責(zé)任的一方，他們擁有天生的PUA體質(zhì)，并且他們在用出這一技能時自己都沒有察覺。在回避型的自我意識中，往往會有這樣的想法：“我從來都是靠自己的，不需要其它人拯救我”、“我不要你拯救我，所以你也不要我來拯救你”。他們過分強化了人要靠自己，忽略了人與人之間應(yīng)該互相支持，所以不愿對伴侶有責(zé)任感。

?回避自我?；乇苄鸵缿俅蠖喽际恰案咦员案呙舾小钡娜巳海麄兒茈y向別人展現(xiàn)自己最真實的一面，總是會有不配得感，認(rèn)為自己不會被愛，不值得被愛。因此，他們會回避真實的自我，以此掩蓋內(nèi)心的脆弱。

Q：如何區(qū)分對方是在回避還是不喜歡？

A：回避型在日常相處中，與普通人并沒有區(qū)別。只有在進入親密關(guān)系后，才會表現(xiàn)出回避的癥狀?；乇苄推鋵嵑苌瞄L撩，他們比任何一個其它類型都會更極致的浪漫，他們善于摸清你的情緒然后投其所好，感天動地。而這種曖昧期，往往也是他們最享受、最快樂的時期。如果一個人在與你進入親密關(guān)系前就產(chǎn)生了回避，那單純只是他不喜歡你而已，與是否是回避型沒有關(guān)系。而如果在親密關(guān)系中，回避型能做到以下幾點，那ta肯定是喜歡你的：

?在熱戀階段對你展現(xiàn)出足夠的包容度

?能夠與你袒露心聲，訴說自己的童年經(jīng)歷

?會與你分享自己的日常，告訴你ta在忙什么

?在忙完后，愿意把剩余的時間分給你

?雖然感到厭煩，但還是愿意去哄你

Q：是什么導(dǎo)致了回避型的斷崖式分手？

A：在度過甜蜜的熱戀期后，回避型往往會下意識地打開自己的防御模式，不自知地做出回避行為。如果你沒法適應(yīng)與他們的相處模式，他們就會逐漸對你“不喜歡，沒感覺”，并不斷的尋找證據(jù)，來驗證這一想法。而一旦讓他們找到足夠的證據(jù)，往往就意味著這段關(guān)系即將走到盡頭。簡單來說，他們會將自己的行為合理化，并用分手來解決一切情感中出現(xiàn)的問題。

? ? ? 在不斷的觀望中，他們往往會因為發(fā)現(xiàn)某個比較介意的問題，或者由于對方一系列的踩雷行為，一眼認(rèn)清兩個人沒有未來，本著對兩個人都負(fù)責(zé)的態(tài)度，直接選擇分手。只要有矛盾，就代表兩個人不合適。這時的他們拒絕溝通，逃避問題，害怕面對你的負(fù)面情緒。在這整個過程之中，或許你都不知道發(fā)生了什么，就突然面臨了回避型的斷崖式分手。而如果你去強迫他們溝通，他們甚至?xí)X得受到了莫大的傷害，認(rèn)為你想要逼迫、控制他們。

Q：回避型為什么表現(xiàn)的如此絕情？

A：回避型之所以會做出這一系列慘無人道的操作，主要是因為他們在戀愛中缺少承擔(dān)責(zé)任的能力，他們其實也不想傷害你?；乇苄透Ｍ蔀閼賽壑械闹鲗?dǎo)者、控制者，他們想要按自己的節(jié)奏推進戀愛的進程。因此當(dāng)局面變得復(fù)雜，難以控制時，回避型就會想辦法逃離這種高壓的環(huán)境，盡可能的轉(zhuǎn)移注意力。他們習(xí)慣快刀斬亂麻地斬斷一切，盡快地回到自己原本的舒適區(qū)，這是他們的一種自我保護機制。

? ? ? 回避型不善表達，并且容易過度表達、極端表達，他們深知一旦開口就會控制不住傷害身邊的人。當(dāng)他們決定分手時，通常會不告而別，因為他們并不想傷害你（雖然已經(jīng)傷害到了）。但如果焦慮死纏爛打，非要他們表達，他們也就容易出口傷人，會表現(xiàn)的極度絕情，也會更快地進入分手后的厭惡期?；乇苄妥畈幌矚g跟前任藕斷絲連的群體，凡是分手后對回避型死纏爛打的人，幾乎都會被對方刪除拉黑，一點希望都不留。因此如果你還有挽回的打算，切記不可糾纏，只會適得其反。

Q：回避型會真心愛上一個人嗎？

A：答案是肯定的。無論是哪種依戀方式的人，他們都會真心愛上一個人，只是愛的表現(xiàn)方式不同?；乇苤坏缎纳先?，他們在戀愛中愛挑剔、不信任、忽冷忽熱、隨時能抽離感情，除了對待感情專一這一點，好像與渣男/女的表現(xiàn)并無任何區(qū)別，但二者卻有本質(zhì)上的不同。

? ? ? 與回避型依戀的伴侶相處時，你往往感受不到他們的愛意，但這并不是因為他們不愛你。當(dāng)回避型愛上一個人時，他們會沉浸在害怕被傷害的恐懼中。由于回避在童年時體驗過那種被拋棄的絕望感、無力感，這導(dǎo)致他們在親密關(guān)系中本能的感到恐懼和擔(dān)心，害怕被再一次傷害。處于這種情緒中的他們，很難享受到愛情帶來的愉悅感、滿足感。

Q：戀愛中如何與回避型相處？

A：如果你愛上了一個回避型的伴侶，但卻難以相處或者不知道該如何相處，大部分專家給出的建議其實就兩個字：快跑?。?！在回避型的伴侶那里，你幾乎體驗不到應(yīng)有的戀愛感，他們無法提供給你正常戀愛中必備的“陪伴”、“共情”、以及“親密”。他們不會直接表達自己心中的愛意，一舉一動都仿佛在證明你的可有可無；他們拒絕溝通，拒絕展現(xiàn)真實的想法，甚至連吵架都吵不起來。

? ? ? 也不要妄想去拯救一個回避型，你的所作所為都會被他們化為無形，就像一拳打在棉花上。他們就像一個深不可測的黑洞，一點一點地吞噬你本身的能量。除非你是一個專業(yè)的心理醫(yī)生，否則很難引導(dǎo)他們改變自己的依戀方式，這將會是一個極其漫長而又艱難的過程。

? ????如果你本身是一個焦慮型依戀者，那么請收起你那爆棚的圣母心，你需要先拯救自己。只有將自己的依戀類型轉(zhuǎn)變?yōu)榘踩鸵缿伲庞袡C會在與回避型相處的過程中幸存。就算你是一個安全型依戀者，在確保你有足夠的耐心和情緒消化能力之前，也不要輕易去嘗試。許多安全型在與回避型相處的過程中，會被硬生生地逼成焦慮型，甚至被轉(zhuǎn)變?yōu)榛乇苄汀o論如何，不要讓你自己的依戀方式受損。

??????如果你執(zhí)意要去拯救一個回避型依戀者，又或者是你已經(jīng)愛上了一個回避型依戀者，并且實在舍不得放下這段感情（由于回避型的特性，戀愛初期往往無法察覺對方是回避型）。這里大致給出一些與他們相處的方式：

?給予他們足夠的信任和私人空間

?有自己的框架和原則，不要一味的遷就

?不要對他們付出太多，這會讓他們感到壓力

?提升自己的情緒管理能力，不要讓自己的情緒輕易被他們的回避機制影響

?努力提升自我價值，回避型的人慕強，讓自己足夠強大，才能降維打擊征服他們

?回避對于獨立空間的需求度很高，作為他們回避的對象，你需要降低對他們的需求和期望

?當(dāng)他們遇到困難或者產(chǎn)生負(fù)面情緒時，不要去過多打擾他們，告訴他們“你一直在”，然后默默陪伴就好，他們需要幫助會主動來找你的

?在他們對你熱情時，熱情地回應(yīng)他們。在其它時候，不要一直粘著他們，做自己的事就好

?不要拒絕他們對你的付出和幫助，這樣才能讓他們覺得對你沒有虧欠，才不會逃避你

Q：是否要讓伴侶知道ta是回避型？

A：回避型由于總是以自我為中心，活在自己的世界中，他們通常對自己的問題并不自知，不知道“回避型依戀”這個概念和其中的邏輯。如果你的伴侶是回避型依戀者，讓他們意識到“自己是回避型”的事實，其實是一把雙刃劍。

? ? ? 一方面，他們會意識到自己的問題，可能會有意識的改善。但是回避型害怕被看穿，害怕被算計，因為能看穿他們內(nèi)心的人，其實也是最清楚該如何傷害他們的人，他們可能會因此進入更深的回避。因此，在兩人沒有足夠牢固的感情基礎(chǔ)之前，不要期待他們有所改觀。

? ? ? 筆者并不建議讓伴侶知道他們是回避型的事實，對于回避型依戀，看破而不戳破才是最好的應(yīng)對之道。如果你真心愛上了一個回避型伴侶，那你更應(yīng)該用愛慢慢感化他們，在適當(dāng)?shù)臅r機提出自己的需求，去引導(dǎo)、幫助他們，而不是毀掉一個人的自尊心，再去施以援助。

三、涅槃重生

Q：焦慮型依戀如何改善自我？

A：

Q：如何挽回回避型依戀的伴侶？

A：挽回回避型依戀的伴侶，是一個極其艱難的過程，他們有很高的自尊心，也從不會吃回頭草。在決定挽回前，請務(wù)必確認(rèn)好以下幾點：

?如果是真性分手，那你的挽回大概率會失敗

?自己想挽回是出于真愛，而不是因為不甘心

?你需要有足夠的耐心和強大的情緒管理能力

?挽回的過程艱難而又漫長，并且就算挽回成功了，也很容易再次重蹈覆轍

如果你再三確認(rèn)后，仍然決定要挽回，這里提供一個大致的思路：對于回避型，最好的挽回就是不挽回。這并不是說要你放棄挽回，而是需要你暫時放下挽回，把重心放在自我的提升上。等到你成功轉(zhuǎn)變?yōu)榘踩鸵缿?，自身足夠?yōu)秀，足夠強大，發(fā)光發(fā)熱時，再重新去吸引那個過去的ta。等到那個時候，你想和ta在一起，或者轉(zhuǎn)身選擇更廣闊的的天地，都取決于你。具體的挽回方法，這里就不過多贅述了。

Q：回避型的人值得去愛嗎？

A：和回避型相戀的路上充滿了荊棘，很多人都覺得回避型的人不值得去愛，甚至連回避型自己都會這么認(rèn)為，但其實不是這樣的。和回避型相愛，就好比你打游戲選擇了困難模式，整個過程無比的艱難，充滿了不確定性，但一旦通關(guān)，你也會獲得更多的獎勵。你選擇了什么，最終就會獲得什么。回避型的人都很優(yōu)秀，對待感情專一，他們能專注于做好自己想做的事情，往往都是學(xué)習(xí)或者工作上的王者。

????和回避型依戀者的相愛過程通常都是先苦后甜的。回避型很難對別人敞開心扉，但如果你真的走進了他們的內(nèi)心，他們心中就只會有你一人。他們不善于表達愛意，但他們的愛意更多的體現(xiàn)在行動上。和回避型依戀的伴侶相處，就像彼此站在自己的孤島上，默默地守護對方。他們不會把你接上自己的島嶼，但如果有人揚言要炸掉你的島，他們會不惜一切代價第一個沖上來救你。如果你真的做好了和回避型相戀的心理準(zhǔn)備，那就不要留下遺憾，勇敢地去愛就好，沒有什么值不值得的。

? ? ? 也不要去指責(zé)和謾罵回避型的戀人。他們所受的疼痛其實不比焦慮型的少，并且這種痛苦是日積月累、長期壓抑的痛苦。而對待疼痛，回避型往往有種鈍感，受傷的時候自己也并不知道。等到終于感到疼，想哭的時候，身邊已經(jīng)空無一人。回避型擅長壓抑自己的情感，他們的疼痛不顯山不露水，像風(fēng)平浪靜的海面，直到很久以后，浪潮積蓄足夠的力量從而沖上礁石，最后鋪天蓋地吞沒一切。他們寧為玉碎，不為瓦全，被傷害過一次就會寧死不顧。

Q：焦慮型依戀的轉(zhuǎn)型和進階？

A：其實焦慮型之所以如此痛苦，是因為他們初戀大概率會遇上回避型。據(jù)統(tǒng)計，90%的焦慮型都會經(jīng)歷一場與回避型依戀者的相愛相殺，但是這一場“虐戀”也是他們產(chǎn)生蛻變的開端。如果他們嘗試去理解回避型，徹底放下心中的執(zhí)念，就能得到自我救贖，逐漸向安全型依戀轉(zhuǎn)變。轉(zhuǎn)型的過程是痛苦的、漫長的，但也是焦慮型必須要經(jīng)歷的。而如果他們始終無法釋懷，這種愛而不得的絕望感，就如同回避型早年所受的心理創(chuàng)傷，會將他們也一同轉(zhuǎn)變?yōu)榛乇苄鸵缿?。一念成佛，一念成魔。焦慮型的轉(zhuǎn)變通常會經(jīng)歷以下四個階段：

?懵懂期。陷入與回避型的虐戀，錯把與回避的驚心動魄（忽冷忽熱）當(dāng)做愛情，討厭安全型的平淡，不斷強化錯誤的愛情觀念。

?沉思期。反省自己的過錯，表面化地壓抑自身的強烈需求感，不敢展現(xiàn)自己真實的一面，但依舊改變不了根本問題，只能無功而返。

?檢驗期。對比與回避型和安全型相戀的不同體驗，進入選擇的岔路口：與安全型相互依存，或是勇敢回到黑暗之中尋找回避型的ta。

?覺醒期。不再依靠分辨依戀類型來挑選伴侶，而是自給自足，成為陽光，照亮自己，溫暖他人。心之所向，便是陽光。

Q：回避型依戀的轉(zhuǎn)型和進階？

A：回避型依戀者通過自我療愈，克服自卑心理，發(fā)現(xiàn)世界的美好，感受他人的善意，相信有人會愛他們，愿意接納伴侶走進自己的內(nèi)心，逐漸轉(zhuǎn)變?yōu)榘踩鸵缿?。但這通常需要一段很長很長的時間，因為這需要他們與自己幾十年的潛意識作斗爭。他們首先需要意識到自己的問題，并有意識的去接納、去克服，可以借助心理醫(yī)生的幫助或是閱讀心理學(xué)的書籍。在此基礎(chǔ)上，嘗試與一個這樣的伴侶建立親密關(guān)系。這個伴侶必須擁有足夠的耐心和共情能力，能夠堅定不移地引導(dǎo)他們、幫助他們，同時雙方也要有足夠深的感情基礎(chǔ)。但可悲的是，這樣的伴侶少之又少，再加上回避型難以意識到自己的問題，又習(xí)慣于逃避問題，不愿走出自己的舒適圈，他們大多會陷入強迫性重復(fù)的循環(huán)，不斷加入尋找戀人的隊列之中。

Q：什么是強迫性重復(fù)？

A：強迫性重復(fù)(Repetition-Compulsion)，這個概念最早在1920年由弗洛伊德提出，指的是這樣一種心理現(xiàn)象：個體不斷重復(fù)一種創(chuàng)傷性的事件或境遇，包括不斷重新制造類似的事件，或者反復(fù)把自己置身于一種“類似的創(chuàng)傷極有可能重新發(fā)生”的處境里。就好比你出行一直都選擇騎自行車，直到最近你考取了駕照學(xué)會了開車，但當(dāng)你遇上緊急的狀況時你會下意識的選擇騎自行車，因為這種方式你十分熟悉，能夠帶來安全感，盡管開車會更快更方便。

? ? ? 回避型依戀和焦慮型依戀者都十分容易陷入強迫性重復(fù)的輪回之中，因為這種被忽略被控制的感覺足夠熟悉，能夠給他們帶來安全感。缺愛的感覺很難受，但這是你從小到大一直經(jīng)歷的感覺，你很熟悉知道該如何應(yīng)對。而你一旦體驗到了那種被愛、被重視的幸福感，你會覺得很陌生、很不真實，就如同做夢一樣。你會手足無措，不知道該如何應(yīng)對，不知道該如何留住這種感覺，害怕失去這種感覺。這就是為什么回避型對伴侶的愛抗拒的原因，也是焦慮型對回避型的冷暴力如此抓狂的原因。

? ? ? 強迫性重復(fù)是一種無意識、自虐的行為，盡管這個過程會給個體提供一種暫時的安全感，但最終它只會帶來持久的無助感與失控感。通過一次次的戀愛，焦慮更加認(rèn)定自己依賴過度，好像永遠無法逃離被戀人傷害的魔咒，忽略了“自己愛自己”。回避則更加認(rèn)為自己內(nèi)心堅定、獨立自主，覺得戀人總是想依附于ta，剝奪ta的自由，認(rèn)為戀愛是可有可無的。錯謬的愛情觀一次又一次的得到強化。

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Q：如何打破強迫性重復(fù)？

A：打破強迫性重復(fù)，是焦慮型和回避型在轉(zhuǎn)型之路上必須攻克的難題。只有打破舊世界的桎梏，才得以涅槃重生。

?尋找源頭。要想克服強迫性重復(fù)，我們需要回到創(chuàng)傷的源頭。把創(chuàng)傷定位到某一個特定的時間、地點，將此刻的壓力和過去的創(chuàng)傷區(qū)分開來，嘗試克服自卑心理。

?重塑認(rèn)知。多看一些心理學(xué)的書籍或視頻，學(xué)習(xí)一些健康的保護自己的方式，對當(dāng)前的處境建立新的認(rèn)知。通過一個有意識的選擇，不再投入到那些有傷害性的關(guān)系和行為里。

?建立關(guān)系。要想修復(fù)過去的創(chuàng)傷，我們要嘗試與其它人建立安全緊密的聯(lián)結(jié)。一個依戀對象的存在，能夠給我們提供必要的安全感，在此之后我們才會敢于去探索自己的生命經(jīng)歷，打破內(nèi)心的自我隔絕或者社交隔絕。

?自我實現(xiàn)。當(dāng)我們內(nèi)心穩(wěn)定，找到自尊并且愿意相信他人之后，我們會發(fā)現(xiàn)人生還是很幸福的，沒有了那么多的憂慮和擔(dān)心，我們可以坦然面對自己，面對伴侶，面對社會。

四、來自天堂的魔鬼戀人

Q：什么是恐懼型依戀？

A：恐懼型依戀(Fearful-Avoidant)，也叫矛盾型依戀、混亂型依戀，這是在戀愛中最不安全、最難以捉摸的一種依戀風(fēng)格。據(jù)統(tǒng)計，有超過50%的人群是安全型依戀，25%的人群是回避型依戀，20%的人群是焦慮型依戀，剩下的3%～5%則是恐懼型依戀。焦慮型依戀是“高焦慮，低回避”，回避型依戀是“低焦慮，高回避”，而恐懼型依戀則是“高焦慮，高回避”?？謶中鸵缿倬拖窠箲]與回避兩者的疊加：既渴望愛，又害怕愛；依賴孤獨，卻又恐懼孤獨。他們同時具備了焦慮型和回避型的所有特性，在兩個極端之間反復(fù)橫跳，堪稱戀愛中的“冰與火之歌”?？謶中鸵缿僬邇?nèi)心深處一直期待能遇到一個真正合適的人，但當(dāng)那個人真正出現(xiàn)時，又會不受控制地把ta推開?！拔液芟氡粣郏晌矣謸?dān)心你不愛我。我害怕有一天被你拋棄，所以先下手為強。”

Q：如何判斷恐懼型依戀？

A：恐懼型依戀在戀愛中同時擁有焦慮型和回避型的特征，隨著時間反復(fù)切換，飄忽不定。

（恐懼型在長期戀愛中較為常見的表現(xiàn)模式：熱戀期為焦慮型，穩(wěn)定后轉(zhuǎn)變?yōu)榛乇苄停?/p>

除此以外，恐懼型通常還會存在以下特征：

?情緒不穩(wěn)定，忽高忽低、跌宕起伏

?行為模式飄忽不定，毫無規(guī)律可言

?內(nèi)心戲極其豐富，總是容易胡思亂想

?作精、戲精，且作起來更具戲劇性、破壞力

?羞于直接表達，希望伴侶能讀懂他們的情緒

?不喜歡甚至討厭來自戀人的示愛與贊美

?缺乏自尊，有強烈的拒絕恐懼

?自身有較強的矛盾感、糾結(jié)感

?容易感到強烈的“被排斥感”

*恐懼型依戀本身只是一種依戀類型并非心理疾病，但放任不管卻容易導(dǎo)致一些真正的問題：

（不要隨意自我診斷，建議去咨詢專業(yè)人士）

?抑郁，自傷行為，解離癥

?習(xí)得性無助(Learned-Helplessness)。在經(jīng)歷了一系列失敗和挫折之后，每當(dāng)面臨不可控情境時，會形成“無論怎樣努力也無法改變事情結(jié)果”的不可控認(rèn)知，繼而導(dǎo)致放棄努力的一種心理狀態(tài)，這是一種被動的消極行為。

?邊緣性人格障礙(BPD)。情緒不穩(wěn)定，遇事常沖動，對憤怒難以控制，容易與人發(fā)生摩擦。悲觀厭世，感到生活沒有意義，常產(chǎn)生無助感、無望感和無價值感。為緩解內(nèi)心的空虛不斷找事做，卻總是有始無終，其外在的反常活躍恰好反映了內(nèi)心深深的孤獨。在情感方面，只有短暫的欣快感，常感覺空虛厭倦，遇外界刺激可能有短暫的精神失常。（邊緣性人格障礙一定是恐懼型依戀，但反之則不然）

?性單戀(Lithromantic)。不能接受他人的愛意只能單方面的相思。這類人的戀愛情節(jié)可能會因?qū)Ψ降那楦谢貞?yīng)而消失，甚至轉(zhuǎn)變?yōu)閰拹骸?/p>

Q：恐懼型依戀是如何形成的？

A：焦慮型依戀通常是由于年幼時父母的關(guān)注不足，因此容易對父母過度依賴。回避型依戀則通常是因為年幼時被父母完全忽略，所以認(rèn)為人與人之間不應(yīng)該存在依賴關(guān)系。恐懼型依戀的形成原因與回避型類似，他們往往是因為自己的成長經(jīng)歷和原生家庭中經(jīng)歷了一些事件，導(dǎo)致自我價值認(rèn)定過低。這些事件可能是長期受到父母的冷落與忽視，無論如何努力試圖得到父母的關(guān)注，最終都以失敗告終；可能是在校園時期，遭受過同學(xué)的霸凌和孤立；也可能是在情感方面受過嚴(yán)重的創(chuàng)傷，被喜歡的人背叛和拋棄，或是持久的追求遭到斷然拒絕。他們從來沒有得到過他人的愛，因此對“愛”沒有準(zhǔn)確的認(rèn)知，也不相信愛情的存在（即使存在也不會發(fā)生在自己身上）。

Q：如何區(qū)分恐懼型與回避型？

A：恐懼型與回避型在親密關(guān)系中都會展現(xiàn)出明顯的回避行為，而恐懼型所展現(xiàn)出的焦慮行為通常都是隱性的、難以察覺的，因此很容易造成誤判。這里大致給出一些兩者的差異：

?回避型的回避一以貫之，恐懼型則反復(fù)無常

?回避型比起依靠他人更愿意自我獨立，而恐懼型既想依賴戀人，又不愿被戀人依賴

?回避型和恐懼型在戀愛初期都會展現(xiàn)出熱情的一面，但回避型是正常且有分寸的主動，整個過程趨于穩(wěn)定，不會出現(xiàn)太大的情緒起伏

?回避型雖然也有對愛的渴望，但他們能夠忍受孤獨并且享受孤獨，而恐懼型卻無法忍受長久的孤獨，單身久了就會想辦法回到舒適圈

?恐懼型相比于回避型，他們情感更為豐富，但卻更加自我中心并且極端的敏感多疑

?恐懼型是變動的：遇到焦慮型和安全型，就會激發(fā)回避的一面；遇到更疏遠的回避型，感受不到親密，就會被激發(fā)焦慮的一面

?回避型堅決反對婚前性行為，而恐懼型雖然也會感到排斥和害怕，心中卻也有所期待

Q：恐懼型依戀的戀愛模式？

A：恐懼型在一段長期關(guān)系中往往會經(jīng)歷以下幾個階段（由于個體的差異可能會有所偏差）：

?曖昧期：表現(xiàn)出自己最美好的一面，這時的他們幾乎是“完美戀人”。這并不是他們故意偽裝的形象，而是因為這時的他們沒有壓力，不會感到恐懼，也有逃避的空間，能進能退。

?表白：被表白時頭腦一片空白、想要退縮，之前所有的心動和期待仿佛都在這一刻都戛然而止。確定關(guān)系后，如果不是足夠喜歡，往往剛在一起沒幾天就會提出分手。

?熱戀期：通常會表現(xiàn)為焦慮型依戀。過分熱情，患得患失，甜蜜中夾雜著恐懼。

?冷淡期：逐漸轉(zhuǎn)變?yōu)榛乇苄鸵缿?。開始覺得感情可有可無，想提出分手卻不忍心開口。

?分手：當(dāng)內(nèi)心承受的壓力達到極限后，終于提出分手。分手時極為絕情，抹殺對方存在過的一切痕跡。

?分手后：重新喜歡上對方，但往往因為某些行為已經(jīng)造成了不可挽回的結(jié)果，只能強迫自己放下這段感情。之后會回到原來的狀態(tài)，開啟下一輪循環(huán)。

Q：恐懼型依戀的情感邏輯？

A：恐懼型依戀者由于同時擁有焦慮型和回避型的雙重認(rèn)知，導(dǎo)致他們在戀愛中所表現(xiàn)出的行為是矛盾的、混亂的，但在他們自己的認(rèn)知中卻是合理的、自洽的。在日常相處中，恐懼型的另一半往往會感到疑惑不解：明明提倡溝通拒絕冷戰(zhàn)，卻總在發(fā)生沖突時對你使用冷暴力；明明抱怨你冷淡不和ta說話，過一段時間又嫌你太過粘人；明明想要一個穩(wěn)定的依靠，卻又過分強調(diào)個人的獨立性；明明睡前把ta哄好了，但是一覺醒來發(fā)現(xiàn)世界都變了。他們內(nèi)心戲豐富，總是在心中寫下充滿戲劇性的劇本，期待著你配合他們的演出，卻不告訴你劇本的內(nèi)容，而是要你自己猜。與他們的相處充滿了不確定性，往往是近了也不行，遠了也不行。一旦對方某件事做的不謹(jǐn)慎，他們就會開始作、忽冷忽熱，希望對方能因此多注意自己一點。可當(dāng)兩人膩在一起時，自己好像又會本能地抗拒這份“過度的親密”，怎么都不舒服。

? ? ? 恐懼型的這些矛盾行為往往令其伴侶感到迷茫，難以應(yīng)對，更讀不懂他們心中所想，覺得與他們談戀愛實在是太累了，這就會給恐懼型帶來巨大的落差感。他們帶著極高的幻想和期望快速投入感情，而一旦發(fā)現(xiàn)伴侶其實不如自己想象中的完美，就會開始給伴侶貼上一個又一個的負(fù)面標(biāo)簽，直到?jīng)Q絕地提出分手。這源自于他們內(nèi)心對別人深深的不信任感，對伴侶也是充滿防御。在想要愛時，他們會釋放積極的情感信號去吸引對方，而在自身情感需求得到滿足后，就會收回感情、排斥伴侶。他們下意識做出的PUA行為與渣男/女并無大致區(qū)別，但與欺騙感情的渣男/女不同，恐懼型依戀者的愛與不愛都是真心的，這取決于他們自己內(nèi)部各種力量斗爭的結(jié)果。他們自身也更容易被渣男/女吸引，因為這種不穩(wěn)定的、愛而不得的戀愛模式，與他們潛意識中的愛情不謀而合。

? ? ? “過低的自我評價與不配得感”、“對伴侶/感情的不信任”以及“對被拒絕的恐懼”是恐懼型在親密關(guān)系中的核心表現(xiàn)，他們既覺得自己不值得被愛，也很難相信那些愛他們的人。一旦被愛，他們內(nèi)心就會產(chǎn)生一種強烈的羞恥感，對伴侶的示愛感到厭惡，這一點會對伴侶造成極大的心理傷害。他們在親密關(guān)系中，常常會出現(xiàn)以下不健康的表現(xiàn)：防御性傾聽、焦慮-回避的相處模式、假性親密關(guān)系、斷崖式的分手、分手后的無縫銜接、“離去-歸來-再離去”的惡性循環(huán)。對于一些自我認(rèn)知紊亂、情感封閉已久、或經(jīng)常無縫銜接去防御親密的恐懼型依戀者來說，他們的人生節(jié)奏已是一片混亂。如果一味地把情感挫敗的原因歸咎于外部，苦苦等待著那個“真正合適的人”出現(xiàn)，來拯救自己脫離“不對的感情”，最終勢必會自暴自棄，距離愛情和幸福越來越遠。唯有認(rèn)清自我，努力自救，才能重獲新生。

Q：被恐懼型伴侶分手了怎么辦？

A：恐懼型依戀所造成的情感損傷是所有依戀類型中最具有破壞力的，開始時有多甜，分手后就有多痛。傷心、難過、委屈、憤怒，并且常常需要面對情緒反撲，纏綿不絕。期望落空，幻想破滅，這是一個無比痛苦的過程，但也是一個自我成長的過程。心理學(xué)中有這樣一句話：誰痛苦，誰改變，誰改變，誰受益。不管是正在與恐懼型伴侶相愛的，還是已經(jīng)被恐懼型伴侶傷害過的，你們都是真正的勇士。不論結(jié)果如何，經(jīng)歷過了戀愛中地獄模式的你們，已經(jīng)具備了與任何人經(jīng)營愛情的能力，你們值得被愛。不必感到自責(zé)、內(nèi)疚，也不必后悔自己哪里做的不夠好，不同于回避型對伴侶的高要求，恐懼型對于自己的另一半已然是對神的要求，你們已經(jīng)做到最好了。他們也很痛苦、也需要救贖，但是你要先學(xué)會保護自己，畢竟，他們的人生不需要你犧牲自我來拯救。

后記

? ? ? ?距離分手已有一個月的時間，筆者目前已初步克服了分手后的戒斷反應(yīng)和精神內(nèi)耗，正在致力于自我人格的修復(fù)。對于這場戀愛，筆者更多感到的是一種惋惜之情。經(jīng)歷了種種機緣巧合走到一起的兩人，本可以互相成為對方的心靈救贖，卻只因“身在此山中”，無奈成為最熟悉的陌生人。但也正是在經(jīng)歷了這樣一場相愛相殺后，我們才會開始真正地審視自己的內(nèi)心，逐漸理解愛情的本質(zhì)?？雌剖澜绲娜瞬鸥松?，認(rèn)知的改變將會帶來全然的心聲。有任何問題，歡迎在評論區(qū)留言或私信我。

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