這個板塊是二零年的六月某天忽然想到的，因為有時會有些難以捉摸的情緒，在備忘錄中洋洋灑灑幾百字后，等再查詢時卻著實困難，所以將它歸為一個文檔，放在了電腦桌面上。

以下基本都是屬于靈光一現(xiàn)或者純粹記錄情緒的碎片，投這個專欄也只是想存?zhèn)€檔，若不合看官心意，大可劃去。若看官看得十分不適，想要反駁我或者安慰我，可能屏幕那邊的你是一個內心強大的人，我很羨慕你。至于反對和寬慰話，謝謝你不過不用了，我對自己說過很多次了。

我應該留下什么些才對，無論是快樂的還是苦楚的，在我不知道未來的某刻離開，后人也能通過蛛絲馬跡拼湊出我這個完整的人。

今天寫什么01

【眼鏡】2020.6.10

開學前去配了一副心心念念的新眼鏡，因為喜歡，所以天天戴著。戴上新眼鏡再蒙上口罩，自然附帶顏值加成，如果再綁兩個低辮，那便是可愛得連自己都不認識。我好惡心，嘔。

不過有一點不方便的是，我沒辦法再將“不好意思沒戴眼鏡，剛沒認出來?！边@個百試百靈的借口用下去了。

以前如果在大街上不小心撞上不愿意碰見的人，還能這么搪塞，現(xiàn)在是只能硬著頭皮對上視線，打幾個違心的招呼。

每天晚上洗澡前都會摘下眼鏡，摘下的一瞬間世界都被打上了馬賽克，看著鏡子里模糊的自己，似乎眼上蒙著霧氣一般，什么都看不清。未知感包圍住了我，我竟有一絲手足無措，哪怕這里只是再也熟悉不過的浴室。而令我感到奇怪的是，這種視覺我應當是早習慣了的，畢竟以前的我十分不愛戴這笨重的眼鏡，可現(xiàn)在，摘下眼鏡的一剎那，居然會對它產生了強烈的依賴感。

但是，也只有這時我才能真真切切地感覺到，“真好啊，我又是自己了?！?/p>

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今天寫什么02

【做夢】2020.6.11

人們都說我做夢就像是在放電影，講夢就像是在講故事一樣，其實有時我也這么覺得。

也不知道是從小在做夢方面有什么奇怪的天賦，有的夢境不但邏輯自洽，還會各種視角來回切換，像極了在看電影。而且在題材方面總是莫名地一致，要不就是精神疾病方面的夢，要么就是揭示人性黑暗面的夢。總之，做完夢之后醒來，都會驚呼“這夢絕了?！?/p>

我十分珍視我所做過的有趣的夢，它們就像我的寶藏一樣，而這些靈感的閃光點為我平庸的人生似乎增添了不少樂趣，我也很樂意講給周邊人聽。

偶有不幸，在夢醒的回籠覺之后，絕妙的夢境紛紛忘得一干二凈，那些曲折的情節(jié)，那些值得琢磨的人物，都在驚醒后煙消云散，成為每當回想起來的一抹嘆惋。我甚至有一種“丟了孩子”的自責和負罪感。

之前有人問我最擅長的事是什么，我笑著回答“做夢唄，還能是啥。”這個話題便被我輕易岔開了，實話說我也不知道自己擅長什么，思來想去還是“做夢”適合我，晚上的夢做完，做白天的夢，畢竟我好歹也是堅持了十八來年呢。

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今天寫什么03

【評論】2020.6.13

不知從何時養(yǎng)成的習慣，喜歡一邊聽歌一遍翻看評論區(qū)，聽聽網友們的感慨，看看聽眾的反響。偶然機會下重新聽了遍曾經驚艷到我的一首曲子，也趁機翻看了一下評論區(qū)。

在我的理解當中，詞中所表達的是一種人與自然的高度平衡與和諧，是游離于“此消彼長”之外的“歸屬感”，是浸透于“相互依存”之中的“距離感”。我在贊嘆曲調精妙和空靈的演唱同時，也被這富含深意歌詞吸引。每次聽完之后都有種意猶未盡的感覺，以至于一直循環(huán)，循環(huán)到了百余來次。

可點開該曲的評論區(qū)，卻令我大失所望，認為詞在歌頌纏綿愛情的這種評論倒也還能勉強接受，我沒辦法理解的是，竟然有人以為這只是一首從詞到唱法都溢滿黃色廢料的黃色歌曲，大言不慚地在評論區(qū)里摳上一句“自古黃詞出神曲”的惡心發(fā)言。頓時憤怒，頓時寒心，頓時無奈。

看著贊數(shù)較高的那幾個評論，挨到歌曲結束到最后也只剩下難過。

高雅的藝術品啊，怎么能被世俗拙劣的評價拖累呢。

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今天寫什么04

【曾經】2020.6.20

時隔一周終于又開始寫了，最近真的太忙，忙到都忘了跟自己說話，實屬不該。不該。

說來慚愧，我一直有一個間歇發(fā)作的小毛病，就是在發(fā)呆的時候，寫題的時候，甚至與別人交談的時候，會不自覺地想起自己曾經做過的一些事，是現(xiàn)在的我看來著實深惡痛絕的惡心事，而每當想起這些，再聯(lián)想到可能帶來的影響。我都恨不得扼死曾經的自己。恨不得。

是年少輕狂，是無知懵懂，是大言不慚，是自不量力。我痛恨曾經那個永遠看不清自身實力的自己，我痛恨那個以無知年紀作為盾牌的自己，我痛恨那個笑得問心無愧的自己。是小學參與的那場冷暴力，是初中畏懼的那節(jié)數(shù)學課，是后來抵觸的那些“無知人”等等，我在將來的不斷問責與懊悔中拼湊出心中陰暗的角落。墻角的角落里堆滿了尸體，那都是我，曾經的我。

隨著時間在我身上留下足跡，我懂得越來越多，我開始懺悔曾經自己的所作所為，懺悔自己犯下的“滔天大罪”。我明白了冷暴力在少兒心理成長階段會產生多么大的創(chuàng)傷，明白了數(shù)學老師督促拖拽我的些許用心，明白了并不是他人無知而是自己高看自己。即便他人并不在意，事情已經落灰，回憶開始銹蝕，我還是在日復一日地反復懊悔，為的是永遠別再讓自己重蹈覆轍。但是背著曾經的過錯行走，真的很累。

慢慢地，我也不去主動結識新友，不去介入話題，除非是社交必要。慢慢地人人都冠以溫柔，贊以“好人”于我。

可事已至此，我承認，一直沒有走出來的人，是我，從始至終都是我。

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今天寫什么05

【閑話】2020.6.27

講真的，我非常不喜歡別人在背地里說閑話，更不喜歡別人拉著我一起說閑話。

從小學到現(xiàn)在，不少時候在一旁時會聽到朋友或者是家人說，“她還真把自己當回事了啊?！薄耙稽c都不自重，還好意思說自己是女的呢?！薄澳憧辞懊婺莻€人好胖，豬八戒也不過如此了吧?！敝T如此類。

聽到這樣的言論我第一反應就是厭惡，即便嘴上說著“沒有吧，嗐，聊這個干嘛?！焙唵翁氯^去，可心里早已經罵了對方千八百遍。拉幫結派開小批斗會，你一嘴他一言，真假難辨，夸大其詞，添油加醋，煽風點火。難以理解為什么現(xiàn)在還會有這種極大不尊重別人的現(xiàn)象。在自己舒適的小圈子里互相灌輸垃圾思想，垃圾觀念，我在一旁看著他們，實屬可悲。

我不喜歡參與這類討論，別人的是是非非與我無關，或者換種說法，別人的是是非非為何要與我有關？我不屑于從別人口中了解此人，我只相信我所接觸的事實，我所經歷的真實。在相處一段時間過后，對此人的脾氣秉性和為人處世也能摸索個大概，為何要去相信別人嘴里不知真假的話呢？當然，這里討論的“閑話”區(qū)別于“忠告”，后者是好心，前者則只是圖一時嘴快，看熱鬧不嫌事大。

我迫切希望別人通過自己的相處去了解一個人，而不是聽信那些一傳十，十傳百的謠言。我相信在那群人的嘴里，我也未曾避免，不過，他們說他們的閑話，與我何干？

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今天寫什么06

【近況】2021.7.9

時隔一年，終于想起來自己還有可供自己發(fā)泄的場所，于是便回來了。

從上篇到這篇，已經過去了一年多。已經經歷了復讀，二次高考，高考失利，等等。

原本還有很多話想說，但實在狀態(tài)很糟糕。已經寫不下去了。

我的傾向越來越嚴重了。

但是，我不能說啊。

但是，我又找誰去說呢。

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今天寫什么07

【寫作】2021.10.20

我很喜歡寫作，但又不同于其他人。我只喜歡，并且偏執(zhí)地喜歡寫一些特定的題材，其他的一概無趣。

當然明白這是我的水平受限的結果，倘若我出口成章，滿腹學問，自是不怕這些惱人的爛題。

我很清楚我的文筆水平，不過是小孩子家的泄憤，不過是賣弄辭藻的才疏，也不過是自欺欺人的引以為傲。

就拿我遇到過的人來說，我有時并不贊同他們的觀點，自認為這是成熟度差異的體現(xiàn)，也是閱歷深淺的證明。

又開始自大了。

一碰到有真才實學的人，我精心偽裝的外表便被一擊擊潰，我太害怕被戳穿了。我害怕信任我的人對我態(tài)度轉變，印象轉變。說到底還是太怕周遭人的目光，盡管知道這樣不好，可我仍然改不過來。

真是有趣。

我啊我啊，看來比我想的要更虛偽。

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今天寫什么08

【寫詞】2021.10.31

我一直在拖延寫這個話題，但實際這個話題貌似才是我應該講清楚的。

剛開始寫詞，也不過是憑借著一腔熱情和不知天高地厚的莽勁兒。別人可以，我為什么不可以？我也要寫。

每人都需要一個契機，我也不例外。于是憑借著滿腔的熱血，開始了我的寫詞道路。

但似乎我有一個毛病，我很難接受別人的批評與指出，對刺耳的評價我總是過分看重，對無傷大雅的細節(jié)我總是過分追逐。我好像比我自己想得還要玻璃心。對沒錯，就是玻璃心。

我甚至能為我的錯誤編造出一個獨屬于它的合理解釋。我甚至能為我的錯誤拉別人下水?！拔疫@里是有設計的，聽我解釋。”“他也這么寫的，為什么他可以我卻不行？”

但破碎不過在一瞬間而已。

我已經離開V圈兩個多月了，我說得很輕松，但事實證明并不好過。

擊垮我的自信心很簡單，只要百分之一的負面聲音，我自己的暗示就能成功百分之八十，剩下的聽回聲就行。

我自大，我膽小，我空有熱情，我從不聽勸，我原地踏步，我空有其表。我能罵自己三天三夜。

在看到同行精湛巧妙的措辭，寓意頗深的詞義，流暢豐富的語言，從不矯揉造作的表達時，最原始的沖動便會反問。

為什么別人可以，我不可以？

但又很快被另一種沖動壓制?。耗阕霾坏?。

為什么我會這么矛盾且痛苦呢，為什么我在遇到挫折時選擇逃避呢，為什么我成為不了能讓大家記住的創(chuàng)作者呢。

或許，我也不喜歡我寫出來的東西吧。

我一定要向我曾經合作過的先曲后詞的團隊們道歉，因為這往往不是我策劃的曲子，而我卻常常向詞中灌輸我的私人情感，而不是整個團隊，整個主題想要準確表達的意思。我再次為我的罪行請求原諒。

我對寫詞已經產生了心理障礙，我明知道不是別人的錯，我明知道的。

等有時間再說吧，電腦馬上要沒電了，回見。

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?今天寫什么09

【心里】2021.11.1

這個標題是今天在寫影評時忽然想到的。至于為什么想到，我已經忘掉了。

想來想去，似乎人生里從來沒有一個人走進我心里。又或者說，是我大門緊閉，別人進不來而已。

這可是心里啊，怎么能讓你這么輕而易舉就猜透呢。（笑）

我還沒有找到一個合格的，我認為我可以托付的人，就連二十余年的家人也不行，所以每到觸碰到心里防線的時候，我便會不自覺收斂。好人、人緣好、脾氣好、溫柔、體貼、母性光輝、幽默風趣這些都能是我的標簽。

但也就只是標簽罷了。

我曾向兩位朋友提起黎燼，但都不了了之。某個時刻再也不向他們提起，有一部分是黎燼不想，有一部分是我不愿。

我也曾經向別人提起我的過去，但好像，他們都只當個故事聽。

甚至還有的人...算了。

完全不像我同他們感同身受一般感我所感?？赡茉谒麄兛磥砦冶闶切υ挵伞Ｎ乙灿X得全盤托出的我自己是個笑話。

太矛盾了，我渴望別人在我吐露心聲后能關照我，但又不希望被特殊對待。

可能我才是心里最扭曲的那個人吧。

如果真出現(xiàn)了那個我承認的人，那天啊，我一定會哭著埋怨他。

“你怎么才來啊?！?/p>

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今天寫什么10

【摧毀】2022.3.26

我為什么沒能和自己和解呢？我也不知道。

“你這么美好嗎？” 好，我來毀掉你。

首先，我要賜予你一段自己永遠走不出來但別人不以為意的過去，這樣才能使袒露心聲時被忽視的傷痛加倍。

然后，你要有一個容不得半點失誤的脆弱敏感心思，但又喪失表達的權利，這樣才能使醞釀的哀傷發(fā)酵，腐爛在喉頭，侵蝕進骨髓，同時又作用于上一條。

最后，你還會有一個可望不可即的遙遙夢想，這樣才能使得你在漫漫追逐途中不斷失敗不斷自我否定，但又不得不走下去，哦對就像海市蜃樓。

“所以這樣對你有什么好處呢？”

沒有好處，不過這樣會讓我能在負面情緒發(fā)作時引你出來。

所以，你最近過得好嗎。

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今天寫什么11

【動身】2022.4.10

一直在計劃，卻從未實施。

說的估計就是我吧。

我一直在寫明天，是啊我無比向往著明天，可又無限蹉跎著明天。

所以，讓我們動身去明天吧。不用擔心，你先走，我稍后就到。

如果我能動身的話。

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今天寫什么12

【回復】2022.4.15

對于回復消息這件事。我不便多說。但我想說。

如果我在發(fā)出消息之后長時間得不到回應，我便會進入到一種旁人或許難以理解的狀態(tài)中。

我會覺得自不量力。發(fā)自內心的。

我會深深懷疑自己發(fā)消息的時機是否正確，為什么人家需要撥冗來回復我呢。即便是親密無間的朋友。

除非熟悉程度超過了我認為的閾值。

而后我會有意識地回避此人的消息，因為我并不能得到我期待的回復，或許根本沒有回復。每次看到此人活躍的消息或是動態(tài)，這種好不容易消解一點的情緒又會開始發(fā)作，又被牽出來。

Ta怎么會注意到我呢，我好像太把自己當回事了。是啊，是啊。

停止這種狀態(tài)最靈的辦法也是最有效的辦法，就是對方一句敷衍的：不好意思。

...我還真是賤啊。

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今天寫什么13

【好人】2022.4.15

這個應該早點寫的，不過前幾天實屬倒霉透頂。

我想問問你，我算是好人吧？我不會擅自對一些人指手畫腳，我不會挑起兩端的斗爭，我對我的工作細心認真負責，我對我的朋友都很好。前面當然都是我自己認為，雖然也有一些心虛，你如果有更恰當?shù)拇朕o請?zhí)岢鰜恚冶阋院蟛辉偬峒啊?/p>

我算是好人吧？

那為什么，好人沒好報呢？

經歷還真是不值一提啊，活著似乎就蠻折磨的。童年經歷，心理陰影，鑄成大錯，痛苦復讀，高考再次失利，前路漫漫啊，曙光還真是慢慢。慢到我都開始懷疑看不到，本就沒有。

我是好人吧？我一定是十惡不赦吧。

再怎么勸我都沒用了，我或許就只能這樣了吧。

我還想寫，但是為了給以后的我留些話可以說，還是就此打住吧。

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今天寫什么14

【打賭】2022.4.30

最近聽bet on me有點上癮，單循了幾天，最初聽到的場合是一個混剪視頻，打動我的不僅是卡點的視覺效果，相反是從耳朵爬進的富有節(jié)奏的音樂，關了視頻，馬上就去搜了原曲。這波啊，這波是反向輸出。

“你應該賭我贏”“你應該押寶在我身上”

它的每一個重音都砸在我的心上，讓我不自覺地隨著鼓點搖頭晃腦。

真的，真的，好自信啊。我好像就看見一個女孩昂起頭沖著那些冠冕堂皇的教條豎了個中指，一直被瞧不起的弱者迸發(fā)出無限的潛力，狠狠扇了偽君子一巴掌，戲謔地嘲諷。

想想就耀眼。

耀眼到我差點就掉進了“我也一樣”的陷阱。

富有感染力的音樂還真是可怕。

幸虧另一個聲音及時拽住了我，他連聲說“別想了，這是歌又不是你?！?/p>

唉，幸好幸好，差一點就陷進去了。

畢竟我根本就不配當任何人的賭注嘛，哈哈。（撓頭）

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今天寫什么15

【承諾】2022.4.30

我無比看重已經說出口的承諾。

只要是我答應的事情，我會竭盡全力去辦，如果辦不好的話也會找補救的辦法。

只要我認定的事情，已經說出口的事情，我就會記在心里，放在心尖上。

再忙我也會做，再托關系我也會幫，再非議我也會去抗。

赤誠的心一顆，罷了。

后果，自然也有。付出和回報不對等罷了。那又能怎么樣呢。

以我這種費力不討好的自虐性格，肯定會慣得對方習慣我的付出，然后被辜負罷了。

所以回到一開始，為什么那么看重說出的話呢？

是啊，為什么呢。

“可是，信守承諾不是每個人都應該遵守的嗎？”

蠢透了。至今為止還堅信不疑的我，也蠢透了。

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今天寫什么16

【失敗】2022.7.20

我是從什么時候忘記自己有多失敗的呢？

好像連這個問題我也回答不出來了。

應該是從我覺得狀態(tài)不對并開始刻意偽裝的那一刻開始吧，“這時候你要笑才顯得你風趣?！薄斑@時候你就應該出手幫助他，即便你不愿意出風頭。”“聊啊，笑啊，笑得肆無忌憚才好，這樣才能照顧到別人的情緒?！?/p>

看吧，總是這樣。

慢慢地我?guī)缀鯇⒖桃鈧窝b的自己認成了真實可感的我。連我都忘了那是假的。

忘了我自己有多失敗。

我極不愿想起自己的過往，以至于每次苗頭開啟，總是會被勒令叫停，連想都不能想，因為我知道只要一開始，我就會無限想下去，直到萌生出不好的念頭。

沒有辦法控制念想的我，也蠻失敗的，哈哈。

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今天寫什么17

【燈光】2022.7.26

有些時候，橘黃色的路燈是非常溫暖的。溫暖到說不出來，單看著就很容易流淚的那種。

比如在經歷一場大型的“戲劇”之后，褪下所飾演的角色的外衣，坐在搖晃的后座上。

仰著頭看天，卻只能看到不斷閃過的橘黃色路燈。

一個接著一個，一個接著一個。

不知道為什么，就很想哭。

或許是有些共情吧，怪了，能和路燈有個吊的共情。

或許是有些孤獨吧，巧了，早就習慣的我能有什么閑暇孤獨。

或許是又犯病了吧，對了，可能還真跟這個有關系。

哈哈，順利破案了，挺好。

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今天寫什么18

【普通】2022.9.12

我曾經多次告訴自己，你只是個普通人?？墒?，接受自己的普通，似乎還蠻難的。

嗯...從什么來舉例呢？性格普通，大學普通，文筆普通，閃光點似乎與我無關。

....

也不知道是因為太久沒寫東西了，還是情緒上來不知從何下筆，我越來越難描繪出自己的內心想法了。

就像現(xiàn)在，我的喉頭像梗住了什么東西一樣，我應該是想要說出來的吧，或者是，我想要痛哭一場吧。

這種感覺是不是代表著思想深處都哭喊著、拽著我的衣領斥責，“為什么普通的一定要是我呢？”

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今天寫什么19

【骨刺】2022.10.6

我是我生活的骨刺。

每當它興高采烈，高昂著頭，準備向前跑去的時候，

我便會深深刺進它的自卑，由此，它又會動彈不得。

在每一個陰濕寒冷的雨季，每一次波瀾起伏的夜里，

我都會成為它的焦點，以至于再無其他病痛。

我是扎進我死水一般的生活的頑劣的骨刺。

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今天寫什么20

【癥結】2023.2.7

（這篇涉及家里人隱私，不公開，約七八百字）

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今天寫什么21

【一次】2023.2.23

我似乎不會對已經傾吐過心聲的朋友再重復提上一次。

因為我從打心底里明白，所謂的“平時不高興可以找我聊聊”“分享快樂是雙倍快樂，分享痛苦是減半的痛苦”都是冠冕堂皇的客套而已。若真的信了，那所造成的后果可不是現(xiàn)在的我能承受的。

沒有人能包容你的全部，沒有人能一直包容你所有的負面情緒。是瓶子，遲早會碎的。

一時唯有一時，可不是一世。

若天真地等待別人傾聽你的苦楚，或許根本等不來。他人不是慈善家，我也不是表演家。

因為我等過，沒有等來，將自己情緒寄托于別人來拯救，是很蠢的行為。

能夠消化自己情緒的只有自己，人生大部分時間只有一個人。

講過，就已經很好了，一次，就已是最佳次數(shù)。

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今天寫什么22

【記憶】2023.2.23

我能明顯地感受到，有些事情我已經記得很模糊了。

一些我認為難堪的，窘迫的，傷心的，值得銘記的，高興的。我能記起個別閃回的瞬間，可我已經記不起來當時的全貌和狀態(tài)了。我不知道這樣是好是壞。也不知道這樣對我的朋友們是否公平。

我不知道這是否是癥結帶給我的懲罰，我是個徹頭徹尾的壞人也說不定，哈哈。

我變得越來越麻木，越來越記不住東西了，就連曾經寫過的東西，我都沒了印象，這對于一個創(chuàng)作者來說，還是挺殘忍的。

但至少，我永遠有內存去學習新的東西，以前的記憶也許會在某個未來的瞬間回來探望我，帶給我熱淚盈眶的感動，抑或是默淚不語的哀痛，這些我都還不知道，至少現(xiàn)在還沒有發(fā)生。

我的記憶，可能對我來說，并不是什么寶貴的經歷吧。

就像我一直否定自己的存在一樣，我的記憶也叛逃而去。

好可悲啊。

以上。

所有的片段只局限于當時的狀態(tài)和情緒，有很多片段我現(xiàn)在并不這么認為了，也可以換句話說是，我記不太清了。

我應該會繼續(xù)寫下去，不過下次存檔可能也是幾年后了。先再見吧。

MQ-2023.2.25