討好型人格，其實也是施暴型人格

01?

?“我是卑微的”

“討好者”、“討好型人格”、“老好人”，這種人在心理圈里一直被人可憐著，因為他們真的很慘。

哪里慘呢？

討好者的內(nèi)在邏輯就是：

我是卑微的，我只有照顧好別人的感受，才能被愛。

具體表現(xiàn)在：

我不能直接拒絕，因為拒絕就會傷害別人。

我不能提要求，因為提要求別人會不開心。

我不能做錯事，因為做錯事別人會生氣。

我害怕與人沖突，因為與人沖突別人就會不開心。

所以我寧愿委屈自己，也絕不讓別人受委屈。

總之，討好者那個玻璃心啊，讓人又疼又恨，看起來委屈又可憐。

他們是公認的好人，無害，甚至——命賤。

02

“我生來就欠別人的”

討好者之所以這么討好，這么害怕別人不開心，害怕與人沖突，害怕給別人傷害，是因為討好者預設了一個潛意識邏輯：

我生來就欠別人的。

所以在人際關系里，討好者只有通過付出、妥協(xié)、委屈、忍耐，通過照顧好別人，才能平衡掉這個虧欠感，才能與人正常交往。

也就是說，討好者認為，自己加付出，才能與人平等。

討好者的預設是：

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我的本質是不值得你留下來的。我只有先讓你舒服，你才會留下來愛我。

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可憐吧。然而，這個邏輯不是空穴來風。在他早年開始，他的爸爸媽媽就給他植入了這樣一個信念：你生來就欠我們的。

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爸爸媽媽怎么植入的呢？

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對他發(fā)脾氣、恐嚇、威脅、情緒化，讓他處于隨時被拋棄的邊緣里。他只有懂事、委屈、聽話，才能讓他們留下來。爸爸媽媽無數(shù)次給他這個暗示：

你的本質是不值得被愛的。

你只有學習好，才能被愛。

你只有不提買玩具和草莓的要求，才能被愛。

你只有照顧弟弟，才能被愛。

你只有忍受、傾聽甚至安撫爸媽的壞脾氣，才能被愛。

這一切不就是在說：

你不值得被愛。你生來就欠別人的。你只有做了一些補償，才能換來爸媽留在你身邊。

當他們長大后，又會帶著這個邏輯走入人際關系，也覺得：現(xiàn)在的我是不值得被愛的，我只有為你做了ABCD事，才值得被愛。

于是形成了他們的討好和不得不付出。

03

“我比你低等”

這個邏輯里，有一個更深的假設。就是：

我比你們低等。

我是仆，你們是主。所以我得委屈自己照顧你們。這是主仆關系。

在討好者的世界里，他習慣性地卑微，習慣性地把自己放在一個仆位，把別人放在主位。他們把對方想象得無比強大和冷漠，然后把弱小和卑微留給自己。

也就是說：討好者完全看不到自己強大的地方，他覺得自己一點都不值得被對方留戀，而對方很所謂，隨時會離開自己。

仆對主的前提假設，就是上面那個了：我天生就是欠你的。

以上這部分內(nèi)容，可能都是你耳熟能詳?shù)牧?。接下來我要講的，可能是你從來沒想過的。

說重點：

討好者的邏輯，不是你強大我卑微的邏輯，而是：仆人應該照顧主人。

上半段很好理解，討好者默認了自己在仆位，所以他會不自覺去照顧心中的主人。

然而另一些情境下，這兩個位置會在討好者的內(nèi)心深處發(fā)生反轉，即他們成了主人，對方成了仆人。這時候他們就會要求對方照顧自己，討好自己。

當對方?jīng)]有按照他的邏輯和預期照顧他的時候，他就會變成暴怒的人。

這時的討好者，就變成了施暴者。然后你就會發(fā)現(xiàn)：

討好者也有另一面，就是施暴者。?

04

“你就是應該照顧我”?

什么時候會發(fā)生反轉呢？

討好者有個某個資本以后。討好者一旦把自己放到了主位，就會要求別人像仆人一樣照顧自己，滿足自己，謙讓自己。別人一旦不按他的要求來照顧他，他就會像主人虐待仆人一樣，容易憤怒。

他們會有巨大的需要被照顧的理所當然感。

這時候他們潛意識的邏輯就是：

你欠我的，你比我低等。所以你應該照顧我。

比如說，討好者覺得自己付出了很多以后。

討好者一旦覺得自己付出了很多，他們仿佛就有了要求對方的資本，就開始覺得——“你就是應該也對我好”。

不要覺得討好者對你好，就會甘心自己一直付出，對他們來說，每一次的付出和忍讓，都是在為反轉位置做鋪墊。

他會覺得——我為你付出了那么多，對你那么好，我一直都盡心盡力照顧你，你就應該……

你拒絕他一次，他不會生氣。但是如果他10次都沒拒絕過你，你卻拒絕了他一次，他就會生氣了。他那10次的沒拒絕，都轉變成了“你欠我的”的資本。

聽說過一些犧牲自己資助別人的事情，然后被資助的人都成了“白眼狼”，其實背后不被發(fā)現(xiàn)的一面是：資助者花費了超出自己舒適值的資助，就會對被資助者充滿了高期待，覺得你就是應該對我感恩，照顧我的情緒。

討好者的每一次付出、犧牲和忍讓，都是在為了之后理所當然控制你做準備。付出到一定程度后，討好者就變得計較、控制欲強、要求自己被特殊對待。

所以千萬別迷戀一個人對你好，在不遠的將來，你還不起。?

比如說，建立親密關系以后。

一個討好者看起來脾氣很好，對人友善，無公害。但是他一旦陷入親密關系里，就會變成脾氣暴躁的施暴者。

他們就會變得苛刻、計較、小氣、控制欲強，非常作，作到他們自己都不忍直視、無法自控的那種。

他們會覺得，我跟你在一起，你就欠我的了。我就是主，你就是仆了。他們的邏輯就是：

你愛我，就是應該……

你愛我，就應該理解我。

你是我的伴侶，就應該關心我。

我跟你在一起了，你就欠我的。

你既然愛上我了，就應該對我好。

比如說，對父母的關系，他們會覺得——你生了我，就應該對我負責任。

比如說，對孩子的關系。一個平日里對外人很友善的討好者，一旦回到家面對自己的孩子，就會總是忍不住發(fā)脾氣。他們覺得：我生了你，為你這么操心，你就是欠我的了。

在這些關系里，只要他們內(nèi)心深處建立了“我主你仆”的序位，就會對對方變得暴怒、要求、控制，要求對方像自己討好別人一樣來討好自己，要求對方像自己以別人為中心一樣以自己為中心。

他們討好的一面有多強，當他們掌權后，他們暴躁、作和怨恨的一面就有多強。

而他人通常又做不到像討好者討好別人一樣討好討好者。所以討好者就會充滿了恨。

卑微，只是我們對討好者的直觀評價。當他們與人親密，或升起期待，你將看到，他們內(nèi)心如何充滿了憤怒。

一個人有多討好，他內(nèi)在的憤怒就有多強。

05

最后，又到怎么辦的環(huán)節(jié)了：

如果你身邊有討好者，千萬不要心安理得享受他們的付出。

討好者就像信用卡，你享受他們的好，后面都是要還的，要是透支了額度，利息可要加倍哦。

如果你是一個討好者，那你要知道：無論別人多愛你，無論你對別人做了什么，你都要意識到：

別人，不，欠，你的。

然后，你要可以嘗試理解，這就是潛意識里的親密。親密就是我內(nèi)在有多委屈，我也要把你變得那么委屈。我怎么給別人當仆人的，你也要怎么給我當仆人。

一個人只有敢于先把自己放到與別人平等的位置上，不去做仆人。他才可能到親密的人面前，真正尊重對方。

這就是不卑不亢。